Я часто задумываюсь, как могли бы измениться люди, бы вдруг воплотили на практике все наши знания о том, как повысить самооценку каждого человека. Несмотря на имеющиеся знания, мы, как ни странно, имеем обратные результаты. У нас есть 10 заповедей, золотые правила и Билль о правах, и они известны на протяжении достаточно долгого периода времени. Мне кажется, имея цели, мы только сейчас начинаем приоткрывать завесу над средствами их достижений.

У нас есть практически все необходимые знания, но они сосредоточены в руках профессионалов. (Предполагается, что это так.) Беда в том, что к специалистам приходят люди с серьезными проблемами. Я не хочу умалить роли семейных психотерапевтов, но пока система их работы такова, что они охватывают только небольшие группы людей, связанных родственными отношениями. Мы не придаем искусству строить отношения того значения, которое оно заслуживает, может быть, потому, что имеет место предубеждение, неуверенность в себе и незнание реалий.

Давайте теперь поговорим о так называемых «родительских личинах», которые люди надевают на себя подобно одежде или набрасывают на себя, как плащи[4]. Я подразумеваю под этим аспект жизни взрослого, который касается взаимодействия с ребенком, его родительской заботы, опеки, помощи ребенку. Это актуально лишь до тех пор, пока ребенок еще маленький, зависимый, несамостоятельный и ему нужна постоянная помощь. Проблема же состоит в том, что эти накидки становятся привычными, никогда не меняются и не спадают. Ключевым фактором, лежащим в основе вашей семейной жизни, является тип выбранной вами личины и то, чувствуете ли вы необходимость носить ее постоянно.

Можно выделить три основных типа личин: «начальник», «лидер и проводник» и «приятель». Есть и четвертый тип — отсутствие всякой родительской заботы. К счастью, таких людей немного.

«Начальник» подразумевает три ипостаси: тиран, злоупотребляющий своей властью, всезнающий и являющий собой образец добродетели. («Я — авторитет; делай то, что я говорю».) Он обычно выступает в роли обвинителя. Вторая ипостась — это мученик, альтруист, святая цель которого — служить ближнему. Он уверяет других, что на него не надо обращать никакого внимания, и выступает в роли миротворца. («Не обращайте на меня внимания, просто будьте счастливы».) Третья — человек с каменным лицом, который читает лекции и поучает, что хорошо, а что плохо.

«Приятель» — это товарищ по играм, который потворствует всему, и все прощает, и не признает за собой никакой ответственности. («Я ничего не мог поделать».) Это не самый лучший вариант — безответственность в детях развивается именно с такими родителями.

Мы жестоко расплачиваемся за свои ошибки и злоупотребления. Из этих типов самый плохой — это тиран, который растит безликих, слишком послушных детей. В каждом конкретном случае я раз за разом выявляю причины такого поведения. Они кроются в низкой самооценке, различных комплексах, которые люди пытаются отыграть на других, в частности на детях. Его способы действий говорят о его невежестве, незрелости, неприятии самого себя. Ребенок становится жертвой низкой самооценки и отсутствия самоуважения.

Когда я имела дело с такими взрослыми, моей первой реакцией были неприятные физические ощущения, вплоть до тошноты. Когда это проходило, я видела в этих людях выросших детей, которые росли в определенных обстоятельствах и сейчас пытаются воспитывать своих детей так, как могут. И я закатываю рукава и принимаюсь за работу, чтобы помочь этим взрослым людям и их детям преодолеть стыд, невежество, комплексы.

Они очень нуждаются в настоящей помощи, ведь единственная «помощь», которую они получают в жизни, — это наказание в той или иной форме, и оно лишь усугубляет ситуацию. Когда-нибудь люди поймут, что никакое наказание не научит человека быть лучше, будь то взрослый или ребенок. К счастью, в мире не так много людей, жестоко обращающихся с детьми. Тем не менее, тюрьмы, психиатрические клиники и различные институты заполнены такими людьми. Разного рода преступлений хватает для хроник множества газет, журналов и телевизионных передач.

