- Это тебе ее не видать, проклятие рода человеческого! - буквально гавкнул ангел. - А ты что стоишь, глазами наивными хлопаешь? Разве не знаешь, что от этих подвоха в любой момент надо ждать? Чего рот разинула? Думала он тебе от чистого сердца помочь хочет? Ага, разбежалась! - пророкотал кудряш.

   Я собрала инструменты, отобрала у рогатого скотч, которым он уже начал приматывать своего антипода к мебели, и отнесла чемоданчик назад. Карниз в ванной прислонила к стене, а занавеску смотала. Села на бортик и крепко задумалась о своем нерадостном будущем. Но подумать как следует мне не дали...

   Не прошло и трех минут - из комнаты раздался приглушенные закрытой дверью, хлопки, визг и трубный глас небесного добрячка:

   - Хозяйка, иди сюда, у тебя холодильник взбесился!

   Ага, на кухне ангел, черт, бешеная техника, а я туда идти должна?

   - Хозяйкааа! - возопили уже два голоса. - Мы его вдвоем не удержим!!!

   Иду.

   На кухне и правда развернулись боевые действия. Моя личная мистика подписала плечами хромированного монстра. Монстра хлопал дверцей и пытался укусить галлюцинации за откляченные попы. Пока безуспешно, с каждым новым хлопком он набирался опыта.

   - Уй! - заорал искуситель, когда прибор таки прищемил ему хвост. - Сделай же что-нибудь!

   Я не против, но не мог бы он уточнить, что именно я должна сделать? Не бросаться же мне на холодильник с пылесосом в руках! Хм... Я бросилась в комнату, расковала среди кучи неглаженных вещей утюг, выключила его в розетку стиральной машинки на кухне и выставила перед прибором:

   - Тих-хо! - рявкнула я. - Пасть закрыть и не хлопать!

   Однако, получилось... Холодильник притих. Парни отступили. По-прежнему держа перед собой утюг, я рывком распахнула дверцу, посмотреть кого еще из потустороннего мира ко мне в кухню надула. Из нутра монстра выпала довольно свежая крупная форелина и затрепыхалась на полу, а дальше случилось то, что заставило не только меня слегка окосеть, но и моих глюков.

   - Чего вылупилась, ведьма? Не видишь, хреново мне, трубы горят, воды налей! - скомандовала густым басом рыбина.

   Утюг выпал из руки. Мое сумасшествие прогрессирует олимпийскими темпами. Мифические существа еще куда ни шло, но говорящая дохлая рыбина, которую я на ужин употребить планировала - уже ни в какие ворота, то есть двери холодильника, не лезет.

   - Воды налей, извергша! - форель трепыхалась все слабее.

   Я метнулась к шкафу, да стала из него самую больную кастрюлю, бросила в нее скользкую холодную говорящих дрянь и плеснула воды. Из чайника.

   - Охренела?! - заревела рыба, выпрыгнув из кипятка.

   Пожалуй, да, именно это слово наиболее подходит для описания моего эмоционального состояния. И чем дальше, тем больше. Машинально я подхватила форель на руки, отнесла ее в ванную и открыла кран. Конечно, вода хлорированная, но первые пять минут доя выяснения личности нового глюка сойдет. Ха, личности, я уже думаю не как нормальная девушка! Где там мое успокоительное?

   Я всегда держала дома таблетки афобазола. Работа нервная, плюс курить недавно бросила, иногда бессонница мучает, вот и спасаюсь чем могу. Выдавив из блистера сразу две таблетки, я набрала пригоршню воды и запила горьковатое лекарство. Теперь, я определенно готова к знакомству с новым членом нашей дружной компании.

   - Ты кто? - спросила строгим тоном.

   - Кто, кто форель в манто! - незамедлил нахамить рыб. Откуда-то я совершенно точно знала его пол.

   Я цыкнула сквозь зубы, сходила на кухню за утюгом, который предусмотрительный ангел успел выключить и поднять с пола, выключила его заново и вошла в ванную.

   - Считаю до трех, - утюг красноречиво завис над водой. - Раз...

   - Стой! Ты что, ведьма, у меня же чешуя дыбом встанет!

   - Два...

   - Фамилиар я твой! - завопила форель. - Фамилиар! У тебя дома ни кошки, ни какой другой животинки. Насилу это нашел, а то пришлось бы в пельмень вселяться. Да, и не надо спрашивать, каким макаром мне разговаривать удается - сам удивляюсь.

