ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

10. 05. 1987 г.

Больше нравиться слушать развлекательную музыку чем познавательные программы.

Они утомляют.

Очень хороший контакт с людьми вокруг меня.

Сдержан, немного раздражительный и чувствительный.

Умен, имею хорошее чувство юмора.

Планирую делать много но… делаю мало. Особенно если эта работа не обязательна. Ленив.

Но если работа обязательна то в итоге я улекаюсь ею и делаю с удовольствием.

Особенно приятно видить положительный результат.

Не хочеться быть в одиночестве.

Не хочеться жить - не внутренними переживаниями.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

13. 07. 1987 г.

Чувствую пассивность к фзической работе, аж - до головной боли.

Нуждаюсь - в реальном общении. И в реальных людях вокруг себя.

Добродушен. Не склоннен к сорам, ищу компромисы.

Хорошая работоспособность. Практичен.

Склонен к самоанализу. Однако память - плохая. Даже прошлый день вспоминаеться с трудом.

Избегаю одиночества. Но в общении с друзьями - требователен и обидчив.

Склонен искать понимания.

Сильно обострено чувство совести - не хочеться и думать что я могу сделать что-то неправильно, или нехорошее.

В одиночестве становлюсь мрачен и пессиместичен.

Поэтому стараюсь отвлечься от одиночества и не сидеть без дела.

Готов хотя бы включить и смотреть телевизор.

Но все равно - какое-то внутренее беспокойство. И тянет к общению, к людям.

А при общении с ними - становлюсь очень чуток на внимательное отношение по отношению к себе.

Не раздражителен.

Если делаю какую-то работу для себя самого, а не для других - то приходится преодолевать некоторую физиескую пассивность.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

18. 01. 1987 г.

Какой-тонеудачный день! Потерял 20 рублей. Но и без того настроение ужасное.

Требователен, обидчив. Память плохая, с трудом вспоминаю как прошел день, все как в тумане, аж голова болит.

В одиночестве - ощущение такое как будто у меня точка ноль.

Все видиться в мрачном свете, все меня раздражает.

Пессиместичен, мрачен, юмора нету.

Находясь в компании - оживаю. От близких людей - жду понимания.

Если не нахожу его - обижаюсь. Становлюсь капризен.

Но понимаю, что если часто обижаться - то рискую остаться в одиночестве. А этого не хочется.

Поэтому готов быть в компании -не требуя активного общения.

Или вообще молча.

Кстати, у меня сейчас - начало биоритмического спадо. Может поэтому так ярко выражены свойства спада?

Отмечаю у себя хорошую способность к логическому анализу. Как и желание искать во всем закономерность, простоту и логику.

Умен, и даже изворотлив.

Но в целом, мое настроение при этом пессиместичное.

Будущее - видиться лишь полным проблемм, забот и волнений.

Прошлое - туманно, сырое и мрачное.

Способен на поступки о которых через пол часа сожалею…

Склонен к самостраданию, например - от непонимания, от неудачно сказаного слова,…. в общем принину найду.

Познавательные радиопередачи слушю с удовольствием. Как и музыку.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

23.03. 10987 г.

Практичен, работоспособен. Нравиться слушать музку и познавательные радиопередачи. Память на идеи и образы плохая.

Представляя себя в какой-то неприятной ситуации (например - загнал занозу в ногу) чувствую так как будто это произошло реально.

Прошедший день - не вспоминался.

Если лежу на диване и ничего не делаю - чувствую что становлюсь заторможеным.

Пропадает чувство наслаждения от музыки и радиопередач.

И странное дело - начинаю сам что-то напевать, или разрабатывать написание книги.

Если что-то делаю - оживаю. Появляеться чувство удовлетворения.

Вообще, долго лежать и ничего не делать - не могу.

Не обидчив. Не конфликтен.

Но есть какое-то постоянное неспокойствие внутри себя, оно заставляет искать спасение от этого - вне одночества, в общении с другими людьми.

Если внутреннее беспокойство - находит подтверждение во внешнем мире который окружает меня, - то теряю спокойствие, аппетит, сон.

Тогда я чувстую себя плохо.

Поэтому избегаю получать от других людей - плохие новости..

Ищу в других - хорошее отношение к себе.

Хорошая склоность к анализу. В голове возникает много хороших идей.

Иногда - прямо с необходимой формулировкой что-бы зафиксировать идею на бумаге.

В принципе, если в чем то уверен, то становлюсь в ладах сам с собой.

Не ревнив.

Чаше чем обычно могу находить правильное решение.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

6. 08. 1987 г.

Предлжил И. вступить в интимные отношения. Не согласилась. И я отстал вздохнув печально.

Раговаривая с молоденькой продавщицей в магазине, заметил что нравлюсь ей.

Впрочем эта мысль промелькнула как-то незаментно. И продолжения не имела.

Но ни одна мысль недоставила мне столько радости как мысль что в самодеятельности я играл лучше артистки Е.

И возможно - произвел на нее впечатление.

А когда я понял что режисеру понравился тоже, то вдруг "поплыл", расслабился и минут 10 не мог играть нормально.

Нет азарта.

И еще, кажеться, у меня сегодня ослаблено чувство сопротивления.

Пришлось самому себе дать приказ - следи за пратнером по сцене.

Заставил себя это делать. Это помогло сосредоточиться.

Настолько, что режисер меня похвалил в конце спектакля. И я остался собой доволен.

Хотя где-то глубоко внутри себя - не доволен.

Чувтсов совести обострено очень сильно - не хочу даже думать что могу что-то сделать негоже.

Но в случае необходмости могу убедить свою совесть делать то что нужно (если я искрине считаю это правильным).

Есть желание быть добрым. Невероятно… неужели нет чувства жадности?

Пообежал отдать свой радиоприемник бабе Ане.

И еще.

Очень сильно проявляеться доброта на животных.

Нет особой мечтательности, но обострено чувство осторожности.

Хочеться быть кому-то нужным.

Любопытен.

Остро чувствую психологическое состояние людей вокруг меня.

Как будто внутри меня- - улавливатель чужих чувств.

Если чувствую что нравлюсь кому-то - появляеться чувство удовлетворения.

Впрочем - специально не веду себя так что-бы нравиться.

Это происходит мимоходом.

В отошениях с другми людьми, чувство разума преобладает над эмоциями.

+ + + Самоуверен. Большие планы. Кажеться что мне - все по плечу.

Прекрасная работоспособность. И прекрасная память. Спокоен, а если по какой-то причине становлюсь раздражительным, то быстро успокаиваюсь.. Так как в общем - склонен к хорошему настроению.

Весел. Добродушен. Мечтателен.

Одиночество совершенно не угнетает, даже иногда кажеться что наоборот.

Склонен к индивидуальной (творческой) работе. По принципу - как сам решил - так и сделал.

На работе со всеми коллегами нахожу общий язык, хотя при долгом контакте, который не относится к работе - они меня утомляют.