— То есть я должен буду выбрать и поцеловать жабу? И где сказка?

— Не жабу, а заколдованную злым волшебником — между прочим, настоящим сертифицированным колдуном! — девушку. Которая тут же превратится и станет вашей возлюбленной до конца ваших дней. Каждая девушка прошла обследование у медикусов и специальные курсы будущей жены принца. Фирменные косметологические заклинания и приворотные зелья гарантируют вам прекрасную и, что в наше время немаловажно, верную жену! К тому же, в лягушачьем облике девушки менее требовательны и дольше сохраняют молодость и красоту. Три десятка юных избалованных принцесс не так уж просто содержать, уж поверьте моему опыту!

— А это не опасно?

— Мы уже сорок лет на рынке. Нашими услугами пользуются принцы более чем двадцати королевств. Собственно, с другой клиентурой мы и не работаем, у нас элитная фирма исключительно для представителей королевских семей.

— Но как я буду выбирать? У вас есть хотя бы портретики? Ну, девушек, не лягушек.

— У нас есть нечто получше портретиков. Вот! — с этими словами фея вытащила расписную тарелку и сморщенное зеленое яблоко.

— Что это? Я уже позавтракал.

— Это новейшие яблочные технологии. Новое слово в искусстве маговидения. Вот мы пускаем яблочко по кругу… И посмотрите теперь на наших лягушек!

Принц посмотрел через тарелку на самую большую жабу и едва не выронил чародейский прибор: перед ним была самая настоящая девушка. Невысокая, и с такими впечатляющими формами, что в горле у юноши тут же пересохло. Тем более, что была она совершенно обнажена.

— Ой! Простите, настройки сбились. Сейчас я все исправлю! — фея выхватила у него из рук тарелку, что-то над ней пробормотала и вернула ее назад, — Экспериментальный образец. Но все сертификаты в полном порядке.

И принц приступил к выбору. Он переходил от лягушки к лягушке… то есть от девушки к девушке, выбирая.

— Эта — разговаривает на семи языках и пишет чудесные стихи. Вон у той — диплом повара высшей категории. Эта немного глуповата, но зато обучена сорока видам массажа. Ну, здесь вы уже и так все видели… — комментировала каждую девушку фея, семеня рядом.

И тут принц встал, как громом пораженный. Это была ОНА. Его Любовь, его Судьба — его невеста. Невзрачная серая лягушка в тарелке отобразилась юной девушкой такой красоты, что принц влюбился просто без памяти. Огромные изумрудного цвета глаза были наполнены тоской и надеждой. Она смотрела на юношу и улыбалась так, как умеют улыбаться только настоящие волшебные принцессы. И принц улыбнулся ей в ответ.

— Эта! Я выбираю ее! — указал будущий монарх. Фея замялась…

— М… Дело в том, что эта девушка новенькая. Мы еще не успели ее проверить и сертифицировать. Вы можете подождать несколько лет или выбрать себе другую девушку.

— Я хочу ее! Король я, или не король?

— Вообще-то, пока что только принц. К тому же, колдун говорил что-то о дефекте зачарования.

— Не вижу никаких дефектов, одни лишь исключительные достоинства, — заявил принц не терпящим возражений тоном.

— Воля ваша, Ваше Высочество, — вздохнула фея, — Я подготовлю бумаги.

— Что это такое! Что это такое, я вас спрашиваю! — бушевал принц, тряся банкой перед носом выстроившихся перед ним фей.

— Банка? С принцессой?

— С лягушкой! С самой обычной лягушкой! Которую я купил у вас.

— Мы не торгуем животными, — презрительно фыркнула главная фея.

— А это что? Вот сертификат, вот договор… Чья это печать?

Феи склонились над предъявленными бумагами.

— Хм. Действительно. Это наша девочка. Разумеется, если вы ее не подменили.

— Три дня! Три дня я ее целовал во все места сорока разными способами! Читал ей стихи и пел песни. Дарил цветы и комаров. И что?

— Что?!!! — хором отозвались феи.

— Ни-че-го! Как была жабой, так и осталась! И в кого я, спрашивается, влюбился?

— Погодите-ка! — воскликнула вдруг фея, внимательно изучавшая контракт. — А вы вообще читали, что подписываете?

