Рожденный в роскоши, воспитанный аристократом и ставший сильным мира сего, мужчина всю дорогу до облюбованной дьяволом российской глубинки пользовался услугами эконом-класса и общался с эконом-людьми. Он с трудом сохранял остатки человечности. Задержка рейса в аэропорту, жесткое кресло в самолете с разболтанной спинкой, упитанный словоохотливый сосед на соседнем сиденье, равнодушная стюардесса и пошловатая самка на пограничном контроле... Очевидно, его Бог решил, что мужчине этого мало и щедрой рукой художника-авангардиста добавил к общей картине гостиницу с клопами, толчею пустых истуканов в метро и этот вот очаровательный автобус. Мужчина представил себе догорающий железный остов на пустынной дороге...

   Что он здесь делает? С личным самолетом в ангаре, коллекцией дорогих машин, полным гардеробом вручную сшитых сорочек и ста парами дизайнерской обуви?

   Почему на нем синтетические спортивные штаны с гульфиком между колен, не подходящие к ним остроносые ботинки, наглухо застегнутая зеленая рубашка и томик Есенина в руках?

   Откуда в кармане паспорт чужой страны, в голове лингафонный курс вызубренного русского языка, а в кошельке "под крокодила" вместо звонких евро деревянные рубли? Будь проклятый Конклав, решивший, что он им что-то должен!

   Да, это его прадед заварил эту кашу, но проще оставить дела минувших дней в покое и не ворошить прошлое, но именно сейчас кое-кому приспичило разворошить пчелиный улей в поисках меда, а он та самая палка о двух концах: не получится - по одному настучат, справится - другие второй отрежут. И что делать? Сидеть в разбитом автобусе, подпрыгивать на кочках и слушать ту жутковатую дребедень, что из наушников соседки доносится? Мужчина прижался лбом к стеклу, вздонул и закрыл глаза. Автобус чихнул, содрогнулся больным железным телом, выпустил столб смрадного дыма и заглох. Человек на секунду усомнился в себе, но проверив память не нашел ничего предосудительного.

   Пассажиры, толкаясь и покусывая друг друга вывалились из железного чрева. Водила, сдвинув на затылок кепку-кенгурятник, стоял перед глуповатой рожей транспортного средства, дымил сигаретой и пытался сообразить к какому месте инструмент в своих руках прикладывать.

   - И че? - спросила ядовитая девица. - Поедем или тут тусить будем?

   Мужчина поморщился от неприятного говора. Эх, могилка по ней плачет. Простая, неприметная, под ближайшим кустом.

   - Дык, елы-палы, техника же не наша, импортная, я в ней небельмеса не понимаю, - пожал плечами мужик и сплюнул основательно пожеванный окурок.

   Человек улыбнулся, поправил на плече спортивную сумку и пошел вдоль дороги. Пожалуй, стоит совершить небольшую прогулку.

   - Эй, ботан! - мужчина не сразу осознал, что к нему обращаются. - Куда собрался? - он не ответил. Во-первых, не ее дело, во-вторых, попутчики ему не нужны. - Ботан, я к тебе обращаюсь. Глухарь что ли? - испепелить ее на месте, заставить окаменеть или отправить утопиться в ближайшей луже? Человек мечтательно улыбнулся. - Да стой, ты, слабоумный!

   Не выдержав, мужчина обернулся.

   - Чего тебе? - спросил он неприязенно.

   - Дык... - подавилась девушка. - Вдвоем-то сподручнее попутку ловить. Тебя-то, лоха, точно разведут на бабло, а у меня его нет. Предлагаю так, за мной машина, за тобой деньги. Договорились?

   А ее мозги не до конца химией отравлены.

   - Договорились, - процедил человек и направился дальше.

   А девчонка? Пускай живет, от небольшой прогулки на свежем воздухе у иностранца значительно улучшилось настроение, став из скверного просто слегка раздраженным. Проехавший мимо старый грузовичок обдал занятную парочку удушливым облаком солярки. Через пять минут заморосил дождь...

