Через несколько недель Дженнер повторил прививку этому же мальчику, но теперь в качестве материала он взял кровь человека больного черной оспой. С содроганием сердца следил Дженнер за здоровьем мальчика. Заболеет или нет? Мальчик не заболел и все время чувствовал себя превосходно. Дженнер был восхищен. Он провел еще несколько подобных опытов на людях и сделал вывод о том, что после прививки коровьей оспы люди становятся невосприимчивыми к человеческой оспе. Дженнер стал широко применять прививки от оспы среди населения Беркли и окрестностей. Мероприятие Дженнера вызвало сначала возмущение среди врачей. Нашлись и такие, которые стали обвинять Дженнера в том, что он прививает людям «скотскую» болезнь. Однако постепенно врачи сами стали применять метод Дженнера, причем почти всегда с благоприятными результатами. Вскоре потребовалось много вакцин, поэтому пришлось специально заражать оспой коров. Такая же вакцина для прививок против оспы применяется и до сих пор. Сейчас оспа практически исчезла с лица Земли. Вот так великий врач Дженнер положил начало методу прививок, которые теперь широко применяются и против других инфекционных болезней.

После процитированных реальных достижений выдающихся врачей стоит хотя бы кратко упомянуть, что в те времена во врачебной практике господствовало учение Франсуа Бруссэ (1772–1838), которое полагало, что «в основе всех заболеваний лежит воспаление, вызываемое раздражением, и это воспаление локализуется в пищеварительном канале. <…> Лечение сводилось к борьбе с воспалением путем применения расслабляющих средств и в первую очередь кровопускания. Впоследствии ученые отмечали, что система Бруссэ стоила миру больше крови, чем все наполеоновские войны».

А. Брежнев, 1990. С. 53

«Современные доктора признают кровопускание одним из способов медленного убийства, а ведь было время, когда оно применялось как панацея против всех болезней. Сколько жертв унес один этот прием?»

М. Энгельгардт. 2008. Гл. VIII

Архи-медики[4] — Архимедики (анекдоты)

До Рождества Христова: На, съешь этот корешок.

Средневековье: Этот корень — языческое снадобье. Произнеси вот эту молитву.

XVIII век: Молитва — это предрассудок. Выпей лучше эту микстуру.

XIX век: Эта микстура — шарлатанство. Проглоти-ка эти чудесные пилюли.

XX век: Эти пилюли неэффективны. Прими-ка лучше этот сильный антибиотик.

Нач. XXI века: Этот антибиотик искусственный. На, съешь этот натуральный корешок…

http://www.geneforums.com/topic608.html

— Доктор! Отчего у меня голова чешется?

— Да вот же укусы клопов!

— А можно их вывести?

— Это будет стоить 100 долларов — для меня и санэпидстанции.

— Так у нас в России медицина бесплатная!

— Да?.. Похоже, клопы добрались уже до коры головного мозга.

Соседи — это нормальные люди днем и сволочи ночью… Бессонница.

В выходной день у мужика обострился геморрой. Чтобы утолить боль, позвонил знакомому фельдшеру. Тот смазал больное место кофейной гущей, и боль, действительно, стала слабее. А в понедельник пришел настоящий врач. Осмотрел больного.

— Доктор, ну, и что там?

— Ну что: вижу большие перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом…

Приходит стрелец к царю и говорит:

— Вот тебе голова Змея Горыныча! Как и обещал.

— А вот тебе рука невесты, как я обещал! — отвечает царь, протягивая сверток.

Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный кубик «Галина Бланка» и… сразу в мусорное ведро!

Идет экзамен в медицинском вузе. Профессор спрашивает студента:

— Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.

— Спирт, кушетка, медсестра.

— Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, — объясняет психиатр студентам, — это поцеловать ее.

— Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

Встречаются две дамы.

— Привет!

— Привет!

— Ты откуда идешь?

— Из института красоты.

— И что, он был закрыт?

Врач студентке-практикантке:

— Я, кажется, поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты?

— Да, доктор, я взяла. Ровно 5,2 литра.

Женщина жалуется врачу на мужа: «Все мужики пьют. А мой еще и ест».

— Что подтолкнуло Вас к самоубийству? — спрашивает следователь человека, которого вынули из петли.

— Жизнь стала невыносимо тоскливой, — отвечает тот.

— Ну и как в петле, было весело?

Диалог.

1-й студент:

— Отгадай: мужской орган из двух букв, одна из них У.

2-й студент (после долгой паузы):

— Нет такого!

1-й студент:

— Правильно, у тебя нет такого. Это УМ.

Из выступления М. Н. Задорнова по ТВ

Инспектор проверяет аптеку. Спрашивает:

— А это что в баночках без этикеток?

Ему объясняют:

— Вода, чистая вода. Мы наливаем из этих баночек, когда рецепт на микстуру написан неразборчиво.

— Доктор, выпишите, пожалуйста, ту же самую микстуру.

— Но я же только вчера выписал ее вам на неделю вперед.

— Доктор, чтобы уговорить ребенка выпить хотя бы одну чайную ложечку, всей семье приходится пить эту микстуру, изображая дикий восторг.

Психиатр-сексолог пришел к пациенту по поводу маниакального состояния на эротической почве.

— Что здесь нарисовано? — спрашивает он, показывая карточку, на которой изображен черный квадрат.

— Негритянка. Голая, — отвечает пациент.

— А здесь? — спрашивает доктор, показывая карточку с желтым полукругом.

— Голая японка, — отвечает пациент.

— Ну, а здесь? — доктор показывает листок с треугольником.

— Три лесбиянки занимаются сексом.

— Да, вы, действительно, больны, — говорит врач.

— Может, я чего-то не понимаю, доктор, — говорит пациент, — но, может быть, это Вы больны, зачем Вы мне все время подсовываете порнографические картинки?

Доктор: «Итак, Вы говорите, что Вас беспокоят эротические сновидения?»

Пациент: «Почему „беспокоят“?…»

Психотерапевт больному:

— Повторяйте медленно за мной: я здоров, я совершенно здоров…

В конце сеанса больной чувствует явное облегчение.

— С Вас 100 евро, — говорит доктор.

На это пациент говорит:

— Повторяйте медленно за мной: мне уже заплатили, мне уже полностью заплатили…

Завотделением в психиатрической больнице делает обход.

— Ну, а Вы кто? — спрашивает он нового больного.

— Папа Римский, — отвечает тот.

— И кто же это Вам внушил? — спрашивает врач.

— Меня назначил Папой сам Господь Бог.

— Врет он все, — раздается с другого конца палаты. — Я его Папой не назначал.

— Доктор, у меня ужасно болит горло, — жалуется пациент.

— А Вам не говорили, что Вы нуждаетесь в очках? — вдруг отвечает доктор.

— Доктор, ну при чем тут очки, у меня — горло! — недоумевает пациент.

— При том, что у меня на двери написано «Доктор наук», а врач живет на другом этаже.