– Я отвезу вас на посольскую виллу, – сказал Володя, уложив сумки в багажник и усадив Марию Витальевну на заднее сиденье белой "Тойоты".

– А где Сергей Геннадьевич? – поинтересовалась Мария Витальевна.

– Сергей Геннадьевич вчера вылетел в Мельбурн по делам тамошнего консульства, – ответил Володя, вливая "Тойоту" в общий поток.

– И когда вернется? – спросила Мария Витальевна.

– Недельки через две, – ответил Володя. – Вы как раз успеете немного пообвыкнуть, и к джэт-лэгу* приспособиться. *Джэт-лэг – отставание сна организма при пересечении нескольких часовых поясов.

В сумочке затренькал оживший после посадки самолета мобильник.

Мария Витальевна поглядела на цветной дисплей, хмыкнула… Это был Иван.

Вот неугомонный!

Она не стала отвечать и перевела звуковые сигналы в режим вибрации.

За окном автомобиля проносились рекламные щиты знакомых и незнакомых брендов.

Виски "Джонни Уокер", одежда "Бенеттон", автомобили "Опель"…

– Боже милостивый, там живой кенгуру за оградой! – вырвалось у нее.

– Вы их тут еще много увидите, – успокоил Володя. – А так, в остальном, нормальная страна, жить можно…

– Жить можно, – повторила про себя Мария Витальевна, – жить полной жизнью, наполненной впечатлениями и сексом.

Выдержки из дневника участника риэлити-шоу "Последняя девственница" Серого Волка Короче, эту бодягу, которую я сейчас пишу, будут читать и правильные пацаны, так что я сразу говорю, что никаких таких дневников никогда я не вел. Я писать с детства не люблю. Сочинения всякие – это для муфлонов! Я чё? Мне нормальные бабки предложили в "Капитал-Марс", вот я и решил подсуетиться. Мне скрывать нечего, я ж не под протоколом подписываюсь и не под телегой, которую менты накатали! Это ж обычная бодяга: менты напишут, на испуг тебя возьмут, подсунут и все, блин, – кранты! Что, блин, я не знаю? У меня с этими чуваками из издательства договор, в натуре, с печатями и со всеми делами. Так что мне не в падлу. Договор конкретный, такой: я пишу дневник, они его обрабатывают по-цивильному, вдруг у меня ошибки в словах будут. Я ж не особо рогом в школе упирался по русскому, на хрена мне это? Я в писатели не собирался! Я вообще всех бы этих уродов, которые мозготраханьем бабки срубают, малость даванул бы. Воздух тока портят!

Ну, короче, без лишнего базара, после обработки этот, из "Капитал-Марс", очкарик, который со мной договор подписывал, сказал, что, по любому, прочитать мою телегу даст после ихней литературной, блин, обработки. Это без базара, это правильно!

Типа, чтобы там никаких подстав со стороны издательства не было. Я его, этого гундосного очкарика вместе с его договором конкретно предупредил, что, если чё не так, по любому вычислю и отметелю. Кровью харкать будет на свою муфлонскую белую рубашечку и клетчатый пиджачок. Он, короче, понял.

Ну вот, чё это я все пишу-карячусь это предисловие, типа, менжуюсь и к делу не приступаю? Чтоб меня нормальные пацаны правильно поняли! Чтоб меня не попутали со всякими козлами, которые тока и умеют строчить на компе о своих муфлонских переживаниях. Каждый день! Удоды, черти, дятлы! Как только им охота? Комп, он же для каких делов? Нормальные пацаны на нем в нормальные геймы играют. "Квэйк" особенно мне по кайфу. Это вот чистая тема. Душа отдыхает, замочишь там штук сорок монстров! Ещё хорошо в "Каунт Страйк" ментов метелить. Чистый кайф, в натуре! Тока, уж больно нудный этот "Каунст Страйк", там нужно, чтоб башка постоянно соображала. Но когда сообразишь правильно, задолбишь парочку ментов – оттяг полный! А остальное все бодяга.

Ну, короче, я сказал, чтоб обо мне не думали как о таком, блин, козлике, который каждый день садится и пишет, чё у него за день произошло. Меня тут попросили базар фильтровать, а то я б поконкретней про этих козликов выразился.

