Когда вы составите список, подумайте, как можно использовать и хороший, и плохой опыт во благо своей семье.

Возьмите список отрицательных примеров и постарайтесь понять, чего хотели добиться от вас родители таким способом. Сегодня, глазами взрослого человека вы уже способны понять то, чего не понимали тогда. Вам предстоит учить ребенка тем же вещам, но вы можете найти другой путь. Например, не лучше ли просто объяснить ребенку, что ругаться нехорошо, чем шлепать его за это?

Вы также можете обнаружить, что некоторые вещи, которым вас учили, оказались неверными. Например, до открытия Колумбом Америки люди считали, что наша планета плоская. А вас могли научить, что от онанизма сходят с ума. Ведь раньше в это верили даже врачи. Сейчас времена изменились. Выявление и знание таких противоречий очень поможет вам.

Молодым родителям предстоит узнать много нового, тем более что практически каждый день появляется новая информация. Многие взрослые люди не осведомлены, как на самом деле развивается человек, мало кто знаком с психологией чувств и знает, насколько тесно связано психическое, умственное и физическое развитие. Есть даже люди, которые не верят в силу эмоций, в существование души, хотя мне трудно понять, как можно не верить, когда вокруг столько подтверждений этому.

Понадобилось много времени, чтобы понять, что для воспитания детей необходимы знания. Почему-то мы никогда не сомневались, что для выращивания поросят они необходимы. Мы всегда думали, что воспитывать надо на интуитивном уровне, и вели себя так, словно любой будет прекрасным родителем, стоит ему только захотеть, зачать и родить ребенка. А это оказалось сложнейшей в мире работой. Я часто думаю, какую тяжелую ношу взвалили на себя многие родители. От них многого ожидают, а они не оправдывают надежды. Я убеждена, что существует насущная необходимость либо массового обучения, либо оказания помощи родителям в воспитании детей. Есть много вещей, которые следует знать, чтобы правильно выстроить отношения и дать ребенку полноценное воспитание. Представьте, как все изменится, если молодые родители до рождения ребенка будут осведомлены обо всех трудностях и подводных рифах предстоящей работы и смогут с толком использовать накопленные человечеством знания.

Теперь давайте посмотрим, с чего все начинается, проследим развитие молодой семьи. Вот родился ребенок. Их стало трое, и этот третий требует столько заботы и внимания, что вся личная жизнь, как правило, сводится к нулю. Если это происходит, то потом ребенок будет очень долго расплачиваться за это. Если супружеская любовь гаснет — естественным выходом для многих, особенно для мужчин, становится новый партнер за пределами семьи.

Остановитесь на минутку. Случалось ли это с вами? С вашим супругом? Как это повлияло на вашу семью? Как это началось? Что с этим делать?

Здесь многие теряются, потому что вроде бы испробовали все средства, чтобы что-то изменить. Отправной точкой для вас должно стать осознание реального положения вещей, признание фактов. Вы можете все изменить, независимо от того, насколько далеко это зашло.

Для начала разберитесь, каких знаний вам не хватает, а потом подумайте, как их получить. Есть такая мудрая истина: «Жизнь такова, какой вы ее видите». Измените свои взгляды, и ваша жизнь изменится. Один мужчина все время жаловался, что ему везде было темно. Однажды он оступился, упал и разбил свои очки. И все сразу изменилось. Вокруг было светло! Он не знал, что носил темные очки.

Многим из нас нужно упасть, чтобы темные очки разбились. И тогда мы сделаем удивительные открытия.

Если в вашей семье что-то идет не так, действуйте, как если бы в машине загорелась красная лампочка, предупреждающая о перегреве мотора. Это говорит о том, что что-то не в порядке. Нужно остановиться и посмотреть, что можно сделать. Если вы сами не можете ничего сделать, найдите человека, которому вы доверяете и который компетентен в этом вопросе. Какой бы путь вы ни выбрали, главное, не тратьте время на жалость к себе и причитания на темы «Какой я несчастный» и «Какой ты плохой».

Делайте то, о чем мы говорили в главе о системах. Превратите семью в исследовательскую группу, вместо того чтобы обвинять общество в ваших бедах. Видите как все меняется, если смотреть на тяжелые проблемные ситуации как на сигналы тревоги. Вовсе не нужно рвать волосы на голове, обвиняя себя и других. Волосы вам еще пригодятся, лучше радуйтесь, что получили и вовремя заметили этот сигнал. Конечно, это не так уж приятно, но вы честны сами с собой и можете найти выход.

