Правда, одно из них и не место вовсе, а вещь.

Как-то на телевизионное шоу пригласили троих мужчин, и компьютер сообразно моим ответам на несколько наивных вопросов, с которыми я ознакомилась загодя, выбрал для меня одного из них. Потом мне предоставили возможность побеседовать с каждым из претендентов, после чего я сказала: «Я выбираю вот этого джентльмена». Представьте себе, что он оказался тем самым кандидатом, который идеально подходил мне с точки зрения компьютера! Я лишь руками развела. До сих пор не могу понять — то ли компьютер оказался на редкость толковым, то ли, как часто бывает, мой выбор определил Его величество случай.

Но что интересно: один из участников шоу был высоким англичанином с бородкой. А я, надо признать, неравнодушна к бородатым англичанам. Но вот ведь, не его я выбрала! Предпочла американца, как выяснилось, специалиста по опреснению морской воды. «Н-да!.. Это какое же количество воды потребуется, чтобы содержать Жужу?» — заметил ведущий программы.

Я, конечно, понимаю, что на телевидении сплошь и рядом шутят довольно плоско, но, вспоминая эту шутку, просто хочу пояснить, что никогда не зависела от кошелька моих мужей. А что касается реплики ведущего, то с учетом того, что современные технологии позволяют с выгодой использовать соль, добываемую из морской воды, на жизнь мне вполне хватило бы Тихого океана.

Но вот хитроумную машину типа «компьютер» нам, женщинам, хотелось бы иметь. Вообразите, нажимаешь клавишу — появляется мужчина, за которого, как говорится, отдай все — мало. Возможно, научные работники уже корпят над таким чудом техники и оно не за горами. Я вообще считаю, что научно-технические революции случаются каждый Божий день, раз уже дело дошло до создания людей в пробирках. Я слышала, будто ученые уже берут на себя смелость гарантировать на сто процентов пол будущего ребенка, исходя из пожелания родителей.

Так что, когда этот научно обоснованный прогноз войдет в повседневный обиход, мир захлестнет гигантский спрос на женщин, ведь мужчины, как правило, хотят сыновей (мой бедный папочка, как я тебя понимаю!).

Я не могу с уверенностью предсказать, где вы можете познакомиться с вашим будущим мужем, но вот где его не следует искать, могу сказать наверняка.

Морской круиз пустые хлопоты.

Наивнее всего искать своего мужчину на роскошном океанском лайнере. Издаваемые огромными тиражами яркие рекламные проспекты обещают романтические путешествия по морям и океанам, но не верьте всем этим сказкам! Кроме женщин, охваченных радужными мечтами, и команды, пресытившейся повышенным вниманием вышеупомянутых, на борту — ровным счетом никого.

Давайте рассуждать логично.

У какого делового мужчины найдется время прохлаждаться в этих круизах? А уж если ему очень захочется отдохнуть, то он может отправиться по морям по волнам на собственной яхте. Так что, покуда вы не достигли социального уровня Джеки Онассис — летайте самолетами.

Но только не в Голливуд.

Вот уж где определенно не стоит искать мужа, так это в Голливуде. Я не себя имею в виду, а большинство моих подруг. Все они красавицы, но видели бы вы мужчин, с которых они пылинки сдувают!

В Голливуде мужчины на вес золота, а хорошеньким девушкам красная цена десять центов за дюжину, если не меньше. И все потому, что постоянно находится киношный доброхот, который при встрече с юной миловидной особой непременно обронит: «Вы созданы для экрана!» Она, конечно же, собирает вещички и прямиком в Голливуд. Нет уж, гораздо благоразумнее оставаться дома и быть красивой в Париже, Нью-Йорке, Чикаго или Будапеште, нежели 27 304-й по счету красоткой в Голливуде.

Распространено мнение, будто наиболее часто встречающийся здесь тип мужчины продюсер, страшный как смертный грех, пошляк, с неизменной толстой сигарой в зубах.

