«А теперь я хочу, чтобы ты посидела в своей комнате 15 минут и хорошо подумала о том, что я сказала. Затем я хочу, чтобы ты мне сказала, каким образом ты намерена поддерживать порядок в своей комнате дальше, чтобы такое больше не повторилось. Я прошу тебя написать на листке бумаги три способа, с помощью которых ты намерена решать проблему с уборкой своей комнаты». (Теперь мама говорит о реальном периоде времени, в течение которого 8-летний ребенок действительно может обдумать какую-то проблему. Более того, мама Даши поставила перед ней реальную задачу и показала каким способом следует находить подходящее решение не только для данной проблемы, но, возможно, и для других проблем.)

ПЕССИМИСТИЧЕСКАЯ ВЕРСИЯ

«Ну, почему ты никого не слушаешь. Ты все время сводишь меня с ума своим поведением!» (Здесь выражение «все время» указывает на то, что проблема носит глобальный характер и что она практически неразрешима. Эмоциональная реакция явно преувеличена и может вызвать у ребенка сильное чувство вины.)

«Я уже миллион раз тебе говорила, чтобы ты убралась в своей комнате, но ты никого не слушаешь! Что с тобой вообще происходит?» (Мама Даши описывает проблему таким образом, что она распространяется буквально на всё. Мама использует такие выражения, как «миллион раз», «вообще происходит», «никого не слушаешь». Здесь снова подчеркивается глобальность проблемы с целью заставить ребенка испытывать чувство вины. И все её слова подчеркивают, что проблемы такого рода случаются с ребенком постоянно и что вообще с ним что-то не так.

Далее мама вменяет ребенку вину то, что он постоянно делает что-то не так, что уже подразумевает, что мама считает это черт ой характера ребенка.)

«Агент по недвижимости приходил сегодня утром, и это была почти катастрофа! Они говорят, что первое впечатление от увиденного покупателем практически решает, быть сделке или не быть! Из-за тебя мы могли лишиться хорошего агента по недвижимости! И ещё мы могли потерять кучу денег от продажи этого дома! А это, в свою очередь означает, что мы не сможем себе позволить купить новый дом!» (Мама Даши описывает проблему в самых мрачных выражениях, как катастрофу, имеющую самые серьезные последствия. Она практически обвиняет дочь в том, что она своим дурным поведением оказывает самое непосредственное влияние на материальное благополучие семьи.)

«А теперь я хочу, чтобы ты осталась в своей комнате и подумала о том, что ты наделала». (Суть наказания остается неясной. Это дает Даше время для того, чтобы чувство вины усугубилось, но при этом она лишается возможности научиться чему-то на собственной ошибке.)

А вот о том, как хвалить, то есть о тонкостях одобрения, читайте в следующей главе.

Глава 9. Хвалить или одобрять? Найдите 10 отличий

В предыдущей главе мы с Вами, дорогой читатель, выяснили, что необходимо прикладывать осознанные усилия для того, чтобы заметить хорошие поступки своих детей и похвалить их.

Чтобы научиться такому отношению к людям, нужно понять, что все мы любим искреннюю похвалу . К несчастью, многие вырастают, не слыша слов одобрения и похвалы. Они начинают с недоверием относиться к комплиментам, считать их неискренними, думать, что не заслуживают добрых слов.

Теперь хочу предостеречь Вас . Если дети не уверены в Вашей безоговорочной любви, похвала и одобрение могут им только повредить. Сейчас поясню, что я имею в виду.

Дело в том, что исполнение обязанностей может стать самоцелью для ребенка. А если человек делает достижение успеха смыслом жизни, то неизбежно возникает чувство вины, когда что-то не получается. Но скажите мне, если Вы потерпели в чем-то неудачу, неужели Вы стали от этого хуже??? Тогда почему же мы набрасываемся на своего 6–7 летнего малыша, когда он, стараясь, выводит первые буковки. Да, кривые и неровные. Но он старался, пыхтел изо всех сил. Его похвалить надо за усердие, а мы ругаем.

Когда человеку что-то не удается, возникает не только чувство вины, но и чувство стыда. А стыд настраивает нас против самих себя. Это происходит из-за того, что в жизни нам приходиться исполнять какие-либо обязанности.

