Стеклов лежал на кровати, весь опутанный прозрачными трубками, с забинтованной головой и синяками вокруг глаз. Но, увидев Лужина, он сразу ожил, улыбнулся и тут же принялся рассказывать о своих приключениях.

- Прикинь, взял я машину, все нормально, возвращаюсь в Москву, настроение отличное, и вижу: на обочине девушка голосует. А девушка надо сказать очень даже – юбка короткая, а ноги длинные красивые, короче, мимо не проедешь. Я даже из машины вышел, галантность проявил, старый козел! Дверь ей открыл, легонько так под локоток усаживаю на переднее сидение, а сам все на ее ноги таращусь, просто глаз оторвать не могу! И тут краем глаза замечаю, как из кустов выходят два бугая. Глянул я на их морды и мне как-то сразу нехорошо стало.  А еще я заметил у одного из них в руках монтировку. Ну, думаю, дело совсем худо!

- У вас какие-то проблемы ребята? – спрашиваю.

- Это у тебя сейчас проблемы будут, петух щипаный! – отвечает бугай, тот, что повыше ростом, а сам монтировку в правую руку перекладывает, - Ты куда нашу соску везти собрался?

- Я? Никуда! - отвечаю, - Это ошибка! Просто девушка попросила…

Этот дебил мне даже договорить не дал, как вмажет со всей дури по башке! Я инстинктивно дернулся и поэтому удар скользящий получился, а если бы он мне прямо в лоб засветил, как метил, я бы сейчас с тобой не разговаривал! Доктор так и сказал: «Вам, Стеклов, очень крупно повезло»!

«Да уж, повезло, ничего не скажешь!» – подумал Лужин, глядя на опутанное трубками и проводами Федькино тело.

- И знаешь, что самое странное? – продолжал между тем болтать Федька, - Я вот все пытаюсь вспомнить лицо этой девушки и никак не могу! Перед глазами только ее ноги! Да, кстати, я хотел спросить у тебя одну вещь, только ты мне обещай, что скажешь правду!

- Конечно! Какой смысл мне врать! – заверил Борька.

- Вчера, когда ты говорил, чтобы я был осторожнее, ты что имел ввиду? Ты что-то знал?

- Нет, откуда? Я просто так вообще, - ответил Лужин, - Машина дорогая, вот я и подумал…

Тут дверь открылась, и в палату вошел врач с рентгеновским снимком в руках.

- Вы, Стеклов, просто в рубашке родились! – сказал он, разглядывая на свет негатив, - Всего-навсего небольшая трещина в черепе, да пара переломов! Я думаю, дня через два мы вас переведем в обычную палату…

По дороге домой Лужин пытался вспомнить лицо Эльвиры, но как ни старался, так и не смог.

*   *   *

Сегодня вкус помоев показался ему особенно мерзким.

 «Черт знает, какой дрянью нас кормят! - подумал Борька, - Они что думают, если мы свиньи, то нам можно давать отбросы? И запах какой-то странный! На что же это похоже? Васаби? Стоп! Откуда я знаю это слово?»

На несколько секунд этот вопрос парализовал Борькин мозг, но, сколько он не напрягал память, так ничего и не вспомнил. Есть окончательно расхотелось, и он вышел из свинарника.

Возле будки, подставив пузо весеннему солнышку, лежал Шарик. Завидев Борьку, он приветственно помахал хвостом и тут же поделился с ним новостью:

- Слышал, дружка твоего, Федьку сегодня на мясокомбинат увезли?

- Не может быть! Я же только вчера с ним вот как с тобой… Когда?

- В шесть часов, пока все спали. Степан подогнал фургон, погрузил и увез. Сейчас из него уже, наверное, колбасу делают, или сосиски. И до чего же вы, свиньи, глупые! Глупые и жадные, вам бы только хапать и жрать, хапать и жрать! И никому даже в голову не придет, что чем больше он будет жрать, тем скорее попадет на мясокомбинат! Хотя, с другой стороны, если даже и не хапать, все равно мясокомбината никому из вас не миновать. Жизненный путь свиньи предопределен с самого ее рождения!

