Жена: Дорогой, ты, кажется, скоро будешь папой!

Муж: Ты уточни: «кажется, будешь» или «кажется, ты».

Один пьяница звонит другому:

— Ты где сейчас? Надо встретиться!

— Я на дне рождения, а что?

— А где это дно рождения?

Перешел на летнее время. Промучился три дня. Потом перевел стрелку на час назад.

— Мама, а наш дедушка был проктологом?

— Да, и папа тоже проктолог.

— А я, когда вырасту, хочу быть автомехаником.

— Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

— Доктор, у моей жены сильно болит горло, идет отхаркивание. Что делать?

— А Вы придите домой в 3 часа ночи, горло прочистится. Метод безотказный, на себе проверял.

ДТП. Толпа окружила плотным кольцом потерпевшего. Прибыл спецкор, чтобы делать репортаж, его не пропускают. Тогда он кричит: «Отойдите! Пострадавший — мой отец!» Все смеются и расступаются. На асфальте лежит осел.

На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:

— Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?

Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:

— Прежде всего, вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.

Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:

— Скажите, а можно ли сделать аборт корове?

Студент ответа не знает, он начинает изображать, что у него возникла экстренная ситуация с кишечником и получает разрешение выйти в туалет. Вбегает туда и спрашивает там другого студента:

— Слушай, ты не знаешь — корове можно аборт сделать?

Второй студент спокойно закуривает:

— М-да-а-а, мужик, ты попал…

Некоторые считают, что серп и молот — это символ обрезания.

— Ну, серп — ясно. А молот-то причем?

— Наверное, для наркоза.

Лекция в сельхозинституте. Профессор:

— Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений…

Женский голос из первого ряда:

— Профессор, повторите, пожалуйста, это для последнего ряда!

Мужской голос из последнего ряда:

— Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?

— С двенадцатью, конечно…

— Спасибо, повторите, пожалуйста, это для первого ряда…

Профессор ветеринарной академии говорит студентам:

— Главное отличие нас от медиков в том, что наши пациенты никогда не могут рассказать о своих проблемах. Вот, помню, был такой случай с одним из моих коллег, который решил показать врачу, насколько нам труднее работать. Он заболел и вызвал доктора. Тот приходит, спрашивает:

— Что у вас болит?

Ветеринар отвечает:

— А вот нам пациенты не рассказывают, что у них болит.

Тогда врач поворачивается к жене ветеринара, выписывает рецепт, дает ей и говорит:

— Выпаивайте это ему трижды в день, если не поможет — придется усыпить.

Беседуют две собаки в институте И. П. Павлова. Одна говорит: Смотри, вон по сигналу лампочки появились мужики и лампочку выключили. Как лампочка загорится, так они нам еду дадут.

Заключение спортивного психолога. Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты поумнее.

Курение сокращает жизнь, а смех — продлевает. Читайте анекдоты во время курения — удовольствие двойное, а вред взаимно компенсируется.

В 2004 г. на пластику груди и на виагру было истрачено средств в 10 раз больше, чем на исследование болезни Альцгеймера. При такой тенденции через 30 лет в мире будет полно женщин с огромными грудями и мужчин с железной эрекцией. Но они будут часто забывать, зачем им это нужно.

Новая доктрина бесплатного здравоохранения в России: Кто не сможет платить деньгами, будет платить здоровьем.

Украинская фармакологическая компания предоставляет каждому купившему ее средство для похудания килограмм сала бесплатно.

Наркоз был общий, а хирург — местный.

Доктор: Пишите просто: черепная травма…

Практикант: Может быть, черепно-мозговая травма? Как нас учили?

Доктор: А у этого нет мозгов совсем, даже проверять нечего. Приперся на День рождения жены с любовницей!..

В больнице Кащенко лежачий больной наотрез отказался пользоваться уткой. Он говорит, что в утке спрятано яйцо, в яйце — игла, а на конце иглы — яд, чтобы его умертвить. Главврач заявил, что весь персонал давно уже устал от выходок этого больного. И никто не знает, что с ним делать. Он находится в больнице уже более 200 лет и все-таки больница названа в его честь.

Женщина пытается открыть дверь кабинета в психбольнице. Дверь не поддается.

— А ты сильней дергай, — говорит ей один псих из очереди.

Дернула сильней. Дверь не поддается.

— А ты еще сильней, — советуют из очереди.

Дернула еще. Говорит: «Не могу. Заперто».

— Дверь ты вряд ли оторвешь, — говорят ей психи. — А мы думали тебе дверная ручка нужна.

Детский психолог опрашивает четырехлетнего малыша.

— Мальчик скажи, сколько у киски лапок?

— 4.

— А сколько ушек?

— 2.

— А сколько у киски глазок?

— 2.

— А сколько хвостиков?

— Мама, этот идиот что, не видел кошек?

Это был самый наш интересный пациент — к такому единодушному выводу пришли патологоанатомы во время вскрытия.

Хирург на панихиде у бывшего пациента.

— Слава Богу, мы не саперы и каждый имеет право на ошибку.

— Доктор, могу я надеяться на благополучный исход операции?

— Не волнуйтесь. О неблагополучном исходе Вы просто не узнаете.

В высокогорном ауле к старику обращается мальчик.

— Батоно, а сколько Вам лет?

— Э… 147 с носом.

— Ого! И Вы не пьете, не курите?

— Ошибаешься. Иначе я вообще не сдохну.

— Доктор, — смущенно говорит пациент. — У одного моего друга подозрение на венерическое заболевание. Он может к Вам обратиться?

— Снимай штаны и показывай своего друга!

Мальчик пристает к отцу.

— Пап, а как у человека устроены мозги?

— Отстань!

— Ну, пап, мне на уроке задали эту тему. Ну, объясни!

— Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове!

— Какая у Вас ритмичная, ровная ЭКГ!

— Это не ЭКГ. Это врач рецепт выписал идеальным почерком.

Боксер сдает кровь. Медсестра ставит жгут.

— Так, поработаем кулачком…

— По корпусу или в челюсть?

— Доктор, я себя плохо чувствую. Проглотил шуруп.

— Так, проглотите еще вот этот. Хуже? Все ясно. Аллергия на шурупы.

Врач, который считает, что у вас все в порядке, принимает только в военкомате.

— Здравствуйте, бесплатный доктор!

— Здравствуйте, неизлечимый больной!

Науке известно, что в пиве содержатся женские гормоны. После трех бутылок мужчина начинает хихикать в ответ на всякие глупости. После 7 бутылок он уже с трудом управляет машиной. Ну, а после 10 бутылок часто начинает писать сидя.