Похвалите его за это, скажите, что у него неплохо получается, что он написал удивительную мелодию, не скупитесь на похвалы. Скоро у вашего ребенка возникнет интерес к сочинению музыки. Он будет ждать вашего признания, вашей похвалы. И вы должны не скупиться на похвалы.

Всегда хвалите ребенка и поощряйте его. Неважно, хороша или плоха сочиненная вашим ребенком музыка. Важно то, что он сам ее сочинил. Важно то, что он творчески трудился над ней. Не забывайте, что именно так в людях пробуждается талант. Именно так появляются первые ростки таланта, за которыми надо ухаживать, которые надо лелеять. А так как ребенку обязательно захочется, чтобы вы и дальше хвалили его, то у него появится потребность сочинять музыку всё лучше и лучше, а для этого ему понадобятся знания. Вот вам и потребность в учении, потребность в уроках. Итак, ребенку для самовыражения понадобятся знания и умения, получение которых и обеспечат уроки музыки. Ребенок почувствует, что ему надо учиться. Таким образом, вы создадите между ребенком и музыкой прекрасные отношения.

Без сомнения, этот пример можно применить и к другим случаям. Это является своеобразным рецептом. Если вы поймете его сущность, то сможете довольно легко усиливать и ослаблять практически любые потребности. Ведь главное — это понять идею, а потом уже можно применять ее в самых различных ситуациях.

Если вы не применяете свои знания, то они совершенно бесполезны.

Знание того, что основу отношений составляют потребности, чрезвычайно важно, но если это знание никак не использовать, то оно не принесет вам никакой пользы. Использовать же эти знания следует посредством общения.

Общение поможет определить потребности других людей и удовлетворить их.

Если один из партнеров сталкивается с потребностями, которые он не желает удовлетворять, то в процессе общения нужно попытаться изменить эти потребности. Можно сказать примерно следующее: "Я не хочу делать именно это, может быть, я могу сделать для тебя что-нибудь другое?"

На одном из наших семинаров встал мужчина и стонущим голосом произнес: "Когда я смотрю телевизор, мне нужно обязательно выкурить сигару". Потом он указал на женщину, которая сидела рядом с ним с таким выражением лица, будто она съела незрелый лимон, и продолжал: "А моя жена не позволяет мне делать это".

Наверное, не следует говорить, что все присутствующие рассмеялись, услышав его слова. Когда смех стих, инструктор спросил у этого заядлого курильщика, есть ли у него еще какие-нибудь потребности, которые его жена не дает ему удовлетворять. "Разумеется, — ответил он. — И даже весьма много: мне хочется иногда поиграть с друзьями в карты, а она так пилит меня за это, что мне не приходится играть в карты так часто, как хочется.

Я люблю играть в мяч, а она не любит. Кроме всего этого, она еще много чего не позволяет мне делать". Исчерпав свой запас смелости, наш курильщик, картежник и игрок в мяч взглянул на свою жену, по виду которой можно было сказать, что она готова провалиться сквозь землю, но потом все-таки добавил: "Мне все это чертовски надоело".

Инструктор понял, что корабль семейного счастья готов разбиться о рифы.

— Вы когда-нибудь обсуждали с ней эти проблемы? — спросил он.

— Конечно, мы постоянно говорим об этом. Когда я ухожу из дома или достаю сигару, она постоянно начинает ныть.

Безусловно, то, о чем рассказал недовольный курильщик сигар, нельзя назвать обсуждением проблемы. Поэтому инструктор обратился к его супруге:

— Что из трех любимых занятий своего мужа, о которых он только что рассказал, вам нравится меньше всего: курение сигар, игра в карты или игра в мяч?

— Знаете, — тихо произнесла женщина, — я всегда плохо себя чувствую от сигарного дыма, Я не люблю, когда он играет в карты, потому что тогда он задерживается почти на всю ночь, а если проигрывает, то два дня ходит мрачнее тучи. Игра в мяч так возбуждает его, что он не может заснуть, когда возвращается домой. Думаю, что больше всего мне не нравится то, что он курит сигары. А игра в мяч — самое невинное его увлечение, по крайней мере это хоть физическое упражнение, которое идет на пользу его здоровью.