   Прежде чем открыть дверь, я посмотрела в дверной глазок и обомлела. На лестничной площадке стояла воплощенная голливудская мечта: красивый, холеный самец сочетающий в себе черты всех известных экранных ловеласов маялся возле моей двери! Он точно ошибся... Не то, чтобы я относилась к категории замухрышек, но особенной красотой не блистала, да еще привычка одеваться удобно, а не красиво привлекательности не добавляла. Все три моих романа закончились позорным бегством войск противника с завоеванной территории, но трижды подобно фениксу я восставала из пепла, перекраивала себя и вновь видела в людях только хорошее. Пора привыкать к обратному.

   С моим-то везение в последнее время этот красавчик наверняка окажется вызванным по ошибке стриптизером, да еще неправильной ориентации и уж точно пригрозит своими связями в криминальном мире, если я не оплачу его работу, которую он точно не собирается выполнять. И все же... Старые привычки так просто себя не изживают. Пригладив встрепанные волосы и растегнув старую вытянутую с одного и севшую с другого края майку, я открыла дверь на длину цепочки.

   - Вам кого? - спросила я севшим голосом.

   - Мария, - неземным баритоном произнес незнакомец. У меня аж волосы на шее наэлектризовались. - Разрешите войти?

   Я была готова разрешить ему изнасиловать меня на пороге квартиры. Прямо сейчас и даже не раздеваясь! Если бы не...

   - Закрой дверь, дура! - развеял наваждение дикий ор из ванной. - Не смей разрешать ему входить, идиотка! - истерически булькал рыб.

   - Секундочку, - кивнула я и захлопнула дверь перед ошарашенным носом красавчика. Ворвалась в ванную и звопила: - Ну и какого лешего?!

   - А вот такого! - встопорщил плавники фамилиар. - Это же инкуб, дурья твоя башка, он из тебя жизнь вылюбит и будешь неупокоенным духом по квартире шляться да новых жильцов пугать. Полтергейстом побыть захотелось? - воспитывал меня рыб.

   - Кто? - черта знаю, ангела видела, с домовым познакомилась, а инкуб что за птица? Хотя сознание все еще будоражило слово "вылюбит".

   В дверь жалобно поскреблись.

   - Инкуб. Демон это, - буркнул форель.

   Демон. Да. А я думала, что полный комплект мифических существ собрала. Оказывается, только положила начало коллекции. Интересно, а Дед Мороз существует?

   Я посмотрела на себя в зеркало и реально оценила свои силы. Против демона с таким сексуальным голосом, внешностью аристократа восемнадцатого века и поразительно грешными глазами, в которых утонуть хочется шансов у меня нет. Остается надежда на войска специального назначения, курсирующие по ванне. Фамилиары же вроде бы и для того нужны, чтобы полезные советы давать.

   - И что мне с ним делать?

   - Гнать в шею и подальше, и желательно поганой метлой!

   - У меня только веник...

   - Ох, ну и растяпа же мне досталась! Давай уж, веником выметай гостя, только поплюй на него сперва хорошенько и в унитазе обмакни, должно сработать! - забился в конвульсиях рыб.

   - В унитазе?! Он девственно чист! Комет семь дней чистоты слышал о таком?

   - Госпииидя, - протянул фамилиар. - Ну хоть ведро помойное есть? - я кивнула. - Тогда в него обмакни.

   Я выхватила из щели между туалетом и стеной веник, с грохотом уровнив доисторический железный совок, повертела его в руках, думая плевать на ручку или на метелку, и покосилась на форель. Ай, черт с ними со всеми, не желая лишний раз выставлять себя идиоткой в глаза своей галлюциногенной свиты, и я обплевала веник со всех сторон, сбегала на кухню и как следуеи пошерудила им в помойном ведре.

   Тем временем в дверь продолжали скрестись и мурлыкать что-то бархатным голосом балладу о шелковых простынях, свечах, лепестках роз и взбитых сливках на моем совершенном теле. Насчет последнего сомневаюсь. Конечно, я не урод, но с Мисс Вселенная меня и слепой днем с мощным прожектором не перепутает! А шелковые простыни? Он хотя бы знает что предлагает? Моя подруга на работе как-то поделилась опытом и телефончик ближайшего травмпункта заставила записать, постукивая свежим гипсом по столешнице. С тех пор я как-то подозрительно к скользким шелковым простыням отношусь и предложениям заняться на них гимнастикой...