К положительным результатам я отнес то, что один разок я все таки стрельнул, и это меня сильно удивило. Как оказалось впоследствии, тот вечер с Оксаной стал первым случаем моего зомбирования. Тогда я еще не знал, что я — зомби. Но теперь, по прошествии лет, мне уже известно, что женщины с мощным сексуальным зарядом могут подчинить меня своей воле и полностью управлять моим телом и фаллосом.

Нормальная продолжительность эрекции мужского члена — 15 мин. Все, что за пределами этого отрезка, является ненормативной стойкостью. Большинство мужчин предпочитает не переутомляться и не использовать эти 15 минут по полной. Им хватает и двух-трех. Таких мужиков я очень уважаю — они поднимают стоимость члена и стоимость каждой члено-минуты. К тому же они содержат женщин в постоянном голоде, что благоприятно сказывается на их доступности и готовности прыгнуть в койку с любым мужчиной, у которого торчит.

Этих двух-трех минут, однако, не хватает женщинам, и Оксана это сегодня продемострировала, плавно перейдя от первой палочки ко второй и отскакав на мне добрых полчаса, а то и час. Я в какой-то степени девальвировал стоимость члена в этой сцене, позволив использовать его безлимитно, но я попытаюсь поднять его ценность через полчаса, когда буду провожать ее к такси. Я совру, что стоянка находится совсем рядом, хотя идти придется минут 15. Такой трюк я задействую для того, чтобы не вызывать по телефону так называемый кар-сервис — то же такси, только не желтое. Цены в кар-сервисах в два-три раза дороже обыкновенного такси, особенно в нашем районе. Также, я попытаюсь увильнуть от оплаты поездки, чтобы еще немножко поднять стоимость моего члена, но вот этот номер уже не пройдет. Выдернув меня из якобы мечтательной задумчивости, Оксана профессионально поинтересуется, перед тем как сесть в машину: «А ты шоферу заплатил?»

Вернувшись домой и допивая виски, я думал о разных вещах. Я был рад, что моя целка сбита. Толпы голодных красавиц бороздили теперь просторы океана моей фантазии.

Я включил телевизор, тогда он у меня еще был. Шел хороший фильм о любви. Под конец фильма я заплакал. В первые годы после развода я был слезлив — я очень любил свою бывшую жену. Спасали только хорошие девки, алкоголь и активная половая жизнь.

Фотограф сидел в поезде, рассматривая ногти на своих руках. Сегодня он работал в Гринспуке, пока что «part time» — неполную неделю. Он работал сетевым админом тире программистом. Это ленивый и неряшливый, но хитрожопый герой многих анекдотов, почти как когда-то Чапаев. Сосед Олежка подбросил ему эту работенку: Нью-Йорк косил кризис, и свободным художникам приходилось вспоминать старые специальности, расползаясь по окраинам.

Фотограф сидел и грустил. После сладких лет свободы он снова торчал весь день в офисе, а остальное время проводил в электричке и спал дома. Спать в электричке он пока еще не научился. Чтобы как-то убить время, он решил записать свой сегодняшний сон. Ему приснилось, что он выступает на Comedy Central, комедийном телеканале, в шоу Рассела Штрауса. Он выступал с довольно длинным скетчем о собаках и людях. Фотограф волновался — это было его первое выступление в качестве комика. Он подошел к микрофону и взялся за стойку дрожащей рукой. Яркий луч прожектора ослепил его, и все в зале слилось в сплошную массу орущих ртов. Очень медленно, как всегда бывает во сне, Фотограф раздвинул губы и сказал на половинной скорости, как бы продираясь зубами сквозь сладкую вату: «Сооооообаааконооооооиииды». Зал завизжал от восторга — их уже целый час до этого разогревали другие комики.

Собаконоиды

Свою жену я отныне решил называть птичкой — маленькая, худенькая, много чирикает и быстро какает. Как бы я ее ни называл, она вряд ли будет мне делать то, что я минуту назад видел на улице. Красивая девушка с раскачивающейся вдоль магнитных полей грудью шла со своим песиком. Песик капризничал, рвался то налево, то направо, но девушка послушно бегала за ним и умиленно сюсюкала что-то этому козлу. Он смело задирал рахитическую лапку и поливал стойки железных лесов, окружающих наш дом по случаю ремонта фасада. Вдруг серый лохматый зверек активнее задергал ногами и присел на корточки. Две дымящиеся лепешки вывалились из него. Девушка тут же подскочила и завернула еще горячие штуки в кулек, как в Макдональдсе. Ее нежное щебетание не прекратилось ни на секунду. Она высюсюкивала: «Сходил мой маленький мальчик. Хороший мальчик! Красивый, у-ню-ню-ся-ся-лю-лю».

