4. Автоответчик. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик. Люди не звонят спросить о вашем здоровье – они звонят, чтобы заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы – перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте, и оставьте сообщение на автоответчике.

5. Всегда старайтесь выглядеть раздраженно – это создает у босса впечатление, что у вас запарка.

6. Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05), а также в выходные и праздничные дни.

7. Пополните словарный запас. Почитайте новые компьютерные журналы и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.

8. Имейте 2 пиджака. Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.

9. САМОЕ ВАЖНОЕ: Не вздумайте переслать это вашему боссу.

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:

– Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце.

Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:

– Кто это был?

– Наш сосед, Боб, – отвечает она.

– Отлично, – говорит муж, – он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?

Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:

– Святой Отец, вспомните Псалом 129.

Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.

– Святой Отец, вспомните Псалом 129, – повторила монашка.

Священник еще раз извинился.

– К сожалению, Сестра, плоть слаба, – сказал он.

По приезде в женский монастырь монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: «Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу».

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:

– Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из вас может загадать по одному.

– Чур, я первая! – говорит сотрудница отдела продаж. – Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.

Пуфф! И она растворяется в воздухе.

– Я следующий! – говорит спец по сервису. – Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом пино-колады.

Пуфф! Исчезает.

– OK, твоя очередь! – говорит Джин менеджеру.

Тогда менеджер говорит:

– Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.

1. Профессия начальника по праву считается третьей древнейшей профессией мира.

2. Начальник всегда прав.

3. Все начальники должны хорошо питаться.

4. Начальником может быть и женщина.

5. Каждый начальник был когда-то ребенком.

6. Питье чая не может быть поводом для порицания начальника.

7. Без подчиненных начальник тоскует и может сильно заболеть.

8. Сентиментальный начальник опасен для окружающих.

9. Два разнополых начальника, состоящие в законном браке, могут произвести на свет подчиненного или начальника.

10. При отсутствии подчиненных рекомендуется командовать каким-либо предметом.

11. Если начальник не здоровается, то это еще не значит, что у него что-то на уме.

12. Если начальник здоровается, то вовсе не обязательно, что на уме у него ничего нет.

13. Начальники много думают.

14. Начальниками не рождаются, ими становятся в силу роковых обстоятельств.

15. Плох тот начальник, что не мечтал стать генералом.

16. Каждый начальник имеет тех подчиненных, которых он заслуживает.

17. Чем больше подчиненных, тем легче ими командовать. И наоборот.

18. Некоторые считают, что начальник любит деньги. Это неправда!

19. Хороший начальник может вообще даже не ходить на службу.

20. Иногда начальники собираются вместе и долго разговаривают.

21. Быть начальником ужасно тяжело. Но ему за это платят аванс и получку.

22. Начальник может перестать быть начальником только в связи с уходом на пенсию или по состоянию здоровья.

23. Священный долг подчиненного – следить за тем, чтобы количество начальников не нарушало экологического равновесия в природе.