человеком. Вы считаете меня идиотом. Что же, быть может, мы

оба ошиблись.

***

А на одном званом обеде два недоросля в развязном тоне

спросили его, как правильнее сказать: "Дайте нам пить" или

"Принесите нам пить".

— Для вас не годятся оба этих выражения, — ответил

Вольтер. — Вы должны говорить: "Поведите нас на водопой".

Г

Немецкий врач Маркус Герц как-то посетил одного

больного, лечившегося по книгам, выписывая из них подходящие

рецепты.

Осмотрев больного, Герц сказал:

— Я знаю, что послужит причиной вашей смерти. Вы умрете

от опечатки.

Д

Один аристократ спросил Дюма, кем был его отец. Писатель

ответил:

— Отец мой был креолом. Дед — негром, прадед —

обезьяной. Мой род, по-видимому, начался там, где ваш род,

господин граф, окончился.

Е

Однажды императрица Екатерина II, будучи в Царском Селе,

почувствовала себя нехорошо. Срочно приехал Род-жерсон, ее

любимый доктор, и нашел необходимым пустить ей кровь, что и

было сделано.

В это же самое время государыне доложили, что из

Петербурга приехал граф Александр Безбородко узнать о ее

здоровье.

Императрица приказала его принять. Лишь только он вошел,

Екатерина, смеясь, сказала ему:

— Теперь все пойдет лучше: последнюю кровь немецкую

выпустила.

Ж

В 1947 году Михаил Жаров получил Государственную

премию СССР.

Приехал к нему один старинный приятель поздравить,

отметить это дело. Жаров приветствовал посетителя радушно,

обнял, проводил в комнату.

— Жена! — крикнул Жаров, усадив гостя. — Неси!..

Посетитель думал, что сейчас вынесут графинчик, рюмочки... Но

принесли вместо этого перекидной календарь, и Жаров принялся

что-то в нем записывать.

— Что это ты там пишешь? — поинтересовался гость.

— Записываю тех, кто приходил меня поздравить.

— Зачем? — не понял гость.

— А затем, чтобы, когда помру, родственники знали, кого

приглашать на поминки.

К доктору явился пациент и пожаловался на глубокую

меланхолию. Внимательно обследовав больного, врач не нашел у

него органических отклонений от нормы и счел возможным

немедикаментозное лечение. Он сказал:

— Я вам прописываю хороший юмор. Поскольку после

постановления ЦК по идеологическим вопросам вы нигде не

найдете эту книгу, дарю ее вам. Это — Зощенко. Читайте по два

рассказа утром и вечером в течение недели.

— Не поможет. Я и есть Зощенко.

И

Писатель Илья Ильф был удивительно остроумным и

наблюдательным человеком. Вот несколько малоизвестных цитат

из его записных книжек:

У баронессы Гаубиц большая грудь, находящаяся в

полужидком состоянии.

***

Вечерняя газета писала о затмении солнца с такой

гордостью, будто это она сама его устроила.

***

Полное медицинское счастье. Дом отдыха милиционеров. По

вечерам они грустно чистили сапоги все вместе или с перепугу

бешено стреляли в воздух.

***

Запах стоял, как в магазине старых носков.

На диване лежал корсет, похожий на летательную машину

Леонардо да Винчи.

***

Зозуля пишет рассказы, короткие, как чеки.

***

Все пьяные на улице поют одним и тем же голосом и,

кажется, одну и ту же песню.

***

Выскочили две девушки с голыми и худыми, как у журавлей,

ногами. Они исполнили танец, о котором конферансье сказал:

"Этот балетный номер, товарищи, дает нам яркое, товарищи,

представление о половых отношениях в эпоху феодализма".

Кому вы это говорите? Мне, прожившему большую

неинтересную жизнь?.

***

Два затуманенных от высоты самолета тащили за собой

белые рукава...

***

Подали боржом, горячий, как борщ.

***

Стоял маленький рояль, плотный, лоснящийся, как молодой

бычок.

К

Великого немецкого философа Иммануила Канта

пригласили на свадьбу. Невесте было семнадцать, жениху

семьдесят.

— Как вы думаете, философ, — обратилась к нему соседка

по столу, — можно надеяться, что от этого брака будут дети?

— Надеяться? — подскочил Кант. — Бояться надо!

Л

Лауреат Нобелевской премии физик Лев Ландау очень

любил всякие розыгрыши и побуждал к ним своих сослуживцев.

В Харькове (а Ландау в то время работал в физтехе) был

самовлюбленный физик, опубликовавший тьму статей, причем он

все списывал у других.

Ландау сыграл с ним злую шутку.

Этому субъекту прислали телеграмму о том, что

Нобелевский комитет решил присудить ему Нобелевскую

премию, поэтому просит, чтобы потенциальный лауреат к 1

апреля представил теоретическому отделу, возглавляемому

Ландау,

все свои работы, перепечатанными на машинке в двух

экземплярах.

Компилятор потерял голову. Времени оставалось в обрез, и

он не обратил внимания на несколько подозрительную дату

вручения рукописей. Задыхаясь от спеси и сознания собственного

величия, он перестал здороваться со старыми знакомыми.

Можно себе представить, что с ним творилом, когда,

положив на стол Ландау перепечатанные груды, он вдруг

услышал :

— Неужели вы подумали, что за эту муру могут дать

Нобелевскую премию?

— С первым апреля! Воистину — Бог создал дураков и

гусей, чтобы было кого дразнить...

М

Однажды в перерыве съемок фильма "Пес Барбос и

необычный кросс" Евгений Моргунов после сцены взрыва сидел

в обгорелой одежде около шоссе, а Георгий Вицин ходил по

полянке и напевал: "Куда , куда вы удалились...". Тут мимо

проходили колхозники и, увидев обгорелого и оборванного

человека, поющего арию Ленского, очень удивились.

— Что случилось? — спросили колхозники. Моргунов, не

моргнув глазом, ответил:

— Вы что, не знаете? Это Иван Семенович Козловский. У

него дача сгорела сегодня утром. Вот он и того... Сейчас из

Москвы машина приедет, заберет.

Колхозники очень расстроились.

— Чего жалеть-то, — сказал Моргунов, — артист богатый.

Денег небось накопил, новую построит, — и крикнул Вицину:

"Иван Семенович, вы попойте там еще, походите".

Вицин, ничего не понимая, отвечал:

— Хорошо, попою, — и продолжал петь.

Колхозники пришли в ужас и побежали к даче Козловского.

Правда, обратно они не вернулись.

Н

Известный французский писатель Жерар Нерваль во время

обеда в ресторане заметил в своей тарелке таракана. Он подо)нал

официанта и важно сказал:

— Гарсон, впредь прошу вас тараканов подавать мне

отдельно.

О

Будучи в Одессе, Олеша лежал на подоконнике своего

номера в гостинице. По улице шел старый еврей, торгующий

газетами.

— Эй, газеты! — закричал Юрий Карлович со второго этажа.

Еврей поднял голову и спросил:

— Это откуда вы высовываешь?

— Старик! — сказал Олеша. — Я высовываюсь из вечности.

П

Очень известна защита адвокатом Ф. Н. Плевако владелицы

небольшой лавчонки, полуграмотной женщины, на» рушившей