правила о часах торговли и закрывшей торговлю на 20 минут

позже, чем было положено, накануне какого-то религиозного

праздника.

Заседание суда по ее делу было назначено на 10 часов, Суд

вышел с опозданием на 10 минут. Все были налицо, кроме

защитника — Плевако. Председатель суда распорядился

разыскать Плевако. Минут через 10 Плевако, не торопясь, вошел

в зал, спокойно уселся на месте защиты и раскрыл портфель.

Председатель суда сделал ему замечание за опоздание. Тогда

Плевако вытащил часы, посмотрел на них и заявил, что на его

часах только пять минут

одиннадцатого, Председатель указал ему, что на стенных

часах уже 20 минут одиннадцатого. Плевако спросил

председателя:

— А сколько на ваших часах, ваше превосходительство?

Председатель посмотрел и ответил:

— На моих пятнадцать минут одиннадцатого.

Плевако обратился к прокурору:

— А на ваших часах, господин прокурор? Прокурор , явно

желая причинить защитнику неприятность, с ехидной улыбкой

ответил:

— На моих часах уже двадцать пять минут одиннадцатого.

Он не мог знать, какую ловушку подстроил ему Плевако и

как сильно он, прокурор , помог защите.

Судебное следствие закончилось очень быстро . Свидетели

подтвердили, что подсудимая закрыла лавочку с опозданием на

20 минут. Прокурор просил признать подсудимую виновной.

Слово было предоставлено Плевако. Речь длилась две минуты.

Он заявил:

— Подсудимая действительно опоздала на 20 минут. Но,

господа присяжные заседатели, она женщина старая,

малограмотная, в часах плохо разбирается. Мы с вами люди

грамотные, интеллигентные. А как у вас обстоит дело с часами?

Когда на стенных часах — 20 минут, у господина председателя

— 15 минут, а на часах господина прокурора — 25 минут.

Конечно, самые верные часы у господина прокурора. Значит, мои

часы отставали на 20 минут, и поэтому я на 20 минут опоздал. А

я всегда считал свои часы очень точными, ведь они у меня

золотые, мозеровские.

Так если господин председатель, по часам прокурора,

открыл заседание с опозданием на 15 минут, а защитник явился

на 20 минут позже, то как можно требовать, чтобы

малограмотная торговка имела лучшие часы и лучше разбиралась

во времени, чем мы с прокурором?

Присяжные совещались одну минуту и оправдали

подсудимую.

Р

Множество оригинальных высказываний знаменитой

актрисы Фаины Раневской попадается в ее дневниках и записных

книжках. Вот только некоторые из них:

Поклонников много, а в аптеку сходить некому.

***

Перерыло все бумаги, обшарило бее карманы и не нашла

ничего похожего на денежные знаки.

***

Воспоминания — это богатства старости

***

Бог мой, как я стара — я еще помню порядочных людей.

***

Сняться в плохом фильме — все ровно, что плюнуть в

вечность.

***

Сказка — это, когда женился на лягушке, а оно оказалась

царевной; а быль — это, когда наоборот.

***

Здоровье? Это, когда у вас каждый день болит в другом

месте.

***

Я перенесла инфаркт и убедилась, что если больнея очень

хочет жить, врачи бессильны.

***

Однажды Раневская после спектакля сидела в своей

гримерке совершенно голая и курила сигару. В этот момент дверь

распахнулась и на пороге застыл один из изумленных работников

театра. Актриса не смутилась и произнесла своим знаменитым

баском: "Дорогой мой, вас не шокирует, что я курю?".

***

Как-то на южном море она указала рукой на летящую чайку

и сказала:

— МХАТ полетел.

***

Было и такое. Раневская со всеми своими домашними и

огромным багажом приезжает на вокзал.

— Жалко, что мы не захватили пианино, — говорит Фаина

Георгиевна.

— Неостроумно, — замечает кто-то из сопровождавших.

— Действительно неостроумно, — вздыхает Раневская. —

Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

С

В Союзе писателей обсуждали молодого поэта,

злоупотреблявшего спиртным. Поэт по молодости или глупости

оправдывался:

— Что ж тут такого? Пушкин пил. И Лермонтов пил. И

Бетховен. И Моцарт.

— А что пил Моцарт? — спросил кто-то. И тут же

прозвучал голос Михаила Светлова:

— А что ему Сальери наливал, то и пил!

Т

Алексей Толстой отдыхал в Кисловодске. Рядом с ним

поселился заезжий простак, никогда не видавший гор. Заметив,

что вверху на большой крутизне пасутся коровы, он

с недоумением спросил Толстого, почему же коровы не

падают в пропасть.

— Видите ли, — ответил Толстой, — у здешних коров с

самого рождения особые ноги: две правые вдвое короче двух

левых, вот они и ходят вокруг самых узких вершин и не падают.

Приспособились к местным условиям — по Дарвину.

— А если они захотят повернуть или пойти в обратном

направлении?

— Им это никак невозможно. Сразу же сверзятся в бездну.

Только по кругу, вперед и вперед. Впрочем, у каждого горца есть

особые костыли, специально для этих коров. Привинчиваются к

правым ногам, когда коровы выходят на гладкое место.

***

Тот же самый Алексей Толстой во время поездки по Кавказу

отчебучил следующее. Группа писателей, среди которых были и

иностранцы, обедала.

К концу обеда кто-то из хозяев поднял бокал за процветание

наших братских республик. Толстой в ответном тосте сообщил

сидящему рядом иностранцу, что у нас на Кавказе есть будто бы

еще одна — очень небольшая — республика под поэтическим

названием Чахохбили. Населения в республике две тысячи

человек — не больше. И все же у этой микроскопической страны

есть великий национальной поэт, слагающий бессмертные песни

о ее мудрецах и героях. И тут Алексей Николаевич указал на

скромнейшего из всех литераторов, робко сидевшего за этим

столом и меньше всего склонного к созданию чахох-бильского

эпоса.

Гость, не подозревая подвоха, провозгласил здравицу за

доблестный народ Чахохбили и за его великого ашуга и, встав из-

за стола, чокнулся с несчастным писателем, готовым провалиться

сквозь землю.

У

Оскар Уайльд как-то пообедал у своего друга, который

поинтересовался, удовлетворил ли обед изысканные вкусы

писателя.

Уайльд ответил:

— О, это пустяки, у меня очень простые вкусы, Я всегда

довольствуюсь самым лучшим.

Ф

Французский писатель Анатоль Франс, принимая на работу

молодую стенографистку, спросил ее:

— Я слышал, вы очень неплохо стенографируете?

— Да. Сто тридцать слов в минуту, — ответила девушка.

— Сто тридцать слов в минуту?! — воскликнул писатель. —

Но, малютка, где я их вам возьму?

X

Знаменитый американский юморист и эстрадный сатирик

Боб Хоуп как-то пошутил:

— Покажите мне счастливого человека, который купил

"Роллс-Ройси, и я покажу вам еще более счастливого человека —

агента, который продал эту машину...

Ц

Римский полководец Юлий Цезарь при высадке в Африке

оступился на берегу, упал, но, не растерявшись, воскликнул:

— О, Африка! Я обнимаю тебя!

***

Когда за огромные долги распродавали имущество одного