И от того, какой быть твоей Родине — всецело зависит от тебя — Человек! А как мало в последние годы мы говорим об этом прекрасном чувстве — любви к Родине! Не от того ли возникшие трудности в стране с лёгкостью сумели уничтожить всё человеческое, всё святое — межнациональная резня, рост преступности, наркомания, СПИД, приобретенный в детских больницах — разве это не повод для тяжких раздумий?!

От большого количества злых, жестоких, завистливых, недалеких людей страдает не только общество, но прежде всего и семьи — отец, мать…

Только безнравственные люди могут бросить своих старых родителей и, чтобы не встретиться в своей жизни с одиночеством, есть только один путь — заниматься воспитанием детей с колыбели, не надо надеяться на детский сад и школу.

Вспомните, что дети, достигшие 7–8 летнего возраста — «дети-маугли» — так и не смогли овладеть речью и многими другими человеческими навыками.

Сформируйте характер, нравственность у ребёнка до 5-летнего возраста, тогда и не страшно будет за свою дальнейшую, пусть даже нелёгкую жизнь; только тогда, уже в глубокой старости, Мама услышит тёплые, нежные, трогательные слова своего взрослого сына:

Мать никогда не требует благодарности за свою любовь, она бескорыстна. Однако, испытание на человечность, на гражданственность, наши дети впервые проходят через свое отношение к матери.

Согласно статистике, чуть ли не каждый третий брак в нашей стране кончается разводом. И это ещё одна трагедия.

В «неполной» семье воспитать ребёнка здоровым (если понятие «здоровый» рассматривать так, как того требует ВОЗ), значительно сложнее, а родители, к сожалению, с большой лёгкостью относятся к распаду семьи, к разводам, не задумываясь над тем, какова будет в дальнейшем судьба их ребёнка.

Первые годы совместной жизни, на мой взгляд, являются самыми трудными: приходится познавать характер каждого, приспосабливаться друг к другу, прощать эмоциональные вспышки, учиться щадить нервную систему друг друга. И лишь совместные усилия смогут не только сохранить семью, но и сделать её прочной, дружной, а это, в свою очередь, позволит на всю жизнь сохранить любовь, взаимоподдержку и взаимопонимание.

Давать советы в этом сложном, деликатном деле очень трудно, но здесь ясно только одно: ребёнок может быть счастлив тогда, когда рядом отец и мать.

Я писала уже о значимости подготовки девочек к материнству, а мальчиков неплохо бы подготовить к «отцовству» так (и примером здесь может быть только отец!), чтобы они знали, что нет в семье «мужских» и «женских» дел, есть общие, семейные дела и распределять их, по возможности, нужно поровну: один стирает, другой готовит, — тогда и семья будет крепче и времени свободного останется одинаково, чтобы посмотреть телепередачи, почитать книги, а, главное, заняться воспитанием детей.

Наука утверждает, что «чувство материнства» появляется у женщин где-то с 20 лет, а «чувство отцовства» значительно позже — после 28 лет, поэтому я советовала и советую родителям рожать одного из детей в том возрасте, когда мужу где-то за «тридцать» (более старший возраст небезразличен для здоровья будущего малыша).

Рождение младенца в этом возрасте позволяет сохранить в семье «эмоциональное равновесие» — внимание окружающих всецело переключается на только что родившееся маленькое, беспомощное, но такое любимое существо.

Имея в таком возрасте хорошо сформированное «чувство отцовства», муж, как правило, находит время и успевает помочь жене — стирает пеленки, гладит, гуляет с малышом.

Как нередко утверждают мамы, при рождении первого ребёнка такого не было и, дай бог, пусть все в семье будут активно заниматься воспитанием детей.

День обычно расписан по минутам, но чрезмерная занятость в этом случае пойдет только на пользу: не хватает времени даже для того, чтобы увлечься другой женщиной, уйти к ней, оставив брошенными, обездоленными, ни в чём не повинных детей.