- Да погоди ты со своей философией! – перебил пса Борька, - С чего ты решил, что Федьку отправили на мясокомбинат? Может быть, он заболел, и Степан повез его к ветеринару?

- Ну да, как же, заболел, такой здоровый кабан! И потом я своими ушами слышал, как Степан сказал жене, что повезет Федьку на мясокомбинат. Надо думать, что следующий на очереди ты!

- Я? – переспросил потрясенный Борька, - С чего ты взял?

В ответ Шарик как-то странно посмотрел на Лужина, положил лапу ему на плечо и принялся трясти его приговаривая: «Проснись! Да проснись же ты, кабан!»

- А? Что? – проговорил Борька, открывая глаза и оглядываясь по сторонам. Он лежал в своей постели, было темно, и за плечо его трясла Вера, его жена.

- Что случилось? – повторил он, - Где кабан?

- Ты - кабан! – ответила жена, - Храпишь, так что стены дрожат! Повернись на другой бок!

*   *   *

В коридоре Борьку остановил шеф.

- Зайди ко мне на минутку, – попросил он.

В кабинете директор молча достал из сейфа бутылку коньяка и две пузатые рюмки.

- За Федьку Стеклова, не чокаясь! – сказал он, разливая коричневую жидкость в бокалы.

- Постойте, как? Я же только вчера с ним разговаривал! Он уже на поправку пошел, врач сказал… Когда?

- Сегодня утром, в 6 часов. Звонила его жена, теперь уже, конечно, вдова. У них там, в больнице какая-то авария произошла, электричество отключили, а все спали. Короче, система искусственной вентиляции легких…

- Но ведь она же должна подключатся через источник бесперебойного питания!

- Был там бесперебойник, только у него аккумулятор сдох…  да что теперь рассуждать, человека-то не вернешь!

Борька выпил коньяк и закусил долькой лимона.

- Я тебя вот зачем позвал, - продолжил между тем шеф, - Думаю Федькиных клиентов тебе передать. Сам понимаешь – это же золотое дно! Ко мне сегодня уже двое подходили, просили. Но ведь Стеклов был твоим другом, так что я думаю, будет правильно, если его клиентуру унаследуешь ты. Надеюсь, ты меня не подведешь. Так что иди, забирай бумаги, какие у него в столе остались, ну и в компьютере поройся, может, найдешь что полезное…

*   *   *

В компьютере ничего интересного найти не удалось, в основном попадались счета, договоры и накладные  вперемешку с порно-файлами. А когда он начал рыться в столе, то неожиданно наткнулся на ксерокопию статьи из какого-то научно-популярного журнала:

«…Червь-паразит заставляет кузнечиков совершать самоубийство при помощи специальных белков, утверждают в своем исследовании французские ученые.

Личинка паразитирующего червя-волосатика Spinochordodes tellinii развивается внутри кузнечиков и сверчков до тех пор, пока не приходит время превращаться во взрослого водяного червя.

Определенным образом волосатик "промывает мозги" своему хозяину, заставляя его вести себя так, как нормальный кузнечик себя бы никогда не повел, а именно искать водоем и бросаться в него, сообщает New Scientist.

Оказавшись в воде, созревший червь, который, если его вытянуть в длину, в 3-4 раза превышает размеры хозяина, выбирается наружу и уплывает спариваться, оставляя хозяина умирать в воде…»

*   *   *

Борька собирался домой и убирал мусор, накопившийся за день на рабочем столе, когда позвонила Эльвира.

- Вы обещали продолжить наш разговор о реинкарнации! – напомнила девушка мягким и чуть хрипловатым голосом.

- Я даже не знаю, - смущено пробормотал Борька, - Сегодня, наверное, уже поздно!

- Вовсе нет! – возразила Эльвира, - Еще только шесть часов! Я приготовила утку по-пекински. Так что бросайте все свои дела и приезжайте. Пишите адрес!

*   *   *

Звонок не работал. Борька постучал – никто не ответил, тогда он постучал сильнее, и дверь медленно распахнулась. Он вошел, где-то в глубине квартиры, очевидно в ванной, слышался шум льющейся воды.