— Хорошо, я вам всё расскажу! — сдался Копач и даже всхлипнул, как сопливая девчонка. — Я хотел себе помощника пристоить… ну, чтобы пистолетики чистил, проверял, в общем, приводил в товарный вид! Ну, студентика нашёл в Интернете, ничего вроде такой, не заявит, и с пушками на «ты». Я его к себе в логово привёл, посадил и пошёл… пивка попить… Он сам застрелился, вы понимаете??

— Кто?? — опешил Крольчихин, который никак не ожидал подобного развития событий…

— Сам! — слёзно возопил Копач, предчувствуя, что за его деяния светит ему срок. — Студент этот чёртов! Но я его и пальцем не тронул. Я сидел там, в соседней каморке, телик смотрел под пивко, а потом там у студента как бахнет! Я на уши вскочил, забегаю, а он там лежит… и весь в крови! «Люггеру» в ствол, ослина, заглянул и вышиб к чёрту себе глаз… Ну, я, значит, испугался: заявлю сейчас, а мне пришьют, что я его кокнул… да и пушек у меня тогда много было — тоже стрёмно, заберут всё и оштрафуют, а я эти пушки две недели корячился — выискивал…

— И что же вы сделали? — следователь Крольчихин уже до такой степени осатанел, что сам взял бы пистолет и пристрелил этого Копача, будь его воля. Свой вопрос Крольчихин просто прорычал, и выражение лица его напомнило львиный оскал.

— Я взял его за ноги, вытащил из логова и зарыл… — просто ответил Копач, бестолково пялясь в исцарапанную столешницу. — Я не знал, что мне ещё сделать.

— Избавились, значит… — констатировал Крольчихин, а из его ушей уже пар валил, как из трубы паровоза. — И от нашего сотрудника вы тоже избавились!

Крольчихин шипел яростным змеем, а Копач из бешеного медведя превратился в настоящую трепетную лань.

— Вы что… от какого сотрудника?.. — заблеял он каким-то несвоим тоненьким голоском. — Я сотрудника даже в глаза не видел… начальник, не губи, я не виноват…

— Человека по кличке Терминатор вы знаете? — пригвоздил Копача Крольчихин, надесь поймать его хоть на чём-то и запихать в кутузку за убийство Сенцова… или хотя бы за студента.

— Нет, — отказался Копач, тряся головою и бородою, словно архар.

— А человека по кличке Турист? — Крольчихин всё пытался выглядеть разъярённым и страшным, а сам уже устал и сдулся… к тому же, понял, что Копач не трогал Сенцова. И оружие Терминатору не продавал. Продал кто-то другой, кого он пока что не нашёл.

— И Туристов никаких не знаю… — булькнул Копач, и всё смотрел и смотрел в стол, не решаясь поднять глаза и посмотреть на Крольчихина.

— Казачук, забей его в изолятор, — вздохнул Крольчихин, вставая из-за ободранного, старого стола, а голова его раскалывалась от боли. — Убери с глаз моих этого бегемота! Пойду выпью кофе, у меня вот такая голова…

Константин только начал эту самую работу, а его мозги уже тихо пищали, пробитые насквозь докучливым Репейником.

— Тебе надо изучить теорию, брат! — заявил Репейник и сунул в руки Сенцова тонкий ноутбук. — Зацени модель! — похвастался он ноутбуком. — Таких даже в Пентагоне нету, и в ФБР нету, и в ЦРУ нету!

— «Игрек», что ли? — осведомился Сенцов, вертя ноутбук в руках и не находя ни единого способа открыть последний. — Закупорен хорошо…

— Та не надо его так дёргать! — испугался Репейник, решив, что неуклюжий медведь Сенцов сейчас придушит тонкую технику. — Положи на коленки и нажми кнопку!

— На какую? — удивился Сенцов, успевший осмотреть ноутбук Репейника со всех сторон и не обнаружить ни кнопочки.

— На вот эту! — Репейник выхватил ноутбук из рук Сенцова, устроил машину на коленках Константина и несильно нажал… Сенцов так и не заметил, куда нажал Репейник, однако странный ноутбук с тихим свистом выбросил лучик света, который тут же развернулся в голографический дисплей.

— Вау… — вырвалось из Сенцова, который сроду не видывал таких чудес нигде кроме мультиков. — Раньше у тебя такого не было!

