На курсы обучения методу Сильва как-то пришла молодая пара. У этих людей, хотя они недавно связали свои судьбы, уже были серьезные проблемы во взаимоотношениях. После ядовитых вопросов возникали практически беспочвенные ссоры. Оказалось, что молодая жена занималась стрельбой из лука и очень гордилась своими достижениями. Молодой человек, хотя и был спортсменом, ничего не знал о стрельбе из лука и совершенно не интересовался увлечением своей жены. Она же решила научить его стрелять из лука. В этот момент ее потребности заключались в том, чтобы продемонстрировать свою любовь, чтобы показать ему, что у нее больше талантов, чем он думал, показать, что она достойна его. Возможно, она даже стремилась к тому, чтобы создать у своего мужа новую потребность, а может быть, хотела, чтобы ее муж также увлекся стрельбой из лука, ведь тогда они смогли бы вместе заниматься любимым спортом. Ее чувство самоутверждения было велико, она была удовлетворена своими достижениями и хотела продемонстрировать это человеку, который ее любил.

Они пошли на задний дворик, где она повесила мишень и показала ему основные приемы стрельбы из лука. Она выпустила две стрелы, одна из которых попала во внешний круг, а вторая вонзилась в мишень примерно в восьми дюймах от первой. Не блестящий результат, но весьма неплохо, если учесть расстояние до мишени, которое она выбрала.

Ее муж с улыбкой взял у нее лук, выпустил стрелу, и эта стрела попала точно в мишень. Потом он взял еще одну стрелу и так же спокойно опять точно попал в мишень. Затем он выпустил точно в мишень и третью стрелу.

Его молодая жена просто рот раскрыла от изумления, она была в шоке. Ее мнение о самой себе резко падало. Это и был критический момент в их отношениях, но они об этом тогда, разумеется, не знали. Если бы молодой муж подумал, то он понял бы, что слова, которые он сказал тогда, сильно обидели жену. Они больно ударили по ее увлечению, а также по ее самомнению. А сказал он тогда следующее: "Эта стрельба из лука — самая настоящая ерунда, пустая трата времени".

После этого его жена не выпустила ни одной стрелы. Она также не делала ничего, в чем бы ее муж мог показать лучшие результаты. Из-за этого они оба лишились многих приятных моментов, когда влюбленные занимаются взаимным удовлетворением своих потребностей. И всё это потому, что ее муж не смог вовремя разглядеть ее потребности.

Таким образом, мы подошли к главному вопросу хороших отношений: "Как я могу определить свои потребности и потребности дорогого мне человека?"

Часто легче определить потребности другого человека, чем свои, которые зачастую скрываются за чувством вины, страхом и ненужной программой. Чтобы определить потребности другого человека, нужно следить за его реакцией на вас, на ваши действия. Если вы говорите или делаете что-либо и получаете положительную реакцию, то это значит, что вы находитесь на правильном пути, который ведет к познанию потребностей другого человека. Точно так же следует определять и свои потребности.

На что вы реагируете положительно? Что вызывает у вас положительные эмоции? Что не вызывает у вас чувства вины? Что вы можете делать, не испытывая при этом никакого страха? Что вы делаете с уверенностью? Какие эмоции не вызывают у вас страха или чувства вины? Найдите ответы на эти вопросы, и вы станете лучше понимать свои потребности.

Метод Сильва помогает лучше познать свои потребности. Находясь в альфа-состоянии, вы можете с большей легкостью определить свои потребности. Итак, для лучшего познания своих потребностей войдите на уровень. Когда вы расслабитесь и освободитесь от стресса, направьте мысли на определение своих потребностей. Глубокое понимание изложенного в этой главе материала, и, возможно, ее повторное прочтение помогут вам увеличить свои способности. Когда вы станете лучше понимать себя и других людей, у вас появится терпимость к другим и к самому себе. Развитие понимания поможет вам узнать больше о потребностях других людей, а это обогатит ваши отношения, сделает их более крепкими и разносторонними. Это утверждение справедливо для любых видов отношений: с семьей, с друзьями, с различными знакомыми и т.д.

