Чувство меры

А есть ли какой-нибудь единственный… ну пусть – не единственный, но самый г л а в н ы й ключ разумного воспитания? Может быть, и не самый главный, а все-таки важный ключ в этом кропотливом труде: чувство меры.

Нагляднее всего оно демонстрируется в системе кормления мальчика. Маленький плачет… Проще всего успокоить его, приложив к груди при каждом крике. Потом, когда подрастет, что-нибудь из детского питания… Поел и затих, как хорошо. Капризничает? И каприз едой или лакомством погасили.

Хорошо, когда ребенок сыт.

Плохо, когда он перекормлен.

Если сытый ребенок ест сверх меры, это со временем переходит в привычку, и ребенок от излишнего потребления пищи начинает полнеть. Пока этого не случилось, присмотритесь к чужим полным детям. Анемичные. Неуклюжие. Не успевающие за своими сверстниками в живых играх. В излишней полноте ребенка есть что-то от инвалидности. От инвалидности, которую любящие взрослые члены семьи устроили ему за обеденным столом («Ложечку за маму… Ложечку за папу!..»).

Хотите ли вы таких переживаний своему ребенку? Нет? Тогда не перекармливайте его с первых дней жизни и на протяжении всего детства.

Чувство меры…

Оно необходимо человеку в любых обстоятельствах. Но вдвойне необходимо каждому, кто ухаживает за мальчиком.

Одеваете ребенка, готовясь идти на прогулку. Не кутайте! Одна теплая кофточка, еще одна, шубка… Спрашиваю знакомую бабушку:

- Зачем же две кофточки? Шубка ведь теплая.

- И в двух простужается!

Еще бы! Вспотел ребенок, обдуло ветром, надышался холодным воздухом – вот и простуда, а то и бронхит!

…Ребенок любит похвалу. Но ведь и похвалой нельзя «перекармливать»! Особенно нахваливать и перехваливать, разговаривая при нем с другими взрослыми.

- Наш мальчик талантлив! Вы посмотрите, какого он нарисовал зайца… Он удивительно умный для своих лет! Вчера он сказал…

И не приходит в голову тщеславным родителям или бабушкам, что они закладывают мину в отношения ребенка со сверстниками. Даже и взрослому человеку, который убежден в своем превосходстве над окружающими, не всегда хватает ума и такта, чтобы не подчеркивать свое превосходство (действительное или мнимое) над окружающими. Что же требовать от ребенка? Станет зазнайкой. И останется без друзей. Любите детей… Но и любовь должна контролироваться разумом и не переходить в ту стадию, которую называют безумной.

Но! Есть и другая крайность. Во многих семьях главным средством воспитания становится грубый окрик:

- Не лезь! Не мешай! Не трогай! Не…

Все «не», «не», «не»! Да еще зачастую добавляются в этим запретам грубые обращения: «паршивец», «дрянь такая», «идиот»…

Хотите иметь здорового, умного и веселого ребенка? Кормите в меру, не прививая привычки к обжорству. Балуйте в меру, не превращая малыша в деспота. Учите в меру, не обрекая несчастного ребенка на раннее переутомление. Не втискивайте его насильно в рамки вундеркинда.

И телевизор – в меру… И сказки… Игры… Прогулки… Все нужное и полезное в неумеренном количестве превращается в свою противоположность и наносит вред.

Воспитание невозможно вести по готовым рецептам, как невозможно, например, по книжке научиться танцевать. Советы? Да! Прочесть, обдумать, сделать выводы. Но дальше человек, воспитывающий ребенка, остается один на один со своими проблемами и должен сам находить их разумное решение.

Убедить человека

Какого человека? Да вот этого самого, которому два, три, четыре года. Которого мы зовем ласковым словом «малыш».

Каким вы хотите видеть своего малыша через пять… десять… через двадцать лет? Добрым. Ласковым. Трудолюбивым. Честным. Терпеливым. Настойчивым в достижении поставленной цели… Или…

Или: Злым. Грубым. Ленивым. Жадным…

Душа человеческая – как сад, где ухоженные цветы и деревья и сорняки разного рода растут в едином пространстве. И дай только волю сорнякам – забьют, задавят полезные и красивые растения, разгуляются в полную силу, и тогда их не выводить. Один вырвешь, а на его месте другой вырастет, а то и несколько.

