Потом налил в черепушки Pure & Vegetal - пусть до них дойдет, что это

* * *

ВУБИНДА

С тех пор как на ТВ заправляет Берлускони, перестали показывать Вубинду бледного швейцарца, бегущего по саванне. От правых и не того еще дождешься.

Меня зовут Джузеппе. Мне тридцать один. Овен. Я левый. Как и Вубинда. Когда был Вубинда, мы все были заодно. С пластинки неслось: "Вубинда, помоги мне. Вубинда, помоги!" Те парни пели еще и "Фурию". "Фурию" сейчас тоже не показывают.

Однажды "Фурию" пустили снова. Это было уже не то. И заставка - полное фуфло. Под такую не помечтаешь. А моему поколению так нужно мечтать.

Мое поколение верит во что-то новое. Нынешний молодняк Вубинду знать не знает. И Фантомаса тоже.

Вечером я попадаю в дом через окно. Я всегда вставляю новое стекло после того, как вломился в дом через окно.

Если бы в саванне были окна, Вубинда тоже входил бы через окна и тоже разбивал бы их. Когда-нибудь не станет больше лесов. И Вубинды не станет. Как на сегодняшнем телевидении, где его уже нет.

Но он есть. Как будто время остановилось. Он есть во мне.

Он в тех, кто еще может что-то сказать. Он дает силы тем, кому сейчас тридцать.

И помогает разобраться, как быть дальше.

Моя сестра смутно помнит Вубинду. Когда его показывали, ей не было еще десяти. Для нее Вубинда - просто парень, который кричал перед самым ужином. А что к чему, она не помнит и даже забыла, какое у него лицо.

Зато она хорошо помнит Барби-папу.

Барби-папу из семейства Барби. А нашим любимцем был Барби-мохнатик.

Это был всего лишь мультик, а мультик не в счет. Это был правый мультик, мультик Ломбардской Лиги, потому что он ничего не говорил людям. Не то что Вубинда. Вубинда сплачивал нас. В 1979-м мы выходили по вечерам из дома и звонили в колокольчики и знали, что мы вместе, рука об руку, а теперь сил уже м

* * *

ВИБРАВОЛЛ

Меня зовут Стефания. Мне двадцать семь. Я Овен, восходящий к Тельцу. Моего мужа зовут Джанни. Ему сорок, он маклер.

Я поэтесса и редактор женской газеты. Веду рубрику писем. В письмах сплошное сюсюканье. Жевано-пережевано. Сил нет. Обарабанив в редакции, я еще долго потом рулю, чтобы маленько расслабиться. А недавно купила сотовый теперь оттягиваюсь покруче.

Марка моего сотового Sharp TQ-G400.

Размеры: 130? 49? 24 мм. Вес: 225 г. С обычной батарейкой.

Пониже кнопок вызова и окончания связи есть две такие клавиши со стрелочками. Нажимая на них, я просматриваю меню и выбираю нужную функцию.

Экранчик просто загляденье, гораздо симпатичнее, чем в Pioneer PCC-740; это тот, что у Марии.

На моем показаны уровень сигнала, заряд батарейки, время, а еще - включен телефон или выключен.

А еще там есть малюсенькая такая мигалочка: если телефон положить в комнате или в машине, она показывает, заряжена батарея или уже садится.

В памяти сохраняются последние десять звонков.

Бывало пилишь по автостраде, пилишь: пора чуток и релакснуться. Тут я набираю Джанни и говорю:

- Давай, что ли, поколбасимся?

Ну, он и выдает:

- Ща бы я полизал тебе передок, дешевая ты давалка.

Я еду и чувствую, как там у меня становится влажно.

Обычно Джанни звонит с биржи. А на бирже вечно такой гвалт, что никтошеньки не слышит, о чем там мой Джанни трёкает по своему мобильнику марки Ericsson EH-237 за 1 583 000 лир.

В память его трубы можно забить аж до 199 номеров. И автодозвон на шесть номеров имеется.

Сотовый мужа на 20 г. легче моего. Размеры: 49? 130? 23 мм.

И антенна у него не выдвижная, а витая.

Так вот, по этому самому Ericsson ЕН- 237 муж звонит мне, пока я сижу за баранкой, и мы с ним типа колбасимся. Приколись!

Мы с мужем современная пара. Когда-никогда, а выбираемся в sexy shop "Голубой Дунай", рядом с аэропортом. Подкупить разных там примочек. Нет, с этим делом у нас все тип-топ. Просто другой раз охота уже и по полной схеме оторваться. В прошлый вот заезд оставили 119 700 лир.

А взяли фаллос без вибратора, но со впрыском за 34 900; вибратор "Дуэт" анус-вагина за 49 900 и китайские виброшарики за 34 900.

Только я вот что скажу: если ваша пара без конца в разъездах, вроде нас с Джанни, то у вас обязательно должен быть Вибраволл.

Вибраволл - это даже не жужжалка, а бесшумная такая дрожалка для сотовых. Мой муж вставил мне ее в попку на годовщину нашей свадьбы.

А перед этим сказал:

- Дай-ка я загоню тебе в соседку приборчик.

Ну, думаю, какой-нибудь латер со впрыском или без, с вибратором или без, с залупоном или без - в общем, приборчик в попку.

Но это был Вибраволл.

Муж вышел из комнаты и позвонил со своего Ericsson EH-237 на мой Sharp TQ-G400.

Вибраволл тут же задрожал. Это был сигнал звонка. От него я так оттопырилась, такой словила кайф, какого у меня отродясь не бывало. Я просто потеряла голову. До меня вдруг дошло, что в наши славные времена благодаря технике с милым можно ой как заторчать. Я только бешено мычала. А приборчик все жжж-жжж у меня в попке. Я не выдержала, встала с кровати и взяла с комода мой сотовый. Мне уже было до фонаря. Я завелась как распаленная блядь.

Я вовсю нашарпывала свою щелку: вверх-вниз, вверх-вниз. Маленькая упругая антенна так теребила клитор, как могут теребить только антенны Sharp. И вот подкатил ломовейший оргазм. В комнату вошел муж. Он был потрясен: Скорпион под знаком Льва. Правой рукой он прижимал к лиловому члену мигающий Ericsson EH-237. Муж высунул язык и проворковал:

- Я люблю тебя, моя зайка.

И тут я растеклась. Ох, как я растекл-а-а-ась.

***

БЕСПРОВОДНЫЕ НАУШНИКИ

Илария пришла ко мне смотреть "Экзорциста". Меня зовут Стефания, я ее подруга, мне шестнадцать.

Хотя, по-моему, она пришла не за этим. Думаю, она пришла меня трахнуть.

И трахнула.

Во время рекламы она лезла целоваться, а через десять минут запустила руку мне между ног, сдвинула трусики и начала лапать за пипку.

Перед самым продолжением фильма я отдернула ее руку.

Примерно в середине первой части Илария стала вовсю дрочить.

Мне-то было без разницы, я хотела смотреть "Экзорциста".

Сперва она тяжело так дышала, а потом заскулила, как шальная сучка.

Я сделала громче.

Илария предложила поставить порнушку с Роном Джереми, а "Экзорциста" досмотреть как-нибудь потом.