– Вот, полюбуйся сам. Что я тебе говорил! Почему мне никто не верит? И ребенок у нее от нее!

**

Этот вечер я провел блестяще.

Удалось даже отключиться от потока бессмысленных слов, который на меня вывалил Шура. Не обращая внимания на производимый им белый шум, я поздоровался с раскинувшимися на кровати девчонками, заметил и похвалил новую Кошкину одежку и сделал пару комплиментов ее животу. Впрочем, и Наташке искренне признался, что выглядит она куда жизнеспособнее, чем неделю назад.

– А мы тут бутерброды едим,- зачем-то заявила Катя.

– Сашенька делал! – высунулся из-за плеча поэт. – А никто даже спасибо не сказал!

– Спасибо, Сашенька! – хором запели валяющиеся женщины. – Иди сюда, мы тебя поцелуем.

Тут я заметил странную деталь: Катя подарила довольному Шуре лобзание в уста, а Наталья чмокнула его как-то очень по-домашнему, в щеку. «Да у них все серьезно!» – сообразил я и немедленно позавидовал Марашкиному счастью.

– Подумаешь, бутерброды! Я сейчас вас по-настоящему укормлю!

Я направился на кухню, размышляя, что бы такого сварганить. Осмотр припасов предоставил мне выбор: разморозить что-нибудь в микроволновке или сделать спагетти. Первый вариант был слишком банален, и я решительно взялся за макаронные изделия.

Не хочу хвастаться, но буду – спагетти я готовлю отлично. Главный секрет состоит в том, чтобы не доваривать их, а бросать на сковородку слегка сырыми. Ну и соус, конечно. И оливковое масло. Спагетти – это форма (ни в коем случае не ломайте их перед укладкой в кастрюлю!). Хороший соус – это содержание. Наконец, оливковое масло – душа блюда.

Пока паста проходила первый, кастрюльный, этап приготовления, я грамотно намешал майонез с рублеными маслинами и резаными овощами, добавил черного перчика, а также натер в отдельную посудину сыр. К моему удовольствию, в холодильнике водилась настоящая «Моцарелла». Спагетти удалось извлечь вовремя, масло оказалось правильным, я чувствовал себя кулинарным гением.

Приглашенные в кухню дамы и примкнувший к ним Марашко были поражены моими успехами. Особенно Катя.

– А от меня скрывал! А я ему каждый день завтраки готовлю! Ну, практически каждый! Все, дорогой, с сегодняшнего дня начинаешь новую жизнь!

– Это еще что! – не утерпел Марашко. – А знаешь, как он классно спину массирует! Особенно ноги. Особенно внутреннюю поверхность бедер!

– Хватит болтать, – я и так в процессе приготовления пищи едва не захлебнулся слюной, – прошу к столу.

Выяснилось, что восхищаются мною все, а вот попробовать согласен только Шура.

– Там же специи, – вздохнула Кошка, – и помидоры. Завтра с утра сделаешь мне диетическую овсянку.

Наталья облизнулась, но есть тоже отказалась, ссылаясь на диету.

– Годовая норма калорий,- сказала она, не отрывая голодного взгляда от сковороды.

– А я съем, – заявил Шура, – я уже свое пожил. Уплетая пасту, я получал дополнительный бонус в

лице… то есть в руке Кати, которая нежно гладила меня и приговаривала:

– Умница, хозяйственный, ты у меня еще и белье гладить научишься.

В этот момент я был готов на все.

– Но плитку пусть лучше плиточники кладут, – продолжала она, – а сантехнику пусть сантехники делают.

Я напрягся. Дальше тянуть нельзя. Нужно или начинать ремонт (коллективное самоубийство!), или объявлять супруге, что ремонт откладывается на неопределенный срок (убийство только меня). Второй вариант предполагал меньшие потери личного состава. Оставалось подобрать тактичную формулировку.

– Кать, а давай мы ремонт сразу в новой квартире сделаем!

Кошкина рука замерла на моей шевелюре. «Сейчас в волосы вцепится», – понял я и съежился.

Но Катя не перешла к репрессивным мерам, а повисла на шее.

– Я же говорила, что ты у меня самый умный! Конечно, в новой!

– Правильно, – поддержала Наташка, тайком подхватила мою вилку и урвала порцию спагетти, – поживете в старой, пока в новой будет ремонт.