Вот почему, я очень стараюсь внушить своему ребенку, что ничто не изменит моего к нему отношения, и что я его высоко ценю.

Надо признать: следует быть предельно осторожным. Следует начинать с проявления любви, а потом переходить к одобрению. Пусть Ваши дети почувствуют себя уверенно, почувствуют, что их любят, почувствуют свою значимость. Но дети должны знать, что у них есть право на ошибку. Тогда им легче будет реализовать свой потенциал. Пусть наши дети трудятся не ради одобрения, а с удовольствием, ощущая, что чего-то стоят.

Например, вы разговариваете со своей 10-летней дочерью:

– Мама, правда, я пою лучше, чем Таня?

– Не лучше.

– Хуже???

– Не хуже.

– А как же я пою?

– Ты просто поешь. Кстати, сегодня уже лучше, чем вчера.

Периодически у вашего ребенка возникает желание сравнить себя с кем-то:

– Мама, сегодня проверяли технику чтения. Ксюша за минуту прочитала больше слов, чем я, – говорит ваша дочь.

– А ты сколько прочитала в этот раз?

– 98.

– А в прошлый раз, когда проверяли технику чтения, сколько слов у тебя было?

– 77.

– То есть сегодня, ты побила свой прежний рекорд на 21 слово?!

– Да, – удивленно отвечает она. – Ты видишь, какая я молодец?

– Еще бы!

– Как ты думаешь, в следующий раз я смогу прочитать больше 100 слов?

– Не знаю. Что ты можешь сделать для этого?

– Ну, я могу читать своего «Маленького принца» каждый день по 5 страниц, а потом дочитаю энциклопедию про собак. У меня много книг, которые я еще хочу прочесть. Думаю, если читать вслух каждый день, то и техника чтения в следующий раз будет лучше.

– Давай попробуем. Тем более что нам надо обязательно сделать выводы, какая собака нам больше подойдет – канадская лайка или все-таки немецкая овчарка. В твоей энциклопедии есть про эти породы?

Каждый раз, когда у вашего ребенка возникает желание сравнить себя с кем-то, разворачивайте его внимание на него самого. Давайте ему понять, что он ценен сам по себе, что он не лучше и не хуже кого-либо. Единственное сравнение, которое я приветствую, – это когда ребенок сравнивает себя сегодняшнюю с собой вчерашним. Если ребенку не нравится его какой-то текущий результат, спрашивайте, как он может это улучшить, и уточняйте, какая помощь ему нужна. И ребенок всегда предложит решения, разумнее которых не придумали бы даже вы, его родитель.

Если нынешний результат ребенку нравится, я просто спрашивайте: «Как ты думаешь, ты сделал всё возможное или осталось что-то еще, что в твоих силах?» И обычно ребенок находит возможности для развития. И получает большое удовольствие от того, что он смог сделать что-то лучше, и что решение делать это принадлежало ему самому. В такие моменты он чувствует себя очень взрослым и важным. И с каждым разом ребенок всё легче и легче берет ответственность за свои результаты на себя.

Чтобы научиться замечать и ценить усилия своего ребенка, предлагаю, хотя бы два раза в день, повторять следующие слова:

«Я ЦЕНЮ УСИЛИЯ СВОЕГО РЕБЕНКА БОЛЬШЕ, ЧЕМ ЕГО ДОСТИЖЕНИЯ. Я ЦЕНЮ ДОСТОИНСТВА СВОЕГО РЕБЕНКА БОЛЬШЕ, ЧЕМ ЕГО УСИЛИЯ».

Возможно, у Вас готов вопрос: «Если столь высоко ценить все усилия ребенка, то не решит ли он, что главное в жизни – исполнять обязанности?» Может быть. Но лучшая профилактика – это постоянно трудиться над тем, чтобы выказать ребенку любовь, а потом по достоинству оценить его.

Очень трудно расставаться со старыми привычками. Стоит на минуту расслабиться, как тут же начинаешь высматривать, что мой ребенок сделал не так, вместо того, чтобы замечать его хорошие поступки. Менять себя – работа на всю жизнь .