В 1972 году в СССР много чего не было. Не было бомжей с их мрачными похмельными рожами, не было гастарбайтеров с печальными глазами, не было безработных, чьи улыбки остались в отделе кадров на предыдущем месте работы, не было многокилометровых очередей – они впереди, на границе перехода из социализма в капитализм. Но главное чего не было, это волосатых женских ног. Я бы и писать не взялся про это интервью, если бы Фил Эспозито не заявил на всю Россию, что у наших русских девушек противные волосатые ноги.

Как человек не чуждый биологии и антропологии, заявляю авторитетно: - Волосатость тела, это расовый признак. Русские, в большинстве своем, относятся к смешанной монголо-европейской расе. У монгольской расы волосатость слабая, а у среднеевропейской подрасы волосатость гораздо ниже, чем у южной подрасы, к которой, судя по фамилии, принадлежит Фил Эспозито. С возрастом длина и количество волос на ногах, естественно, растет, но не хотел бы обвинять Фила в геронтофилии – пристрастии к особам пожилого возраста. А у наших юных девчонок волос на ногах не было, что они охотно нам и демонстрировали. Семидесятые годы пик моды на мини-юбки.

Может Фил оговорился? Хотел сказать небритые, а брякнул – волосатые, да еще добавил; волосатее, чем у меня. Вот здесь он почти прав. Ноги наши девушки тогда не брили. Зачем? Колготки в то время были большой редкостью, летом ходили голоногими, зимой в гамашах. Американок заставила мода на колготки осваивать бритвенный станок. Колготки, даже девичий пушок превращают в «ужасные волосатые ноги».

Ждать глубоких мыслей от американского спортсмена, конечно не стоит. Иначе бы он зарабатывал деньги головой, а не клюшкой, а вот нашим журналистам, что лижут задницы всем этим «легендам спорта» и выдают их убогие сентенции за истину «последней инстанции», пора бы устроить публичную порку. И не фигуральную, а самую что ни на есть натуральную. Пусть все увидят, какие у них волосатые ноги.

А Филу советую обратиться к семейному психиатру. Неспроста ему мерещатся волосатые ноги. Может в детстве подсмотрел, как тетушка бреется и получил стресс на всю жизнь. Со здоровьем шутить не стоит. Особенно с психическим.

ГЕРОНТОФИЛИЯ

Геронтофил - Сексол. Человек, испытывающий половое влечение к пожилым женщинам.

Из Википедии. Половые извращения.

Психическое заболевание свойственное только мужскому полу. Даже слова такого – геронтофилка – нет. Что это? Очередное проявление «мужского шовинизма»? Мол, если женщина любит старика, то все нормально, а мужик старуху – так уже извращение. Не волнуйтесь дорогие. Никто вашего любимого Филиппа Киркорова геронтофилом не считает. И любить женщин старше себя (то есть испытывать к ним сексуальное влечение) не извращение, а совершенно нормальное дело. Тогда, что такое геронтофилия? Придется обратиться к довольно скучным дисциплинам – лингвистике и, даже, филологии.

Геронто переводится, как старец. Старик, старуха, старший, старшина, старшинство… . А теперь: старший лейтенант, старший научный сотрудник, главный конструктор, первый секретарь… Вы уже поняли, что слово старший несет в себе и другой смысл. Не только возраст, но и иерархию. Кто главнее, кто старше, кто первый.

Геронтофил – это тот, кто испытывает сексуальное влечение потому, что женщина им командует. Как мазохист испытывает влечение к тому, кто его бьет. Командование, это внешнее проявление власти, старшинство – внешнее проявление превосходства. Реальной власти может и не быть. Есть видимость власти, видимость превосходства.

Антиномий слову « геронтофил» в Викепедическом словаре отсутствует. Так же как и к слову стерва. Стерва в переводе с древнеславянских языков – труп, падаль. Любить стерву, значит любить труп. Некрофилия? Нет. Некрофилы испытывают влечение к настоящим трупам. А стерва, все-таки, труп живой. Женщина – старуха – труп. Стерва= старуха. Геронтофил – человек, испытывающий половое влечение к стерве.

Проверим наши математические выкладки еще раз. Стерва любит командовать мужчиной. Считает себя умнее. Я начальник – ты дурак. Начальник – значит старше. Старше – старуха. Все сходится: Геронтофил – мужчина, испытывающий половое влечение к стерве (старухе).