— Тридцать четыре страницы? Вы думаете, их кто-нибудь когда-нибудь все читает? — отозвался принц. — Может, вы забыли мне сказать какое-нибудь заклинание?

— Вот здесь, на тридцать второй, мелким шрифтом в сносках, — фея начала зачитывать, — «Вследствие производственного чароплетного дефекта, наблюдается эффект стабилизации земноводной формы с пятилетним сроком инкапсуляции…»

— Чего? — разинул рот принц.

— Чего?!! — хором отозвались остальные феи.

— А то, что расколдуется она только через пять лет. Но, если вы хотите, то мы обменяем вам эту девушку на другую, даже без доплаты. Вы сами выберите…

Принц вспомнил чарующую улыбку красавицы. Вспомнил бездонные зеленые глаза и печальный взгляд, полный надежды. Сердце защемило, и юноша тяжело вздохнул:

— Нет. Не хочу другую. Скажите, а сколько стоит эта ваша тарелка? И запас волшебных яблок лет на пять? И комаров, только повкуснее…

Регистратор поднял голову и прислушался: за дверью раздавались гневные выкрики:

− Куда они без очереди, а?..

− Ишь ты, хитрые, как в очереди стоять, так один, а как заходить, так по трое!..

− Эх, драконоборца на вас нет!..

Дверь скрипнула и в нее просунулась драконья голова:

− Можно войти?

− Ну, если никто снаружи возражать не будет… — многозначительно кивнул человек в сторону двери.

− Не будут, − заявила еще одна драконья голова, протиснувшись в дверную щель рядом с первой.

− Однозначно, − подтвердил третий дракон, едва всунув кончик пасти в комнату.

− Э-э-э… Вы братья?

− Ага. Единотельные!

− Чего?!

− Раккул, не признал что ли? Это ж я, Горыныч.

− То есть мы, — уточнила вторая голова.

− Однозначно, − кивнула третья, и в комнату протиснулось существо, которое можно было бы принять за дракона, если бы у него была одна голова, а не три.

− Тьфу ты, − досадливо сплюнул Регистратор. − Тебя только мне не хватало.

− И за что все ваши меня так не любят, а? − грустно вздохнула вторая голова.

− Как за что! Да посмотри ты на себя, головная боль любой отчетности! − три головы при этих словах посмотрели друг на друга, − Вот как такого в Реестр заносить и справки выписывать, а? Мы же тебя даже драконом записать не можем! А все почему?

− Потому что численность драконов в государстве ведется по поголовью, и мы нарушаем отчетность и статистику, − заученно хором пропели головы.

− Верно! Мало того, что вас трое, так еще и у каждой головы свое имя. Ладно имя — фамилии-то зачем разные себе выдумали, а? Нам под тебя… под вас… новый вид существ, подлежащих регистрации заводить пришлось!

− Эй, начальник, зачем обижаешь, а? Налоги платим как положено, за троих, − изогнув шею, заглянула вторая голова Регистратору в глаза.

− Однозначно, − поддакнула третья.

− Ай, ладно. Рассказывай, с чем пожаловал, − махнул рукой человек.

− Мы отметиться, как и положено, − начала первая.

− В рамках закона, так сказать, − продолжила вторая.

− Однозначно, − привычно закончила третья голова.

− А вот на этом месте поподробнее. В рамках какого закона?

− О вероисповедании… − угрюмо заявила первая.

− Не понял. Тут же у тебя все отмечено, − зашелестел бумагами Риккул, − или сменить решил?

− Если бы, − вздохнул трехголовый дракон, − Не я, а вот этот… отступник!

С этими словами крайние головы изогнулись, с неодобрением глядя на центральную, которая под их пристальными взглядами вжалась в плечи.

− Хм… Одна голова? Если не ошибаюсь, то тебя зовут Змей Огненнокрылый?

− Огненнокрылый это я, а он у нас Горыня Гордый… Был! Променял свою западную гордость на восточную глупость.

− На мудрость, − не согласился Горыня, − на полный мудрости и осознания путь Дао. И звать меня теперь Чен Ги Мудрый.

− То есть теперь одна из вас − даосист? − брови Регистратора взметнулись вверх, − Занятно! Хорошо, пиши заявление на смену имени и фамилии, а я овормлю смену вероисповедания в трех экземплярах.