Я с грустью вздохнул — ни одна женщина, ни разу за всю мою уже достаточно долгую жизнь, не держала мой кал в руке. А эта была просто красавица! Когда она нагнулась, чтоб упаковать какашки, я даже отвернулся — не мог смотреть спокойно. Ее же кобелек даже не взглянул на хозяйку, побежал дальше.

Если вы видели хоть раз как женщина моет своего пса, вы знаете, о чем я говорю. Они, сволочи, забирают у мужчин то, что принадлежит нам по праву. Меня женщины моют не чаще чем один раз в пару лет. В основном приходится мыться самому. Если не помоешься, получишь замечание по поводу запаха… ну и вкуса…. Своих же собачек и кошечек они, бывает, моют каждый день! Особенно в плохую погоду, когда на улице плещутся озера мусора.

Вы хоть раз пробовали зайти в квартиру с облепленными грязью туфлями? Ну и как отреагировала ваша женщина!? А вот песик, обвешанный кусками разжиженной земли вперемежку с песком, лезет сразу же на диван. Женщина, мило улыбаясь, несет его НА РУКАХ(!) в ванную и там моет, ласково почесывая за ушком. Мне жена тоже иногда чешет за ушком, честно признаюсь, но чтобы на руках носить, такого никогда не было. Последний раз она меня мыла в прошлом году, и то частично — перед употреблением, так сказать.

Господи, а как они им чешут яйца! Сердце останавливается от зависти. Мои орешки получают ласку только в чисто прикладных целях — если нужно поднять гидрант для поливки ее грядки. А так, чтоб я лежал на диване, а любимая, проходя мимо, присела минут на 15 и хорошенько вычесала мне яйца — это не видано и не слыхано. Поэтому я всегда чешу их сам. Моя женщина только посмеивается: «Что, опять яйца чешешь?» Я молчу. Если скажу: «А ты что, своему уже вычесала?» — будет скандал на пару дней.

Потом, после ванны — расчесывание. Меня в последний раз причесывала мама, когда мне было лет семь. К восьми я уже делал это сам, ну и всю оставшуюся жизнь тоже. Своих же кобелей они причесывают каждый день, после прогулки!

Кстати, о прогулках. Если бы я прыгал на каждую проходящую мимо суку, я бы получил по морде. На прогулке я должен преданно смотреть в глаза своей женщине и делать вид, что на улице кроме нее нет ни одной девушки с хорошими сиськами. После прогулки вернулись домой. Кого кормят первым? Думаю, легко догадаться. Я постоянно должен заботиться о себе сам — жена «устает после работы». Поэтому частенько я ужинаю пивом и хлебом с маслом. Между нами — не самый худший вариант.

Потом, нужно помыть посуду после себя. Когда этот пес мыл посуду!? Я же ОБЯЗАН помыть все тарелки. Кастрюльки тоже, кстати.

Бляяяяяяяяяядь! Ленивая скотина ни разу не ходила в магазин. Вынести мусор — тоже моя обязанность, а он, сука, лежит на диване, смотрит телевизор.

А зарплата? Какая у него зарплата? Никто не требует от него, чтоб он искал себе работу, никто не называет лентяем, если он лежит целый день на своей отдельной постели. У меня нет своей кровати. Мне приходится спать вместе с женой.

Вижу, в третьем ряду женщины заелозили. Закругляюсь, пока не началось… Дальше даю более сжатый вопросник для мужчин.

Вы пробовали покакать на ковре в гостиной или в кровати?

Вы запрыгивали на ногу подружке жены, когда та пришла в гости?

Может, вы даже не нюхали ее белочку?

Если ваши волосы разбросаны по всей квартире ровным слоем, что происходит?

Когда в последний раз вы дрались на улице с прохожими, и жена их от вас отогнала?