А теперь я открою для женщин Главный секрет. Геронтофилов среди мужиков очень мало. Гораздо больше педофилов. А еще больше, подавляющее большинство – нормальной сексуальной ориентации. Если женщина жалуется, что нормальных мужиков почти не осталось, а сама ведет себя с мужчинами, как стерва (старуха), то значит, она не может найти среди мужчин геронтофила.

И еще один секрет. Мужчина за точку отсчета всегда берет себя. Если жена командует, то значит она старше мужа. Он и глядит на нее как на старуху, даже если она младше на десять лет. А если в семье командует (я не говорю, что правит) муж, то в его глазах она всегда будет юной, ведь мужчины всегда считают себя молодыми. К тому же стремление к старшинству накладывает на лицо женщины и чисто физические проявления. Появляются морщины, закрепляющие вашу мимику навечно. Если вы притворяетесь юной девушкой, у вас и в старости останется маска молодости. А если вы напрягаете мышцы пытаясь придать лицу мудрое или надменное выражение, то маска старухи появится задолго до настоящей старости.

Дорогие женщины, поймите, мы вас любим молодыми (младшими), и не старайтесь быть стервами (старухами).

КИСКИ

Пьеса для «Новых русских бабок»

Матрена: Цветик, что это за дела у тебя с кисками? Вся деревня судачит, а я последняя узнаю.

Цветик: Ой, не говори Матрена. Как меня эти соседские кошки достали. Вчера не выдержала, Барбоса своего спустила. Троих задушил. Будут знать, как под моими окнами мяукать.

Матрена: Чем это они тебя достали? Видела я их. Милые ласковые киски.

Цветик: Матрена ты лучше это слово не говори. Знаешь, что оно по-иностранному значит?

( шепчет на ухо)

Матрена (похабно ухмыляясь): Да ты что?

Цветик: Вот-вот. А дура соседка выйдет на крыльцо, и на всю округу: - Кис-кис, кис-кис… А если иностранец какой по улице пройдет, что он про нашу деревню подумает?

Матрена: Что только про нашу деревню не думают. Не хватало еще и это.

Цветик: На прошлой неделе знаешь, что эти кис.., то есть кошки устроили? Задавили трех мышек и выложили перед магазином. Явно с намеком. Одна на Гришку-пьяницу похожа, другая – вылитый Семен Семеныч из администрации, а третья тютелька в тютельку поп Никодим.

Матрена: Видела я этих мышей. Только, первая больше на Федьку-наркомана смахивает.

Цветик: Пускай на Федьку. Но дело то, все равно, политическое.

Матрена: Не смеши, Цветик, какие из кис.. кошек политики?

Цветик: А весной помнишь, на крыше клуба они групповой секс устроили. Извращенки. В общественном месте.

Матрена: Да уж. Про секс тебе, лучше не напоминать. Ишь, как заколбасило.

Цветик: Последней каплей стал их концерт кошачий в моем дворе. Это ж чистое посягательство на мою частную собственность. Я у окошка, как раз сидела, о мужчинах думала. Мушщины для меня – святое… Я с этой соседки за оскорбление моих религиозных чувств еще и моральный ущерб слуплю.

Матрена: А соседка, говорят, на тебя в суд хочет подать, за то, что Барбоса на кис.. кошек спустила.

Цветик: Ага. Страсбургский. Пускай подает. Где мы, а где Страсбург? К тому же, кто видел, как я Барбоса спускала? Может он свою гражданскую инициативу проявил?

( Цветик и Матрена покидают сцену, напевая песню) – Собака бывает кусачей, только от жизни собачей…

КАК Я БРОСАЛ КУРИТЬ

Нет ничего легче, чем бросить курить. Я десять раз бросал.

Марк Твен

Все. Решено. Бросаю. Окончательно и бесповоротно. Сколько можно потакать вредной привычке? Тем более Минздрав предупреждает… Отдышка, кашель по ночам, опасность туберкулеза, рака, неудачные роды…, хотя это вроде бы не по моей части. Но, все равно, одних только карманных денег сколько уходит. Все! Бросаю курить. С завтрашнего дня. Как раз воскресенье.