Когда наши дети плохо себя ведут, первый и естественный порыв – изругать их. Но это лишь первый барьер , который надо преодолевать. Второй барьер звучит примерно так: «Меня не часто хвалили, да и любовь не всё время выказывали. И тем не менее, я вырос нормальным человеком». Это всего лишь предлог, чтобы увильнуть от исполнения родительских обязанностей. Третий барьер заключается в приложении множества усилий, чтобы быть другом для своего ребенка и подготовить его к жизни в мире конкуренции.

Люди постоянно соревнуются друг с другом. В следующей главе мы поговорим о позитивных и негативных способах соревнования и о том, как научить ребенка стремиться к совершенству, минуя ловушку перфекционизма.

Глава 10. Ловушка перфекционизма

Мы с Вами, дорогой читатель, продолжаем разговор о том, как стать настоящим другом для своего ребенка. Сегодня мы поговорим о перфекционизме. Точнее о том, как его избежать. Итак, начнём…

Желание получить похвалу может превратить ребенка в карьериста: всё в своей жизни он может подчинить стремлению к успеху. Называется эта проблема – перфекционизм, или стремление к совершенству ради самого совершенства.

Родители возлагают на детей массу надежд. Порой родителям хочется, чтобы дети добились того, что не удалось сделать им самим. Родители как бы хотят прожить жизнь заново в своих детях. От детей требуют, чтобы они оправдывали все родительские надежды. Добавьте сюда требования школьных учителей и сверстников, и жизнь станет просто невыносимой.

Если Ваши дети еще малы, разумнее всего остановиться прямо сейчас и подумать, какие надежды Вы возлагаете на них. Потому что предъявлять к ребенку реальные требования – это одно, а ожидать от него слишком многого – это совсем, совсем другое. Это значит ввести ребенка в порочный круг, где исполнение обязанностей становиться целью жизни. Но стремление к совершенству во всем – слишком тяжкий груз, чтобы тащить его всю жизнь. Это может привести к умственному расстройству, анорексии, булемии и даже к самоубийству.

Каковы же признаки перфекциониста?

1. Мышление перфекционистов сводиться к девизу «всё или ничего». Это именно те люди, которые пытаются делать больше, чем могут на самом деле.

2. Перфекционист часто пребывает в подавленном настроении. Делая слишком много и стараясь делать всё безупречно (не совершать промахов и ошибок), перфекционисты видят на своем пути сплошные препятствия.

3. Видя перед собой препятствия, перфекционисты часто отступают и медлят.

4. Перфекционисты боятся неудачи и осуждения.

5. Перфекционистам трудно доводить свои начинания до конца. Они стремятся всё сделать как можно лучше, и никогда не бывают довольны результатом.

6. Перфекционисты склонны обижаться на самих себя, когда терпят неудачи или делают ошибки. Они ставят невыполнимые цели и чувствуют себя подавленными, когда не удается их выполнить.

7. Перфекционист не в состоянии сострадать себе и, следовательно, не может примириться с самим собой.

Если главное в жизни – стремление к совершенству, то человек начинает бояться меняться.

Огромное количество родителей и педагогов грешат одной вещью: они стремятся и сами жить, и детей воспитывать по принципу «всё или ничего». Подобный подход прививает и поощряет развитие, так называемого, «синдрома отличника» (или перфекциониста).

Конечно, иногда случается, что дело не только в синдроме отличника как таковом. Во многом такие стремления могут быть продиктованы главной психологической потребностью, а некоторые психологические потребности – врожденные и неподвластные влиянию извне.

Но вернемся к «синдрому отличника». В моей жизни я не единожды страдала из-за него. В результате пришло понимание: своему ребенку синдром отличника я прививать не буду. Почему?

Да, я знаю, что если уж делаешь что-либо, то выкладывайся по максимуму. С этим не поспоришь. Я, например, сразу вижу, где сделано с полной самоотдачей, а где тяп-ляп. Но, согласитесь, в жизни есть масса вещей, которые можно просто делать. Без надрыва, изводящего душу перфекционизма и необоснованной траты времени.

