Вам нужно знать какая часть вас несет ответственность за вашу потребность в контролировании, даже если вы понимаете всю бесперспективность этого метода.

Итак, какие мысли бродят чаще всего в родительской голове?

«Мне хотелось бы, чтобы мой ребенок был особенным, более успешным, чем я».

Почему многие родители возлагают на детей большие надежды? Мы не можем так легко забыть свои мечты. В то время, как наши собственные мечты пылятся на полках, идея о том, чтобы ребенок реализовал за нас все наши надежды, вовсе не кажется такой уж плохой.

Другими словами, многие родители реально оценивают себя, но питают иллюзии по поводу ребенка. И вам кажется, совершенно естественным учить его тому, как избежать ошибок, которые когда-то совершили вы.

С ожиданиями надо быть осторожнее. Они питают сами себя и отражаются на отношениях родителей и детей.

Проблема не в том, оправданы или неоправданны родительские ожидания. И не в том, суждено вашему ребенку добиться успеха, о котором мечтаете вы, или нет. Проблемы возникают потому, что в задачи родителей не входит обременять детей своими надеждами, оправданы они или нет.

Конечно, вы надеетесь, что ребенок сделает от него все зависящее. Имеет даже смысл поощрять ребенка к тому, чтобы он старался изо всех сил.

Разрушительная и печальная обратная сторона больших надежд – неосознанное ощущение разочарования. Навязывая ребенку свои надежды и ожидания, вы словно даёте понять, что восхищаетесь тем, каким он когда-нибудь станет, а не тем, какой он в настоящий момент. Ребенок слышит лишь то, что сегодня он глупый и ленивый.

Ваше разочарование злит его. Из-за намеков на разочарование, которые он слышит в разговоре с вами, ребенок чувствует себя уязвимым, поэтому и стремиться избегать общения с вами.

Возможно, вам в это трудно поверить. Но часто родители путают большие надежды с подбадриванием.

● Большие надежды вы питаете тогда, когда, несмотря на все старания ребенка, требуете от него все более впечатляющих результатов, постоянно твердя ему: «Ты способен на большее, поэтому должен трудиться еще упорнее. А результаты, которых ты добился, недостойны такого человека как ты».

● Подбадривание – это моральная поддержка человека, когда вы говорите: «Ты молодец – так держать! Не падай духом! Я рядом. Ты отлично совсем справляешься».

Подбадривайте ребенка всеми возможными способами. Но предоставьте ему возможность самому решать, в каком направлении двигаться и какие усилия прикладывать для того, чтобы достичь желаемой цели. Выбранная ребенком цель обусловлена его индивидуальностью, а усилия, которые он прикладывает, – уверенностью в себе.

Не стоит сравнивать то, что у вас было с тем, что вы потеряли по мере взросления ребенка. Сравните лучше то, что вы имеете сейчас, с тем, что сможете иметь в будущем, если собственными руками погубите добрые отношения с ребенком, сражаясь за контроль над ним, и то, что можете иметь, если сохраните между вами взаимопонимание.

Поступать ответственно может только уверенный в себе человек , который осознает свою значимость, так как ближние проявляют к нему искренний интерес. Если Вы любите и цените своего ребенка, то он имеет хороший шанс стать ответственным человеком. Да он просто захочет быть ответственным человеком!

А теперь мы поговорим о необходимости прислушиваться к мнению детей.

Шаг 2: Прислушиваемся к мнению своего ребенка

Итак, приступим…

Спрошу сразу в лоб: «А Вы когда-нибудь пытались отчитываться перед детьми за свои поступки?!» Этот вопрос ошарашивает многих родителей. Сразу слышны нотки протеста в голосе таких взрослых: «С какой это стати я должен держать ответ перед ребенком? В конце концов, это дети обязаны отчитываться перед взрослыми!»

Согласна, должны. Но позвольте Вас спросить: «А как дети научаться быть ответственными, если мы не покажем им как?» Ведь это мы с Вами даем нашим детям модели для подражания. Следовательно, лучший способ воспитать в детях чувство ответственности – пример родителей!