   - И на кой... - я решила не поминать черта в суе, тем более он и так на кухне третью чашку кофе уминает. - Мне фамилиар?

   - Ведьме положено, - отозвался рыб.

   - Да? - я не была в этом так уверена, как он. - А что еще мне положено?!

   Сверху посыпался мусор. За ним на пол упала решетка давно забитого вентиляционного отверстия, следом грохнулся аккуратный квадрат фанеры. Это ответ на мой вопрос? Интересно кто это? Сантехник? Электрик? Санта-Клаус? В свете последних событий я в кого угодна готова поверить.

   Из отверстия показались крошечные лапти, обутые на не менее крошечные ноги, одетые в полосатые штанцы. Мужичок повис на одной руке, смерил меня взглядом и выдал:

   - Чего стоишь, хозяйка? Наливай давай, хряпнем за знакомство. Фома, - представился человечек. - Домовой твой стало быть.

   Угу, домовой. Вернее квартирный. Надо признать фантазия у меня не шутку разбушевалась: глюков становится все больше и они все разнообразнее. И всем чего-то от меня надо.

   На кухне расстановка сил не изменилась: ангел попивал чай, черт рылся среди кофейных капсул. Он не лопнет? Я попробовала отобрать у него плошку, где хранила кофе, но с тем же успехом могла попробовать у современного ребенка конфетку. По голове плошкой не получила и ладно. В холодильнике нашлось молоко, на нем засохший лаваш, но дымовые вроде не привередливые?

   - Ты что? - изумился Фома, появляясь на кухне. - Это для них вон оставь, - вальяжный кивок в сторону библейских персонажей. - Вискаря нет? - осведомился человечек.

   Молоко оказалось на многострадальном полу. Я взглядом указала на верхний шкафчик. Упоминание алкоголя вызвало живой интерес у рогатого, да и кудряш оставался равнодушным ровно до того момента, как на столе появились стопки и колбасная нарезка из холодильника. Даже рыбу в ванной заботливый Фома плеснул пять капель. Дождавшись розлива, я отобрала у пьянчуг бутылку и вернула ее в шкафчик. Хватит с них, а то вылакают все и начнут бузить, а у меня соседи с тонкой душевной организацией!

   - Так, ведьма, зовут тебя как?

   - Мария, - буркнула я. Поздно делать вид, что я совершенно ничего не вижу. Придется избрать другую тактику и наладить с галлюцинациями полноценный контакт. Сегодня. А завтра я добровольно поеду по всем известному в Москве адресу. Согласна на отдельную палату со всеми удобствами.

   - Я Фома, стало быть. Фамилиар, тебя-то как кличут? - крикнул домовой.

   - Хрыльбульдрыг, - раздалось нечленораздельное из ванной.

   - Ага, Дрыг, тебе еще наливать? - убранная бутылка волшебным образом вернулась на стол.

   Я вроде не пью, в кого у меня пьянчуги в сознании развелись? Хмыкнула. Схватилась за бутылку. Фома за нее же с другой стороны. Минуту мы молча перетягивали тару, а по истечении этого времени раздался звонок в дверь...

Глава 2

   Автобус отошел от станции метро Выхино в два часа после полудня. Вроде и не старый автобус, а корпус в царапинах и вульгарной рекламе. Внутри накурено, сиденья грязные и продавленные, как будто в нем мамонты, а не обыкновенные люди ездят, на полу догнивают прошлогодние семечки. С полок предназначенных для легких вещей и одежды нависают туго набитые рюкзаки, торчащие из них распутанные снасти так и норовят рыболовным крючком в глаз вцепиться. Рядом с ними кудахчет курица, огрызаясь за заливистый лай облезлой собачонки с противоположной полки.

   Автобус шел по маршруту Москва - Шатура. Время в пути два часа тридцать минут с остановками у каждого более-менее приличного столба, стоимость билета триста двадцать рублей.

   Все это навсегда отпечаталось в голове тридцатидвухлетнего мужчины с отрешенным видом рассматривающим сквозь никогда не мытое окно общественного транспорта ползущий мимо пейзаж. Он не находил в нем ничего интересного, но это было лучше, чем цепляться глазами за макушки пассажиров или косить на соседку - молодую девчонку в ядовито-розовом бесформенном свитере, желтых лосинах и черных кедах с мелкими черепушками. Пожалуй, черепушки ему нравились больше всего. Девица упиралась ногами в спинку впереди стоящего кресла, слушала в наушниках музыку и громко чавкала жевательную резинку с запахом химического апельсина. Он решил, что убьет ее первой.