Имидж, конечно, сильно преувеличен.

Некоторые из них курят тонкие и короткие сигары, а иные — те, что с бородкой — даже балуются травкой.

Другой тип мужчин — сразу оговариваюсь: они не стоят вашего внимания — актеры, влюбленные в самих себя. Они обожают появляться в обществе сногсшибательной красавицы. И только потому, что на ее фоне выглядят неотразимо. Представьте себе — входит в зал этакая пара, и все (мужчины и женщины), глядя на них, перестают даже дышать.

Пытаться отыскать свою половину в Лондоне еще трудней, чем в Голливуде, потому что безумно сложно признать мужчину в том, кого вы повстречали. Повсюду они с длинными волосами и похожи на женщин в брюках. Они и сами затрудняются сказать, кто есть кто.

Правда, в Лондоне не придают этому особого значения.

Недавно я побывала там, и один знакомый пригласил меня на ужин в «Каприз». Он определенно мужчина — его холеная бородка не оставляет сомнений, да к тому же еще и член правительства, а уж англичане тщательно следят за тем, кто входит в его состав.

И вот там перед нами возникло изумительной красоты создание с длинными черными волосами, выразительными темными глазами, в мужском костюме и норковой шубке, наброшенной на плечи. Я не удержалась от восклицания: «Только взгляните на эту красавицу! Кто она, эта леди?» На что мой друг ответил: «Жужа, это не леди, это лорд».

А слыхали ли вы о Дэнни Ля-Рю? Этот мужчина — такая красивая женщина, каких мне не часто доводилось встречать. В одном шоу, занимавшем верхнюю строку в списке удач сезона в Уэст-Энде, он по ходу действия переодевался восемнадцать раз. Туалеты потрясали. Уж я-то, слава Богу, разбираюсь в этом! Дэнни Ля-Рю выглядел то ли Гретой Гарбо, то ли Ритой Хейворт [11]в их лучшую пору.

Когда нельзя сразу определить, кто перед вами — мужчина или женщина, — это удручает. Ох этот туманный Лондон! Надеюсь, понимаете, каково было мне: англичанин, если он действительно мужчина, не идет ни в какое сравнение ни с кем другим.

Нельзя сказать, что Париж неподходящее место для поисков, о которых идет речь, просто здесь и пяти минут нельзя находиться без мужчины. Так что прихватывайте любого где угодно найденного партнера и торопитесь с ним в Париж. Там он покажется вам раза в два привлекательней. Если вы с грехом пополам сносите его общество, скажем в Питтсбурге, то в Париже непременно влюбитесь в него. Я гарантирую это.

Однако, доведись вам познакомиться с мужчиной в Париже, без колебаний оставляйте его там при расставании, потому что, как только окажетесь с ним в ином месте, сразу поймете, что голову вам вскружил Париж, а не он. Во всяком случае, так поется в одной песенке.

В мире существует великое множество различных типов мужчин, и я, конечно же, не возьму на себя смелость утверждать, будто имею представление о каждом из них. Например, никогда в жизни мне не доводилось общаться с эскимосами, хотя жаль, наверняка среди них есть отличные парни. В основном я сужу о них со слов тех, кто не прочь перенять обычай этого народа, сообразно которому эскимосские мужья, принимая гостя в своей экзотической юрте, умоляют его заночевать, разделив супружеское ложе с их женами. Женщины, мне кажется, не должны быть в восторге от этого обычая. (Впрочем, это кому как нравится!)

Хоть я и не могу судить обо всех типах мужчин, но все же кое-какая систематизированная информация у меня накопилась. Думаю, именно сейчас есть смысл напомнить, что о вкусах не спорят. Вам нравится один вид, мне — другой. И слава Богу, что это так! А что — люби мы с вами один и тот же тип — род этого бедняги давно бы вымер.

Однако верно и то, что на мужчин, которых я выбираю для себя, к сожалению, кладут глаз и многие другие женщины и только потому, что у меня хороший вкус и это всем известно.