«Ребенок учится тому,

что видит у себя в дому.

Родители пример ему.

Кто при жене и детях груб,

Кому язык распутства люб.

Пусть помнит, что с лихвой получит

Все то от них, чему их учит.

Там, где аббат не враг вина,

Вся братия пьяным – пьяна.

Не волк воспитывал овец,

Походку раку дал отец.

Коль видят нас и слышат дети,

Мы за слова свои в ответе.

И за дела: легко толкнуть

Детей на нехороший путь.

Держи в приличии свой дом,

Чтобы не каяться потом».

Себастьян Брант, немецкий сатирик XV века

Теперь пришло время узнать, что, возможность принимать решение формирует у ребенка чувство ответственности.

Шаг 3: Реализуем самое главное право – ПРАВО ВЫБОРА

В нашей повседневной жизни, мы очень часто со всех сторон слышим «право выбора», «право выбора». Все мы имеем право и счастье выбирать: быть или не быть, пить или не пить, что есть, с кем спать, где жить, что делать. А умеем ли мы это делать?

Одни люди выбор делают легко и непринужденно, других – сомнения терзают несколько дней, а некоторые надолго впадают в ступор и, поскольку жизнь постоянный выбор, жизнь для них проходит кошмарно и мучительно. Только и слышат бедолаги: «Тюфяк! Размазня! Рохля! Определяйся же, наконец!».

Потом, со временем, перестают слышать, а видят только жест рукой – да всё с этим болваном безнадёжно и бесполезно, потом и вовсе на них никто не обращает внимания – пустая трата времени. А человек-то живёт…

А теперь мы поговорим о принятии ответственности за другого, и почему это не ведет к формированию ответственной личности и снижает родительский авторитет. Ну, что ж, поехали…

Когда ребенок еще маленький, мы не задумываясь, принимаем различные решения за него, и это нормально. Но вот он подрос, начал ходить и говорить. И вот тут-то уже можно приучать малыша принимать различные решения самостоятельно. Каким образом? Сейчас объясню.

Мы редко задумываемся о том, что учить своих детей выбирать нужно с малых лет. Вот мама, пеленая новорожденного, разговаривает с ним и советуется: «какую бы нам выбрать распашонку: зелёную или жёлтую? Давай зелёную – она под носочки лучше подходит» Тут и выбор, и объяснение (почему именно такой выбор), и совет, и приобщение к решению вопроса. Вроде бы ребенок ничего не понимает (да так ли?) и только мама делает выбор, только у нее есть право выбора, но это не совсем так. Главное здесь в том, что мама учит ребёнка выбирать и сама учиться советоваться с ребёнком.

Ребёнку год – полтора. Мама предлагает выбрать: «Тебе что приготовить на завтрак: отварное яйцо или жаренное?» Вроде бы мамой сделан выбор – яйцо, ни каша, ни суп, а яйцо, но и ребёнок участвует в выборе. Тут много факторов для малыша: я выбираю, ко мне прислушиваются, со мной считаются, моё мнение учитывают. Или перед тем, как варить кашу, спросите своего малыша, какую он будет, манную или овсяную. Предупредите, что, сделав выбор, он должен будет съесть эту кашу безоговорочно.

Это ещё необъяснимо и толком не понятно, но это осознаётся нашим малышом! А для мамы входит в привычку советоваться и уважать выбор ребёнка.

Отправляетесь гулять. Узнайте, какого цвета носочки предпочитает юное создание, красные или зеленые. И не беда, что выбор ребенка не будет соответствовать Вашему выбору. Это его собственное решение и его необходимо уважать.

Ребёнку 5 лет. Наш ребенок в магазине увидел игрушку и захотел, чтобы ее ему купили. Родители спокойно объясняют, что купив игрушку, не останется денег на хлеб и ужинать придётся без хлеба, советуются с ребёнком, как быть в этом случае: «Купим, обязательно купим, но чуть позже». Для ребёнка желательна игрушка, вот она – здесь и сейчас, а ужин когда ещё будет и хлебушек может как-то появиться, поэтому «хочу, купи!». Хорошо, покупаем. Что чаще всего делают современные любящие родители? Конечно, смиряются и покупают. И в следующий раз ребенок побеждает, и так продолжается бесконечно.