И что же делать? А не дать им разрастись, пропалывать… И душу пропалывать, как пропалывает сад заботливый хозяин.

Легко сказать: пропалывать душу. Сравнение все-таки условное, нравственный сорняк за стебель не ухватить… Но среди первых слов, которые научится понимать и произносить малыш, после: «мама», «папа», «дай», должно быть слово: н е л ь з я! Чтобы стало оно естественным внутренним тормозом для нежелательных или запретных поступков.

Иногда достаточно произнести это слово: «нельзя», и ребенок поймет. В других случаях надо убедить мальчика в том, как надо и как не надо поступать.

Приведу небольшой пример.

Малыш вырывает листы из книжки.

- Не рви книжку!

Как не слышит.

- Я кому сказала: не рви книжку! Сколько я буду тебе говорить, дрянь такая!

Мама уже кричит. Подбегает и вырывает предмет раздора из рук мальчика. Мальчик протестует против такого насилия громким воплем. Мама продолжает кричать. Может быть, и кто-то третий подключится к скандалу: «Что ты на него орешь!»

(Припомните: не было ли в вашей семье что-то подобного? И не только в отношениях с малышом…)

Убеждать малыша? Вот еще! Убеждать можно, когда он станет старше. А этот…

Почему-то считается, что, если убеждать, не поймет. А если накричать – поймет. Нет! Если сейчас не приучите задумываться над своими поступками, придется надрывать голос годы и годы…

Но продолжим ситуацию с книжкой.

- Ой, сыночек, что же ты наделал… Смотри, какая книжечка стала некрасивая! И читать я ее для тебя уже не смогу…

Слова могут быть какие-то другие, но голос – огорченный, однако ни в коем случае не крикливый! Как громко ни кричи, ребенок в конце концов привыкнет и перестанет обращать внимание на мамины вопли, и даже самые крепкие голосовые связки не помогут добиться раскаяния.

Дети хотят понять мир жизни. Поэтому-то так часто в их лексиконе встречается слово: «Почему?» То, о чем спрашивает ребенок, взрослый человек давно понял, для него это очевидность, ему не хочется пускаться в объяснения, и он отделывается от ребенка грубым отказом:

- Отвяжись!

Иногда и вежливо:

- Вырастешь – поймешь.

Один раз, второй, третий… Глядишь – подействовало, меньше стало этих: «почему?» И вдруг вопрос возникает у взрослых:

- Почему он (это о бывшем любознательном и общительном ребенке) такой скрытный? Почему – эгоистичный? Ленивый? По-че-му?!

И взрослый сын (или дочь) на осторожно заданные по этой теме вопросы бросит стареющей матери или отцу:

- Отвяжись!

Личный пример

В воспитании мальчика огромную, доминирующую роль играет личный пример. Ребенку свойственна подражательность. А кому же и подражать, если не маме и папе?

- Наелся? Скажи «спасибо»!

- А папа почему не говорит?

Что тут возразишь? Дети плохо воспринимают принцип: «Не делай, как я делаю, а делай – как учу». Вы можете каждый день требовать от ребенка: «Говори: «спасибо!», но если сами не произносите в соответствующей ситуации это слово – не ждите и от ребенка слова (и чувства!) благодарности за добро.

… Маленький мальчик на улице грязно выругался. Женщины, стоявшие у подъезда засмеялись. Одна, постарше других, осталась серьезной.

- Плакать надо, а не смеяться! С таких лет… - И обратилась к ребенку: - Миша, ругаться стыдно!

- А дедушка ругается…

В поведении ребенка зеркально отражается поведение взрослых. Грубая мама просто обрекает себя на то, что грубость вернется к ней (может, и в большей степени!) от дочери или сына. Если бабушка врет, так внуки бойко освоят этот способ лживой информации в семье.

В некоторых (ой, во многих!..) семьях на ребенке срывают раздражение, которое вызвано даже не его поведением, а совсем другими причинами или просто неуживчивым характером. С мужем не ладится, а женщина отрывается на ребенке. Он – маленький, безответный стерпит… Сегодня он стерпит. Завтра, когда из ребенка сделаете неврастеника, терпеть придется вам. Надо ли?!