– А где у вас новая? – поинтересовался Марашко. – Я недавно себе коттедж смотрел…

– Минуточку, – мне удалось слегка ослабить Катину хватку, – квартиры пока нет.

Я посмотрел в глаза, полные надежды и ужаса, и вспомнил одну давнюю историю.

Однажды подруга Таня поставила меня в тупик тирадой:

– Правда, мы будем жить вечно? Отвечай быстро, только не ври и не расстраивай меня!

Тогда я завис, и дело кончилось плохо. Поэтому на сей раз я быстро уточнил:

– В агентстве сказали, что это займет около месяца. Может, двух.

Я успел. Я снова был самым умным и предусмотрительным мужем в мире.

– Вы какую брать будете? – осведомилась Наташа.

– Трешку.

– "Ну и ладно, – сказал Марашко, – когда я стану Президентом…

Я не слушал. Проблема с ремонтом оказалась волшебным образом разрешена. Осталось ответить себе на два вопроса: где взять квартиру и где взять денег.

Но это уже мелочи, правда?

**

Здоровая конкуренция – основа воспитания мужчин! Стоило похвалить Шуру, как Сергей немедленно набычился и отправился доказывать всему миру, что и он не хуже. А возможно, даже лучше.

Наварив спагетти на небольшой полк очень голодных солдат, Сережа пришел в радужное расположение духа. Очень кстати, потому что я давно ждала, когда же он окажется в таком состоянии, чтобы намекнуть на то, что ремонт пора бы и начать. Если мы, конечно, собираемся его прекратить к рождению дочки. (Прекратить, а не закончить.)

Но все получилось даже лучше, чем я ожидала. Вместе с ремонтом мне была обещана трехкомнатная квартира.

– Слушай, – развалясь на диване говорила Наташка, – а ты уверена, что переезд это лучше, чем ремонт?

– Уверена.

– А как я без тебя жить буду? В смысле, я уже привыкла что ты рядом, а ты сейчас ка-а-ак переедешь куда-нибудь… В Москве есть такие районы, что уж лучше в родной город возвращайся, оттуда ближе.

– Не хочу. Нужно искать квартиру в этом районе.

– Трудно. Ой, мамочки, как же я объелась!

Наталья под шумок умолотила две тарелки макарон и теперь легко могла меряться со мной животами.

– Наташ, а если объявления по домам развесить, мол, куплю квартиру в вашем доме…

– Самодеятельность. Можно попробовать, но все цивилизованные люди квартиры через агентства покупают.

Иначе нормальные связываться не захотят, а жуликов нам не надо.

– А что делать?

– Сейчас включим генератор идей. Шура! Иди сюда! Как быстро купить квартиру в нашем доме?

– О! Это очень просто. Найти понравившуюся квартиру и выгнать оттуда жильцов. Можно их убить, а можно и нет, как получится. Я обычно убиваю. А можно просто взять и построить на нашем доме еще один этаж.

Половину забрать себе и там жить, а вторую сдавать за большие деньги. На эти деньги построить еще один этаж и так далее. Но это долго. А если быстро, то нужно опросить всех жильцов дома…

– Гениально! – закричала Наташка.

– Что? – обалдел Шура.

– Нужно с вашим Петровичем поговорить.

– Петрович – это охранник нашего подъезда, – объяснил Сергей Шуре. – Он когда-то над нами пошутить решил, никогда ему этого не забуду… Катька, не дерись!

Я в хорошем смысле слова – Петрович все знает. Он всех помнит, – сообщила Наташа.- Если кто соберется квартиру продавать, Петрович об этом первый узнает. Кстати, ты думаешь, кто мне сказал, что ты беременна? Петрович. Причем еще полгода назад.

– Так у меня срок четыре месяца!

– Вот. А Петрович еще тогда все знал! Нужно к нему Марашку отправить, пусть разговаривают, – Угу. Только разговор на пленку записать, чтобы потом попытаться хоть слово правды в нем найти,

– Я с ним поговорю, – заявил Сергей, – прямо сейчас.

Первую часть проблемы (поиск квартиры) дамы решили, не вставая с дивана. Вот что значит обильная порция вкусных спагетти, приготовленная настоящим мастером!