Одной из фундаментальных потребностей является укрепление эго. Вы можете укреплять эго других людей посредством создания ситуации, в которой они приобретают или улучшают свое мнение о самих себе.

Больше узнавая о потребностях других людей, вы поймете, что эти потребности часто приобретают неожиданные, коварные формы. Рассмотрим, например, потребность матери в любви своих детей. Она может заметить, что дети проявляют свою любовь, когда она больна. Так потребность в любви может привести к возникновению потребности быть больной, заболеть.

Алкогольные напитки и наркотики считаются средствами для улучшения настроения. Их негативного влияния легче избежать, если избавиться от потребности в искусственном изменении настроения. Когда человек находится под воздействием алкоголя или наркотиков, его прежние потребности становятся неважными и незначительными, а то, что раньше казалось неважным, — значительным. Влияние алкоголя и наркотиков увеличивает одни потребности и уменьшает другие. Алкоголь и наркотики уничтожают одни потребности и создают другие.

Действие наркотических веществ сокрушает старые потребности и создает новые. Это грозит опасностью людям, которые злоупотребляют спиртными напитками и наркотическими средствами, особенно если они в полной мере не понимают, какое влияние эти средства оказывают на их организм и психику.

Если кто-то удовлетворяет временно возникающие под воздействием алкоголя и наркотиков потребности, то такие отношения могут иметь продолжение. Если вы попали в такую ситуацию, подумайте и спросите себя, хотите ли и дальше удовлетворять временные потребности, которые возникают только в результате действия алкоголя или наркотиков. Ведь это только усугубляет проблему. Почему бы вместо этого не создать новые, другие потребности? Вы можете сами создать потребности и удовлетворять их.

Подумайте, какой будет ваша жизнь, если из нее исчезнут наркотики и алкоголь.

Ключом к познанию потребностей другого человека является общение с этим человеком. Нужно задавать вопросы, ожидать и получать ответы. Какой будет твоя жизнь, какой будет наша жизнь, если из нее исчезнет наркотический дурман? Как мы будем жить без алкоголя? Что станет лучше?

В это время следует установить новые цели: индивидуальные, личные и общие. Эти цели нужно устанавливать на неделю вперед, на месяц, на год, на десять, на двадцать лет. Цели дадут вам новые направления развития ваших отношений. Вы станете по-новому мыслить и относиться друг к другу.

Теперь давайте посмотрим, как цели могут программировать потребности.

Допустим, родители хотят, чтобы их ребенок научился играть на пианино. Ребенок же учиться играть не хочет, и каждый урок превращается в скандал. Ребенок начинает ненавидеть инструмент. У родителей может быть потребность в том, чтобы их ребенок научился играть, но ребенок совершенно не имеет никакой потребности в том, чтобы учиться играть на пианино. Как же создать требуемые отношения между ребенком и пианино?

Сначала следует подумать, как можно создать в ребенке потребность в игре на фортепиано. Нужно посмотреть, что может помочь создать такую потребность. Для этого может потребоваться целая серия шагов. Можно сводить ребенка на несколько фортепианных концертов, причем это может быть и классическая музыка, и джаз, и популярная музыка. Это поможет сделать первый шаг к созданию потребности в музыке. На этом этапе вы не указываете никаких направлений, а просто пытаетесь создать интерес. На следующем этапе вы можете взять несколько простых мелодий и объяснить ребенку, как создается музыка. Попытайтесь объяснить ему, что музыка является универсальным и интернациональным языком, который понятен абсолютно всем.

После этого вы можете помочь своему ребенку придумать какую-нибудь простую мелодию, сыграть ее на пианино и записать в нотную тетрадь. После того как ребенок запишет свою мелодию, вы можете взять ноты и сыграть на пианино написанное им, чтобы показать ему, что он написал то, что понятно всем.