22 июля 1987 г.,

Склонен к непредсказуемым поступкам…. сам не знаю чего хочу.Память на цифры - вроде нормальная. На поступки и события - нет.

Ради того что-бы сегодняшний день не принес мне волнений и неприятностей - готов пожертвовать все остальные дни.

Хочеться откладывать все - на потом.

А чего - я хочу сегодня?

Спасть и еще раз спать.

Или просто лежать на диване и смотреть в потолок.

Если что-то делаю - все валится с рук.

4. 03. 1986 г.

Умственный анализ - очень даже не плохой у меня, но почему-то забываю отдельные детали. Из-за этого - все время запутываюсь и ухожу в сторону, что делает невозможным его.

Очень тянет быть в коллективе. Работать и отдыхать вместе со всеми.

Весел в компании. Шучу.

Иногда вдруг становлюсь раздражительым что меня самого удивляет. А потом снова становлюсь в ладах сам с собой.

Если чувствую что работа впустую - теряю к ней интерес, и пропадают мои способности.

Но если что-то действительно нужно - тогда "загораюсь" желанием (может таки образом, организм - бережет силы для нужной работы, и экономит силы - когда работа кажеться бесцельной?)

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

9. 01. 1987 г.,

Заторможен. Хочу только что-бы меня не трогали.

Памяти нету. Мысли возникают как будто откудато из тумана.

И начинают утомлять если на них сосредотачиваю свое повышеное внимание, и куда-то в туман бесследно исчезают.

Активная умственная деятельность - утомляет.

Такое ощущение как будто перед болезнью… если куда-то иду, то не хочеться останавливаться. Если сплю - не хочеться вставать.

Эмоционален, но сами эмоции - утомляют.

Совестилив, пуглив, думаю о будущем сквозь призму примтивных эмоциональных ощущений: страх, одиночество, стыд, пустота, и т.д., Какое-то ощущение пессимизма и неизбежности….

О завтрашнем дне мечтаю: постель, тепло, музыка, вкусная еда, сладкий сон….

В моих поступках - какае-то мнительность, неуверенность, даже стыда за свою неловкость.

В физических поступках - тоже есть заторможеность: иду, сплю, смотрю, пишу, и т.д..

Тупо это делаю, и в принципе - это не надоедает. И не утомляет.

Лень. Особенно что-то начать делать. Но если начал - то продолжать не трудно.Даже если чувствую что какая-то работа необходима мне, то при первой же возможности выбора, я выбираю работу которую можно выполнять максимально заторможеным.

Например, если есть возможность отложить считать цифры и можно полежать на диване некотррое время.

Окружающие - меня угнетают своим присутствием. Боюсь сам себя, поэтому и других.

Себя - из-за опасения не сдержать свои эмоции.

Мечтаю - на уровне эмоций.

Интеллектуально - не уверен в себе, чувствую какую-то туманную, тревожную зыбь в душе.

Однако и особой дури в голове - тоже нету. Многое делаю инстиктивно, не задумывясь.

Что-то необычное, например какой-то риск - настораживает, пугает меня.

Тянет быть правильным. Справедливым. Что-бы меня хвалили.

Это и определяет мои поступки.

Начал сейчас писать книгу про биоритмы…такое чувство как будто голому выйти на снег.

Совершенно не хочеться думать. Впрочем спать - не хочеться тоже.

А что же хочеться?

Лежать и тупо смотреть в потолок. Жевать что-то вкусненькое, и что-бы не было никаких проблемм и забот у меня.

Что-бы все было хорошо.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

Шел по городу, вспоминал театр и играл внутри себя роль - с воображаемым партнером.

Это плохо отразилось когда реально очутился на сцене. Вместо партнера я продолжал играть роль - с самим с собой.

Сорвал голос.

Изображал воление - но до души не доходило. Оставался холодным.

Поэтому моя игра никакого удовольствия не приносила.

Пытался искать что-то новое что-бы заставить себя переживать.

Но опять… ухожу в себя. И на партнера реагирую плохо..

+ 0 - 3. 07. 1987 г.

Оень хорошо работалось над книгой о биоритмах. В общении с моей девчонкой - сврлив, чувствителен, подозрттелен, ревнив.

С коллегами по работе - неплохо нахожу общий язык, но мнителен, неуверен.

Умен. Склонен к анализу.

Если спорю с кем-то - почему-то эмоционально возбуждаюсь.

И несмотря на то что хорошо анализирую ситуацию, мои эмоции - ставят меня в проигрышное положение.

Даже боюсь что-бы не перейти границу в отношениях.

В одиночестве - склонен к мечтательности, но вооплотить мечты в реальность не удаеться - из-за лени.

Но когда меня просит кто-то сделать что-то - то делаю.

Легче что-то сделать - что мне поручили, чем я сам решил сделать.

Такое ощущение, что как будто слегка нахожусь в тумане.

Добродушен.

Нравиться слушать музыку.

18. 07. 1987 г.

Снаружи вспыльчив, раздражен. Однако чувствую что сегодня мой интеллект - на хорошей высоте.

Играя в различные игры - победил многих моих приятелей.

Очень хорошо работаеться над биоритмами. Хотя желание к работе - особо не "горит". Но стоит только заставить себя - и прекрасный результат!

Дома - плохо сплю.

Переживаю за все что нужно и не нужно.И беру все близко к сердцу.

По мелочам - чувствую себя обиженым

Иногда даже срываюсь на злость, психую.

- - + Спокоен, хотя внутренне чувствителен. Много хочу делать но мало что реально делаю. Нравиться больше слушать музыку чем познавальные радиопередачи.

Не хочеться быть в одиночестве.

Ленив. Но если знаю что нужно что-то обязательно сделать, тог появляется желание к работе.

Хорошая память на цифры.

Но что-бы сосредоточиться - нужно прилагать некоторое усилие.

Быстро устаю от активной умственной деятельности.

Но не от общения с людьми.

Нахожу с ними хороший контакт.

Сдержан.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

14. 04. 1987 г.

Ленив. Нравиться слушать музыку. Пробывал немного сам сочинять но ничего не получается. То же самое и с книгой.

Кажеться, мне больше нравиться черпать энергию из окружающего мира, чем отдавать ее другим.

Чувствителен, душевно раним, но в то же время спокоен.

Хорошо контролирую свои действия и поступки.

Не люблю когда мне скучно, или одиноко. Что-бы избавиться - могу решиться даже на какую-то незначительную глупость.

Соображаю - хорошо.

С памятью плохо, особенно на идеи, события.

Пытался работать над биоритмами, но слишком часто отвлекаюсь на постороннии мелочи.

Мелочи - быстро забываються, но мне все время приходится возвращатся и вспоминать на чем именно я остановился в работе.

Это мешает продуктивности.

Когда хочу сформулировать идею - начинаю тратить силы на поиск подхоящих слов, и начинаю отвлекаться отсамой идеи.

В итоге, напряженная умстевнная детельность - вызывает усталость.

И наоборот, совершенно не устаю - от общения с людьми.

С ними - настроение хорошее.

С кем общаться из людей - особого значения не играет. Лишь бы не быть в одиночестве.

Людей с которыми недавно расстался - не вспоминаю, и не сильно тоскую.

Не ревнив.

Главное - то что происходит именно сейчас, в данный момент.

Заметил что нравиться напевать внутри себя мелодии.