Отличник очень зависим от общественного признания и одобрения, от чужих оценок. Это тяжкая ноша, скажу я Вам. Не каждый взрослый справится с ней, что уж говорить про неокрепшую детскую психику. Да и вообще жить с вечной оглядкой на других – незавидная участь. И самый главный вопрос: «ЗАЧЕМ оглядываться на других?»

Конечно, самый строгий критик и судья отличника – он сам. Такие люди обычно очень дисциплинированны, надежны и… сверхкритичны по отношению к себе. Что бы ни делал отличник, как бы хорошо он это ни делал, внутренний критик всё равно спокойной жизни не даст: «Э нет, дружок, а вот тут ты бы мог еще чуток поднажать!», «А это ты всё же не докрутил на все 100 %» и т. д. и т. п.

Как результат – состояние вечного «раздрая» в душе. Ну как же: надо быстрее, выше, сильнее . Только кому надо? И зачем???

Ну, просто потому, что если отличник расслабится, он может что-то сделать не на «отлично». ☺ А для отличника (читай перфекциониста) это смерти подобно. Потому он и одет обычно с иголочки, и прическа у него безупречная, и дневник образцовый, и в комнате идеальный порядок… ну а что творится внутри – этого же никто не видит, правда?

«Если быть, то быть первым» – «отличник» рассуждает именно так. Поэтому прежде чем начать, он сто раз подумает: «А смогу ли я быть в этом деле действительно хорош?» Если есть хоть грамм сомнений, с большой долей вероятности «отличник» либо откажется от затеи, либо… будет откладывать ее до последнего. А ведь часто нужно просто начать . «Отличник» же зачастую враг собственных начинаний. Печальная картина, не так ли?

Это далеко не все причины, по которым я отказалась от идеи растить из сына «отличника» и «передовика производства». Есть еще масса других доводов, но о них – в следующий раз.

Я точно знаю, что, отказавшись от навязывания «синдрома отличника» (или перфекциониста), мы способствуем высвобождению в ребенке колоссальной творческой энергии, при помощи которой можно поистине воротить горы. Такому ребенку как будто дают в безвозмездное пользование неиссякаемый источник психологического кислорода . В итоге и дышится свободней, и живется значительно веселей.

И напоследок очень важный момент. Если Вы или Ваш ребенок обладаете врожденными психологическими потребностями, благодаря которым Вы в любом случае подсознательно будете стремиться к тому, чтобы обмундироваться в этот злополучный синдром ☺, то вас спасет выборочный подход : когда Вы сами осознанно выбираете, когда действовать из модели отличника, а когда… просто действовать. ☺  Метод осознанного выбора отлично работает, поверьте мне.

Какой пример Вы подаете детям? Помогаете ли Вы им измениться, чтобы они могли стать другими, чтобы имели свободу рисковать, искать, узнавать, открывать новое. Как Вы воспитываете детей? Имеют ли они право на неудачу? Или Вы требуете от них во всем добиваться совершенства? Если дети учатся быть осторожными и не рисковать, они никогда не предложат миру ничего гениального. Если они жаждут совершенства, то это совершенство регламентировано и организованно нашими с вами амбициями.

Мы все ориентированы на достижение определенных результатов. А какие цели намечает Ваш ребенок, глядя на Вас, слушая Вас и наблюдая за Вами? Полезно иметь цель и стремиться к результату. Но если Вы не получаете ни малейшего удовлетворения от самого процесса достижения цели, считайте, что жизнь проходит впустую. К жизни нужно относиться с энтузиазмом и оптимизмом. Научитесь же передавать детям этот оптимизм, а не свои завышенные требования.

Выказывая ребенку свое одобрение, нельзя забывать и о «конкурентной борьбе». О том, как отличить соревнование от соперничества, и что должно быть на первом месте, Вы узнаете в следующей главе.

Глава 11. Соревноваться или соперничать?