Я всегда удивлялась, когда видела великовозрастного ребеночка, которого воспитывает одна мама, с совсем не великой зарплатой, одетого, например, по последнему «крику моды». А мама, торопясь на вторую работу, говорит; «Ну как я могу ему отказать?» Теперь уже конечно – никак! Я сама мама и понимаю, что это достаточно сложно, но опыт показывает, что лучше, чтобы родители действительно ужинали БЕЗ хлеба, денёк вообще можно поголодать и ребёнку. При этом конечно не нужно укорять ребенка: «Вот и ешь свою игрушку». Здесь важно его собственное понимание. В этом случае ребёнок учится не только выбирать, но и анализировать, сопоставлять и нести ответственность за сделанный им выбор. Не всегда выбор, продиктованный желанием «хочу», является правильным. И это, повторюсь, он должен понять сам. Он должен учиться отвечать за свое право выбора.

С возрастом ребенка будут расти возможности права выбора, которые Вы обязательно будете обсуждать с Вашим малышом. Только не забывайте объяснять ребенку, что, сделав выбор, он несет ответственность за своё решение. Если Вы, к примеру, хотите, чтобы Ваш подросший ребенок помогал Вам по дому, предложите ему на выбор несколько обязанностей. Определяясь со своим выбором, ребенок будет чувствовать себя самостоятельным. Он вынужден будет планировать свой день, чтобы справиться со своим выбором. А это будет способствовать формированию самодисциплины. Если, конечно, Вы будете контролировать выполнение обязанностей, поощрять успехи и поддерживать в трудностях.

Со временем родители и дети научаться слушать и слышать друг друга, понимать и принимать выбор другого, находить компромиссные решения, избегать конфликтов. Со временем, в процессе воспитания ребенка, родители научатся высказывать своё мнение по поводу решения какого-то вопроса, возникшей проблемы, не навязывая и не приказывая, а объясняя предлагать.

Дети же изначально будут с любовью и радостью прислушиваться к рекомендациям родителей, зная, что родители советуют – с высоты прожитых ими лет и имеющихся у них опыта и знаний, но выбор остаётся за ребёнком и любой их выбор (а они-то научились и умеют выбирать!) будет уважаем. Спектр выбора ребёнка расширяется – от яйца до выбора профессии, избранника, где и как жить. И свой выбор он умеет и может объяснить, обосновать, аргументировать и осознать, что это ЕГО выбор.

Меня могут упрекнуть: «Вам легко рассуждать, а вот у нас …» Конечно, в каждой семье свои проблемы и решаются они по-разному. Здесь уже родители делают свой выбор, как поступать? А делая этот выбор, важно понимать, что за этот выбор придется отвечать. Хорошо, если выбор будет верным.

Часто приходится сталкиваться и с другой крайностью – с суждением – мой ребенок, как хочу, так и делаю, как скажу, так и будет, я лучше знаю что, как, когда, где надо делать!

Жаль, что они не понимают: какую обузу, какую непомерную ношу, взваливают на себя – принимать решение, выбирать за кого-то. А ребёнку уже год, 3, 5, 15, 45… И он сам хочет, и решать, и выбирать и делать! Но нет, не правильно, не так, не умеешь, не знаешь. Возможно оно и так, но ведь это вообще-то мама с папой не научили, но разве же родители признаются? Отсюда и конфликты, и ссоры, и обиды, и оскорбления, и полный разрыв отношений. И не только с родителями. Отсюда проблемы и в социальной жизни человека, в карьере, в личностных отношениях…

Мама с папой не научили ребёнка выбирать и не научились сами спокойному и толерантному отношению к выбору ребёнка, а потом сетуют и жалуются на капризность, неблагодарность и эгоизм ребёнка, хотя страдают, по сути, от своего эгоизма, от своей лени и нежелания видеть в своём ребёнке, прежде всего свободного человека, независимую личность.

По мере роста наших детей всех родителей ожидает одна ловушка. Все мы так привыкаем принимать решения за своих детей по принципу «я лучше тебя знаю, что для тебя лучше», что к подростковому возрасту начинаем недоумевать, почему моё чадо игнорирует мои замечания. Почему моё мнение для ребенка становиться незначимым? Почему я катастрофически теряю свой авторитет в глазах ребенка? Почему, в конце концов, он меня абсолютно не слушается?