_ А что я должен делать? _ ещё не уверенно, но уже по-деловому, проговорил Батюшкин.

_ Ну, вот так-то лучше, _ затарахтел довольный Анатолий Романович - чувствуя, что праздник уже на пути к его улице. _ И вообще, держись меня и шефа. Тем более, что шефу ты понравился... А делать вот что. Нужно эту проклятую установку запрограммировать... Нужно, чтобы на входное устройство тестируемый говорил нормальным языком всякие вечные мысли... Ну, понимаешь... а на выходе - чтобы выходили рифмованные стихи... А по ним уже, ну, понимаешь, установка будет определять талант испытуемого. Ну, и как только гениальный, сразу - раз, на службу обществу... то-есть - нашему Великому и Славному Антипатру и Его Академии. А то, ну, понимаешь... как только гений, так сразу: меня, мол, не понимают, я заграницу хочу, там я сумею раскрыться... А у нас уже готовое решение. Понимаем, мол, господин гений, давно вас ждём. Вот, мол, вам должность младшего... или старшего гения в таком-то ведомстве... Дерзайте, мол... Премию мы вам, правда, лауреатскую не дадим... Зато мы уже сейчас же признаём в вас гения, без международного признания - на что и получите документ... "Сим удостоверяется, что обладатель сего является гением "с большой" (или - "с маленькой") буквы. Руками означенное лицо не трогать, в разговоры с ним не вступать. А обо всём, его касательно, докладывать компетентным на то органам. Личной Антипатра Рукописью удостоверено"...

_ Ничего себе! _ выдохнул, наконец, Батюшкин, у которого от головокружительных идей Белозерского спёрло дыхание.

_ Это ещё что! _ продолжал возбуждённый Анатолий Романович (который в лице Батюшкина обрёл, наконец, благодарного слушателя), перед которым вдруг замелькали статьи в разных газетах мира (звуки праздника слышались уже на соседней улице) о присуждении ему... _ Это ещё что. Это только начало. Мир содрогнётся и застынет...

Он схватил лист бумаги и стал торопливо расплёскивать свои "гениальные" мысли в виде блок-схем.

_ Дальше... мы с тобой сделаем вторую установку... вот смотри... На вход подаём научные сведения по какому-то вопросу... а на выходе - фундаментальный закон... Ну, понимаешь... Сажаем за установку простую лаборантку... она вводит разрозненные научные факты... например, сравнительные данные скелета обезьяны и человека, а на выходе... ну, понимаешь... закон об изменчивости видов Дарвина... Короче так, _ проговорил, наконец, утомившийся от "гениальных" всплесков, Анатолий Романович, проводя Батюшкина в огромную комнату - где стояла полуразобранная установка, около которой крутились учёные-электронщики, _ вот установка, вот ребята в помощь; вот, _ указал он на груду книг на диване, _ литература по стихосложению и программированию, поэтические сборники, научные журналы... и прочее - всё что нужно... Если что ещё понадобится - вот телефон... Спать будете здесь... или, нет... спать уже некогда... Кормить вас будут... вот через это окошко... или, нет... есть уже тоже некогда... Дверь я, ну, понимаешь... закрою на ключ, чтоб вам не мешали... Вот вам командировочные удостоверения; вот: суточные, дорожные, ресторанные, банные, развратные, питейные... и на непредвиденные расходы... Через три часа, если установка не будет готова - будет несчастный случай... на производстве... ну, понимаешь... Трупы будут тайно вывезены заграницу... Шучу... но серьёзно...

Круг 4.

Дуга 8.

В штаб-квартире фирмы "Хеппи-Лайф Интернейшнл" второй час шло совещание директоров филиалов. Обсуждался вопрос об открытии Восточно-европейского филиала, 13-го по счёту...

Когда некоторое время назад на мировой бирже появилась никому не известная "Хеппи-Лайф", заявившая о своих услугах в области телесных и душевных свойств человека, за неё никто не поставил бы одного цента против 100 долларов. Дельцам биржи было ясно, что это очередной мыльный пузырь, который не продержится и недели.