Однажды я работала с одной семьей. Ко мне пришли отец и мать с 22-летним сыном, у которого были серьезные проблемы с психикой. Когда курс был закончен, отец со слезами на глазах обнял сына и сказал: «Спасибо тебе за твою болезнь, она помогла мне выздороветь». Каждый раз, когда я это вспоминаю, меня это трогает.

Я уже говорила о подводных камнях, которые возникают, когда вы переносите модель родительских отношений на свою семью. Один из таких моментов — попытка родителя дать своему ребенку то, чего он сам был лишен в детстве. Здесь тоже есть свои плюсы и минусы.

Приведу вам яркий пример. После Рождества ко мне на прием пришла молодая женщина, назовем ее Элейн. Она очень злилась на свою 6-летнюю дочь Памелу. Элейн месяцами отказывала себе во всем, чтобы только купить дочке дорогую красивую куклу, а Памела восприняла подарок как должное, почти не реагируя на куклу. Конечно, мать чувствовала обиду и разочарование. Внешне это проявлялось как злость. Через некоторое время работы со мной Элейн поняла, что эта кукла только для нее самой была детской несбыточной мечтой. Она дарила ее дочке и ожидала такой реакции, какая была бы у нее самой в детстве, если бы ей подарили эту куклу. Она не придала значения факту, что у Памелы уже было несколько красивых кукол. Девочка была бы гораздо более счастлива, если бы ей подарили санки, чтобы она могла кататься со своими братьями. Когда мы прояснили ситуацию, все встало на свои места, Элейн поняла, что эту куклу она купила себе, осуществив свою детскую мечту, а ее дочь здесь ни при чем.

И действительно, что плохого в том, что взрослый может взять и осуществить свою детскую мечту открыто, для себя, не пытаясь подменить себя своими детьми. Дети достаточно редко с радостью принимают подарки, которые не соответствуют их желаниям, во всяком случае, до тех пор, пока они не научились скрывать свое неудовольствие.

Именно поэтому многие родители, даря детям разные игрушки, ставят много ограничений. Я имею в виду ситуацию, когда отцы покупают детям железную дорогу, потом играют вместе с ними, устанавливая строгие правила, когда и как дети могут играть в нее. Насколько правильнее было бы родителям купить эту железную дорогу для себя и играть в нее, сколько душе угодно, и, может быть, иногда давать поиграть детям.

Многие родители маскируют свои неосуществленные мечты под заботу о будущем своих детей. Они часто хотят, чтобы ребенок стал тем, кем они сами не смогли стать в свое время: «Я хочу, чтобы он стал музыкантом. Я так люблю музыку». Родители подбирают ребенку будущее, которое устроило бы их на его месте, но это же не значит, что его оно тоже устроит. Маслоу говорил как-то, что попытка навязать ребенку свои планы и ожидать от него исполнения собственных надежд равна надеванию на него смирительной рубашки, которая сковывает его движения. В большинстве случаев ребенок не разделяет мыслей своих родителей о собственном будущем, но ему трудно им противоречить. Ведь многие взрослые люди жалуются на то, как сложилась их жизнь из-за того, что в детстве они не могли сделать по-своему, не обидев родителей. Привязки родителей к своему прошлому, к несбывшимся мечтам и надеждам становятся частью воспитания и воплощаются в детях. Их можно назвать тенями из прошлого, омрачающими настоящее.

Если вы все еще внутренне зависите от родителей, то не сможете действовать свободно и эффективно из-за боязни критики со стороны старшего поколения. Такая ситуация может сделать ваши отношения с детьми искаженным, неискренними, фальшивыми. Могут внезапно проявиться какие-то комплексы, о которых вы не подозревали. Назовем это сковывающими «руками» родителей. Тридцатичетырехлетний мужчина, отец семейства, никогда не ругал ребенка в прямой форме, потому что его отец всегда вставал на сторону внука и спорил с сыном. А спорить с отцом мужчина боялся с детства. Таким образом, он нечестно и несправедливо обходился с сыном, хотя это и не было заложено им в его модели семьи.