Отчитывайтесь перед ними в своих поступках! И они ответят Вам тем же. Поверьте, это не диссертационные выкладки, это кроме всего прочего и мой личный опыт. Проверено, так сказать, на практике. Я человек эмоциональный. Однажды, когда моему сыну было 4 года, я с излишним энтузиазмом высказалась по поводу одной домашней ситуации. В ответ я услышала: «Мама, ты не права!» Я и сама понимала, что не права. Но слово не воробей. Мне было неловко. Ведь замечание сделал мой собственный ребенок! И я сказала: «Спасибо, сынок! Ты настоящий друг! Извини меня».

Я поняла, что дети не боятся призывать нас к ответу. Я поняла, что эту способность необходимо в них поддерживать и развивать, чтобы потом они смогли адекватно воспринимать наши замечания и просьбы. Мой сын сейчас взрослый человек, но мы с ним по-прежнему друзья. Мы уважаем мнение друг друга. И я точно знаю, что мои советы для него также ценны, как его для меня.

Если Вы хотите воспитать ребенка ответственным человеком необходимо помнить, что мы, взрослые, судим о себе по нашим намерениям. А наши близкие (супруги и дети) судят о нас по нашим поступкам. Улавливаете разницу? Поэтому и говорят, что благими намерениями устлана дорога в ад. Так как намерения есть, а их реализации нет. В этом – то весь фокус. Задумайтесь об этом. Прислушайтесь к мнению своего ребенка! Он поможет Вам воспитать его ответственным человеком!

Я предполагаю, что вы можете возразить:

– Неужели и вправду можно о чем-то договориться с двухлетним карапузом или пятитилетней упрямицей?

Конечно, можно, даже нужно – только таким образом можно научить малыша решать всевозможные спорные моменты мирным образом, а такое важное умение приходить к всеобщему согласию в дальнейшей его жизни ещё неоднократно пригодится.

Ребенок – это человек, но только маленький. У него тоже есть свои личные мечты и желания, и их исполнения он стремится добиться только ему кажущимися правильными и известными путями. Большинство же мам и пап убеждены в том, что именно они должны держать в своих руках бразды правления жизнью своих детей.

Частично это мнение можно считать справедливым, ведь крохи много чего в жизни ещё не знают и не могут. Но существует и другая сторона медали: без непосредственного участия малыша решение всех жизненно важных для него вопросов вполне может привести к инфантильности и неприспособленности к жизни. Хотя и вседозволенность с недостаточной опекой, наоборот, прямой дорожкой ведут к капризам и непослушанию.

Как и везде, здесь нужно придерживаться золотой середины: предлагать, но ни в коем случае не навязывать, в чём-то настоять, но без давления и, в конце концов, приходить к совместному решению. Согласитесь, способность уметь договариваться играет чуть ли не самое важное значение во взрослой жизни, к которой, собственно, мы малыша и готовим. Естественно, это никоим образом не касается ситуаций, которые могут угрожать либо физическому, либо психическому здоровью малютки.

Безусловно, запреты в жизни малыша присутствовать должны обязательно, но также нужно и следить за тем, чтобы они всегда были обоснованными. Нужно стараться быть последовательными и спокойными, подчеркивать слова «опасно» или «нельзя», прибегая к нужной интонации, ведь только тогда малыш сможет убедиться в серьезности ваших намерений.

Имейте в виду: ребенок намного быстрее прислушается к вашим словам, если убедится в том, что родительскому мнению стоит доверять. Очень полезно давать упрямцу на своём собственном опыте убедиться, что «работают» далеко не все его идеи. Почаще предоставляйте ему выбор, но с описанием возможных последствий, например, если он хочет смотреть любимый мультик, то придётся пожертвовать прогулкой.

Бывает и так, что вы вдруг понимаете, что и ваши аргументы слабы, тогда можно позволить убедить и себя. Если, в конечном счете, результат будет не совсем тот, на который рассчитывал ваш малыш, то он приобретёт на будущее ценный опыт. А вот если же всё сложится так, как он и хотел, вероятно, ваш ребёнок стал более самостоятельным, чем вы думали…