Однако, фирма не только не обанкротилась, но, наоборот, дела её шли так хорошо, что курс акций её на бирже непрерывно рос. Рекламные ролики её, в которых обаятельные мужчины и сногсшибательные женщины наперебой уверяли потенциальных клиентов, что: "Наши услуги - это решение ваших проблем. Мы работаем для вас"; "Если вы преуспели в бизнесе и хотите преуспеть в политике - вы клиент фирмы "Хеппи-Лайф". Фирма "Хеппи-Лайф" располагает целым стеллажом министерских портфелей и президентских кейсов"; "Если ваша внешность является антиподом вашей души - вы наш клиент. К вашим услугам целая галерея внешностей, созданная по образцам лучших фотомоделей мира"; "Если вы талантливы, но не можете одолеть Парнас - вы наш клиент. К вашим услугам целая конюшня чистопородных Пегасов"; "Если у вас есть всё и вам ничего не нужно, - берегитесь! Вы на пороге смерти - вы наш клиент. Мы возродим в вас желания и цели"...

Разумеется, услуги фирмы стоили баснословно дорого. Однако, это отвечало интересам фирмы. Среди её клиентов были самые влиятельные и состоятельные люди планеты...

Совет директоров фирмы, собиравшийся раз в месяц, был уже в полном составе. Ожидали Президента. Точнее, это был ритуал, заведённый с самого основания фирмы. Десять минут собравшиеся ожидали Президента. Затем включался видеомонитор дальней связи, и секретарь Президента объявлял, - что Президент очень занят, не может вылететь - поэтому он ограничится лишь общими указаниями...

Затем появлялся Президент. Точнее, это могло быть что угодно. Это могла быть, например, кобра, раскачивающаяся в полуметре от одного из директоров и не мигая смотрящая на него. Или это могла быть шаровая молния, зависшая в полуметре от него. Виновный в чём-либо не выдерживал и нервно дёргался. Укус кобры или удар молнии следовал молниеносно...

Воскрешение стоило годового дохода директора. После третьего воскрешения разорённый и опозоренный директор должен был начинать всё сначала самым мелким служащим фирмы.

Поначалу отчаянные головы, заботившиеся лишь о своём кармане, пытались являться на подобные совещания, вооружившись: самообладанием и дерзостью самых отъявленных авантюристов, которых они только могли отыскать в своих регионах; мужеством и честностью героев, потенциально готовых броситься на вражескую амбразуру или закрыть своей грудью другого. Кое-кто из них даже (правда, об этом никто не любил особенно распространяться) каким-то образом на время совещания выменивал отчаянную решительность и готовность ко всему только что казнённого или пожизненно осуждённого... Однако, - авантюристы оказались продажными, но трусливыми; герои - смелыми, но неподкупными. А последние два и вовсе оказались самыми ненадёжными, - так как, только что казнённый панически боялся боли; а пожизненно осуждённый - смерти.

Уцелевшие директора очень быстро сделали вывод, что легче добросовестно работать, чем уклониться от наказания. Поэтому каждый старался как мог. И было из-за чего. За три года наиболее удачливые, - получив любую (на выбор) внешность; любой: возраст, талант, и прочее; миллионное состояние и виллу в любом месте планеты, - могли окунуться в самые изысканные удовольствия свободной жизни. Инвалиды фирмы могли перевести часть накопленного состояния (помимо выходного вознаграждения) в акции Особого фонда долголетия. Фонд был образован для тех, кто утратил часть жизни или здоровья по вине фирмы.

Однако, наиболее талантливых и отчаянных, которых опасности и трудности не останавливали, ожидали ещё более головокружительные перспективы. Так, помимо прочих благ, за пять лет работы в фирме они могли рассчитывать на личное долголетие; за десять лет - на потомственное долголетие. За особые заслуги перед интересами фирмы можно было рассчитывать даже на омоложение...

Но в последнее время жертв почти небыло. Небыло их и сегодня. И хотя, как обычно, предполагались ожесточённые споры, вопрос, обсуждавшийся сегодня, был достаточно мирным. Речь шла об организации 13-го, Восточно-европейского или, как предложил директор американского филиала (и его предложение в итоге было принято), Русского, филиала фирмы "Хеппи-Лайф Интернейшнл".