Короче, типа, оговорку я сделал, так что буду продолжать. Базар у нас с чувачками из "Капитал-Марс" был, чтоб я с первого, типа, дня гнал. На память я не жалуюсь. С первого, так с первого.

Дело было так. Увидели мы эту объяву про "Девственницу" с братишкой, друганом моим Пашкой-Бетоном, когда утром пивом распохмелялись. Он мне и заявил:

– Что, слабо на риэлити попасть и стольник баксов выиграть?

Я уже немножко веселый стал от пива.

– Да у меня, блин, девочек штук пять было! Это не проблема!

– Было или не было – кого это волнует? А вот ты на этом, блин, шоу покажи класс!

И бабок срубишь сто тысяч, это тебе не твой штукарь-полтора в месяц.

Я прикинул и ответил:

– Да, блин, сделаю я это шоу! И чё там сто штук! Девах-то – три?

– Ну?

– Триста, блин, тысяч получается!

– Да ты туда и не попадешь ещё!

– А вот, блин, увидим!

По объяве как раз в тот день кастинг этот и был. Ну, мы, короче, с Бетоном и пошли на него прямиком в Останкино.

Да, блин, прикол! Мы же с ним на пузырь водяры поспорили! Поспорили – пройду я кастинг или нет. Ну, вот и получилось, что он этот пузырь проспорил. Вечером мы его и раскатали на двоих, праздновали победу в кабаках.

А кастинг это вообще – детский сад. Там толпились всякие лохи, мы их распихали, да я и зашел в кабинет.

Чувак я крепкий, не зря на тренажерах качаюсь, когда не бухаю! Посмотрели на меня эти руководители, прикинули, что пацан я правильный, что фотогеничный и накачанный, и взяли.

Бетон очумел от удивления! Мне было очень приятно видеть его в одуревшем состоянии.

На собрание отобранных по результатам кастинга Иван опоздал. Задержался в институте, потом долго частника ловил, потом пробки…

В комнате кроме врио главреда и двух его помощниц сидели три девушки и два парня.

Одна девушка была Ивану знакомой – это была Вера Мигунова, она однажды приезжала к ним на дачу со своим отцом, когда тот еще работал на "Норма Ти-Ви".

– Вот, знакомьтесь. Это еще один ваш коллега и товарищ, зовут его Иван, – сказал врио, показывая рукой на Ивана.

Три девушки и два парня синхронно повернули свои головы в сторону, куда показывала развернутая ладонь врио.

Иван коротко кивнул всем сразу и шумно уселся на свободный стул.

Двое парней ему сразу не понравились.

Один шарил под пирата.

Кортесовская бородка, серебряная серьга в левом ухе и красная косынка на голове.

Другой играл роль рыночного братка из тех, что в спортивных костюмах с бритыми затылками с ларёчников дань собирают…

Да и девушки не очень нравились Ивану.

Одна – типичная провинциалка с претензиями… В глазах – готовность любым способом доказать, что она самая современная и самая прозападная… Таких Иван на дух не переносил, любят изъясняться модными словечками, через слово вау и у-упс, а в глазах пустота, а в башке медный звон…

Вторая зашаривает под умненькую с передачи "Что? Где? Когда?". В очечках, в беленькой блузочке с галстучком… Сексуальность почти нулевая, не смотря на то, что грудки под галстуком и под блузкой вполне ощутимого размера…

Иван тяжело вздохнул, и достал из кармана мобильник. Поглядел на дисплей – нет ли там смс-сообщений или пропущенных звонков? Звонков от Марии Витальевны… От его сладкой мамы… Звонков и сообщений не было. ….

Выдержки из дневника участницы шоу "Последняя девственница" Русалочки.

"Завтра запускают наш проект. Контракты подписаны, инструкции и наставления получены. Завтра к часу дня нужно приехать в студию, где все и начнется… Меня удивило присутствие в нашей команде Ивана, сына папиного начальника. А его мое присутствие, по-моему, никак не удивило. Могу себе представить, как ранит папу факт пребывания в эфире одновременно и меня, и сына его главного обидчика. Но моя цель благородна и высока. Я хочу выиграть этот миллион для папы. Он ведь говорил тогда в кафе, когда мы виделись с ним в последний раз, что, если бы у него были деньги, он удалился бы из Москвы куда-нибудь на природу, на берег Оки.