Растите детей в одной семье, первой и последней, ибо многие годы невольно наблюдая за «неполными» семьями, я убеждалась в том, что с годами нередко кончается вновь приобретенное, казавшееся таким безоблачным, счастье, и муж, ушедший из семьи и создавший новую, начинает метаться — скучает о первой семье, о детях, нередко возвращается туда, либо вновь начинает гулять, появляются неприятности и во второй семье, и, имея «опыт» по приобретению и выработке условного рефлекса «по уходу из семьи», муж бывает в состоянии создать и ещё одну семью, третью по счёту.

В итоге от проделанного страдают, прежде всего, дети чуткие, эмоциональные, с легко ранимой нервной системой и, порой, такие скрытые и непонятные для окружающих их взрослых — дети продолжают бегать, смеяться, плакать, играть, учиться, — то есть ведут себя так, словно ничего не произошло в их семье, но кто бы знал, какой ценой даётся им это «безразличие»: не соглашаясь с психологией взрослых, имея свою точку зрения, свою логику, свою мораль, они не понимают, как могли предать, бросить, оставить их самые близкие и родные люди — отец или мать; дети всё чаще «уходят в себя», ужесточаются, становятся капризными, раздражительными и непослушными.

Далеко не всё гладко и обычно бывает в этой нелёгкой, загадочной жизни — не дожидаются отцы, порой, того времени, когда просыпается у них «чувство отцовства», которое, как показывает жизнь, «имеет право» на существование, и в подтверждении этого привожу вам случай из практики.

В детскую больницу, где я работала главным врачом, после соответствующей стажировки был направлен молодой специалист на должность детского хирурга. Жена у него училась в институте в областном центре, и ему одному суждено было воспитывать своего сына с пятимесячного возраста; наняв няню и отправив жену продолжать учиться, он работал и одновременно неплохо справлялся с воспитанием ребёнка, сумев стать для него не только папой, но и мамой.

Каждое воскресенье приезжала домой с учебы мама и радовалась тому, как быстро и хорошо растет и развивается их малыш.

С года мальчик пошел в детские ясли, а когда ему исполнилось два года, окончила учебу и вернулась домой его мама.

Наконец в семье собрались все — папа, мама и такой нужный, любимый и пока единственный малыш.

Но недолго длилось это счастье: когда ребёнку исполнилось три года, отец заявил, что любит другую женщину и уезжает с ней домой, в Краснодарский край, и оставляет при этом с мамой своего воспитанника — малыша.

Зная о случившемся, в детском саду, куда ходил ребёнок, воспитатели, медики были особо ласковы, внимательны к нему, старались больше занять, развлечь его, но мальчик подолгу безучастно сидел на одном месте, словно ничего не видел, не слышал, крепко держал в руке маленькую машинку, грустно смотрел на нее и, катая, без конца повторял:

«Это мой папа купил, он придёт ко мне и купит много, много игрушек…». Затем, повернувшись в сторону взрослых, глядя на них, он спрашивал и, словно боясь услышать отрицательный ответ, тут же отвечал на свой вопрос: «Папа придёт ко мне? — Да?! Он вернётся ко мне? — Да?!» — и начинал так плакать, что сердце разрывалось и тоже хотелось закричать: — «Как мог ты, врач, человек гуманной профессии, сделать такое?!». Вот и кончилось счастливое детство этого маленького человека, и от непомерного горя, свалившегося на него, он сразу же как будто повзрослел.

Горе ребёнка безутешно, но, когда виной тому взрослые, становится ещё тяжелее.

Прав Василий Белов, сказав: «Я бы хотел, чтобы было ясно всем — развод есть зло, за редким исключением. Развод может быть оправдан с нравственной стороны лишь при бездетном браке… Супружеский эгоизм, приводящий к разладу в семье, измене, лёгкость разводов делает детство вполне трагичным. И печать этого трагизма остается на всю жизнь. Ребёнок, лишенный отца и матери, назывался в народе круглым сиротой.