Затем ей задали следующий вопрос:

— Если он перестанет курить сигары в доме, то вы согласитесь, чтобы он раз в неделю ходил играть в мяч? Жена курильщика сигар энергично кивнула.

— С радостью. Если он перестанет курить дома свои проклятые сигары, то может, если хочет, играть в мяч даже два раза в неделю.

— Подождите, мы пока говорим только об одном разе в неделю, — сказал инструктор, а потом обратился к ее мужу. — Вы согласны на эти условия? Вы перестаете курить сигары в своем доме и можете ходить играть в мяч один раз в неделю.

Курильщик взглянул на широко раскрытые глаза своей жены и сказал:

— Но она устраивает мне скандал каждый раз, когда я иду играть в мяч.

Я не хочу, чтобы это продолжалось, я не хочу ругаться с ней каждый раз, когда буду собираться поиграть в мяч.

Жена в ответ лишь покачала головой.

— Что вы на это скажете? — обратился к ней инструктор. — Все это получится только в том случае, если вы будете поддерживать новую потребность своего мужа. Он перестает дома курить сигары, а вы спокойно разрешаете ему играть в мяч. Вы должны поддерживать его, вы должны изменить свой взгляд на игру в мяч, он должен стать положительным. Отныне, вместо того чтобы мешать ему своими упреками, вы должны поощрять его увлечение игрой в мяч. Вы понимаете это?

Жена курильщика знаком показала, что она всё понимает. Через какое-то время эта пара сообщила инструктору, который помог им справиться с их проблемой, что их отношения никогда не были лучше. Но об этом вполне можно было догадаться, потому что, когда они появились в следующий раз, она держала его под руку, а он нежно прижимал ее руку к себе.

Как вы уже знаете, в методе Сильва эго определяется как мнение о самом себе, или самомнение. Если у вас сильное, здоровое эго, то это значит, что вы высокого мнения о самом себе. Если же вы невысокого мнения о себе и думаете, что немногого стоите, то в этом случае вы ищете мнения других людей, которые могли бы улучшить ваше мнение о самом себе. Если вы обнаружите, что другие люди считают вас прекрасным или по крайней мере нормальным человеком, то, может быть, так оно и есть на самом деле.

Поэтому нам постоянно нужно знать мнение других людей.

Есть люди, которые, как дети, постоянно мучают окружающих наивными вопросами типа: "Ты действительно думаешь, что я красива?", "Этот костюм действительно идет мне?", "Это на самом деле у меня получается?", "Вы действительно считаете, что я заслуживаю этого повышения?", "Не правда ли, я прекрасно готовлю?", "Не правда ли, моя машина прекрасна?", "Тебе действительно нравится мой дом?"

Те, кто нуждается в постоянной поддержке своего эго, своего мнения о самом себе, реагируют на комплименты примерно таю "О, это совсем не так, вы мне просто льстите". Этим они показывают, что им нужны непрекращающиеся дифирамбы.

Есть также люди, которые склонны преуменьшать свои достоинства и достоинства своих вещей. Они это делают даже в том случае, если знают, что вы будете возражать. От таких людей можно часто услышать следующее: "Да, моя машинка вроде бы неплохо выглядит, но Карл Уэтерби купил себе машину красного цвета, и я думаю, может, мне тоже купить красную машину". Или: "Мне думается, что мой дом совсем неплох. Мне, конечно, следовало бы купить дом в лучшем квартале, но этот дом оказался лучшим вариантом, который я мог себе позволить". Или: "Мне кажется, что я выгляжу вполне неплохо, но я бы не отказался, чтобы мой нос был бы потоньше". И если вы после таких заявлений не броситесь говорить комплименты, то у таких людей всегда оказывается заготовленным оправдание вашего нежелания защищать их достоинства: "А, что они в этом понимают..."