— А я его только вчера закончил! — довольно сообщил Репейник, мол, полюбуйтесь на мой интеллект! — Так, сейчас я тебе открою, и ты обязательно мне всё прочитаешь!

Константин ожидал увидеть у ноутбука Репейника клавиатуру — как обычно бывает у ноутбуков… однако у этой модели клавиатуры не водилось. Репейник принялся махать руками у сенцовского носа, и Константин заметил, что он елозит пальцами прямо по голографическому дисплею, а его фантастический ноутбук слушается этих команд и с негромким писком выдаёт на экран какие-то окна, в которых что-то написано…

— Читай! — крикнул Репейник в сенцовское ухо и наконец-то убрал руки.

Сенцов машинально взглянул на дисплей и увидел печатный текст.

— Хочешь, я тебе увеличу? — громко осведомился Репейник и потянулся за съестным, которое в большом количестве возлежало на отдельном от компьютеров столе.

— Увеличь… — согласился Сенцов, понимая, что шрифт мелковат и он не разбирает половины слов.

— Окей! — весело согласился Репейник, успев уже что-то откусить и жевать. — Айн момент! — он вновь провел пальцем по экрану — кажется, прочертил диагональ — и голографический дисплей на глазах у Сенцова увеличился в два раза.

— Устраивает? — осведомился Репейник.

— Аг-га… — процедил Сенцов, поражённый фантастическим прибором.

— Читай! — предписал Репейник и откуочевал к своим лакомствам. — А я пока поем!

Сенцов в целях безопасности водворил чудо-ноутбук на стол — а вдруг соскользнёт с его неуклюжих коленок и размажется о пол? Репейник громко чавкал (а Сенцову не предложил), и Константин перевёл взгляд с него на предложенный текст.

«Поведение странное, «мультяшное», может скандировать рекламу и повторять реплики героев кино — к месту и не к месту…» — прочитал Сенцов и удивился: как Репейник это узнал?

— Слышь, брат, а откуда ты знаешь, как должен вести себя турист? — спросил Сенцов, отвернувшись от фантастического экрана.

— Ну, это результат многолетних наблюдений и тонкого психологического анализа! — в который раз похвастался Репейник, уминая пирожок — пятый за полчаса. И как он только остаётся таким худым, когда лопает не меньше динозавра?? Дневной рацион Репейника Сенцов и за неделю не осилит! Вон, сколько у него ещё пачек чипсов по кабинету разложено!

— Многолетних наблюдений… за кем? — снова удивился Сенцов, с опаской думая о том, сколько же тут ещё туристов кроме Траурихлигена??

— Ну, — пробормотал Репейник, не теряя спокойствия Софокла. — В разные времена в нормохронос попадало энное количество туристов… Но все они, как правило, клеили ласты, — добавил он, немного помолчав. — С ними вообще проблем не было…

— А что это вообще такое — нормохронос?? — вопросил Сенцов, чувствуя, что все эти фундаментальные знания придавили его, словно настоящий бетонный фундамент.

— Нормохронос — это величина переменная, развивающаяся с интегральной прогрессией! — пропел Репейник, не забывая поглощать пирожки.

— А время туриста, если я туда попаду — для меня это не нормохронос? — тупым голосом спросил Сенцов и вернул игрек-ноутбук Репейника на свои коленки, потому что на столе неважно видел печатный текст на его экране.

— Нет, это один из шагов или срезов континуума, который нормохронос уже перешагнул — они остались позади. И вот, секунду назад, ещё один временной срез остался позади! Туда можно попасть посредством трансхрона, а ты из того среза будешь считаться в нормохроносе туристом! И если ты встретишься с ним — вы оба аннигелируете! Объяснил Репейник, наливая себе кока-колу из двухлитровой бутылки в фирменный стакан, который выдают за восемь акционных крышечек. — Ты, Старлей, лучше, почитай — в своей статье я всё изложил! Я уверен, что тебе будет интересно! Прочитаешь, как художественную фантастику! — соловьём заливался он, а сам лопал бутерброды, заедая чипсами.

Сенцов бараном вперился в экран — может быть там действительно, более понятно написано, чем тут тараторит Репейник? Однако дурацкий Репейник, который прекрасно видел, что Сенцов читает, не замолкал, а всё тараторил и тараторил… чепуху всякую…