Очень многие родители частенько испытывают желание как следует надавать по шее ребенку за какой-то проступок, но только некоторые, не задумываясь, делают это. То же происходит и с детьми. Очень редко дети, воспитанные в покорности и послушании, не становятся тиранами или мучениками, если только в их жизни не произойдут значительные перемены. Я не понимаю, как можно научить справедливости, воспитывая детей в строгом повиновении. Если нам что и нужно в этом мире, так это научиться справедливости и способности здраво рассуждать. Человек, который не может сам рассуждать, становится орудием в руках других людей, так как его научили только повиноваться. Он действует по схеме: «Есть один правильный путь. Значит, я должен сделать так же».

Я столько сталкивалась с этим, что решила провести на первый взгляд глупейший эксперимент. Я попыталась посчитать, сколько существует способов мытья посуды. Я насчитала 247. Вы наверняка знаете людей, которые говорят, что мыть посуду можно только каким-либо одним способом, например, перед мытьем ее обязательно надо ополоснуть или мыть только определенным мылом, и т. д. После того как вы достаточно долго пробудете с таким человеком на одной кухне, вам захочется его убить. Я думаю, что подобные вещи служат причиной очень многих ссор и даже выяснения отношений с помощью силы.

Когда люди говорят: «Это так, потому что я так сказал» или «Ты должен сделать так, потому что я так сказал» — они каждый раз наносят обиду своему собеседнику, потому что эти слова равнозначны таким: «Ты глупый, никчемный человек. Я лучше знаю, что делать». Такие установки влияют на самооценку взрослого человека, понижая ее, но особенно от них страдает самооценка детей.

Ни при одном из двух типов «личин» не может установиться положительный доверительный контакт между ребенком и родителем. Эффективное воспитание невозможно осуществлять в атмосфере недоверия, страха или безразличия. Я не слишком лицеприятно описала три проявления родителя-«начальника», но, к сожалению, это реальное положение вещей.

Я бы советовала всем родителям стараться быть лидерами и помощниками, быть добрыми, строгими, вдохновляющими и понимающими людьми, которые не заставляют своих детей поступать так или иначе, а советуют им, временно направляя в нужную сторону. Когда люди становятся родителями, у них появляется много обязанностей, они не могут больше жить в свое удовольствие, им приходится отказаться от прежних радостей. Так принято считать. Но я уверена в обратном. Любые повседневные заботы и проблемы будут выглядеть совершенно иначе, если люди настроены на получение удовольствия от общения друг с другом. Я встречала много людей, которые вообще не знали, что такое радость общения. Вместо того, чтобы получать удовольствие от общения с близкими людьми, они старались заслужить одобрение, избежать недовольства, ублажить партнера.

Я вспоминаю молодую пару, которая говорила мне, что они, имея очень хорошие близкие отношения и получая удовольствие от общения друг с другом, решили сделать все, чтобы такие же отношения сложились у них с ребенком. Это было 15 лет назад, и сегодня их отношения замечательны. Я получаю огромное удовольствие от общения с ними. У них уже трое детей, и их отношения замечательные.

Одна из составляющих искусства получения удовольствия — способность меняться, гибкость, любознательность, чувство юмора. Согласитесь, совершенно разный исход может иметь ситуация, когда 5-летний ребенок проливает на стол молоко. Это зависит от того, какая система отношений существует в его семье. Мои друзья, Лора и Джош, сказали бы: «Оп! Ты дал стакану управлять твоей рукой. Ты должен поговорить со своей рукой, чтобы она помнила, что она управляет предметами, а не они ей. Пойдем на кухню за тряпкой и уберем здесь все». Они вместе идут на кухню, смеясь и шутя. Я слышу, как Джош говорит: «Ты знаешь, Дейв, я помню, как со мной случилось то же самое. Я сделал что-то вроде этого и чувствовал себя ужасно. А как ты?» На что Дейв ответит: «Да, я тоже чувствую себя неловко. Маме придется все это убирать. Я, правда, не хотел».