Изрыгая страшные проклятья, маг сбежал по лестнице в холл. Думаю, не стоит даже упоминать, что настроение его было в тот момент, мягко говоря, отвратительным.

Маг распахнул дверь, как раз в тот момент, когда стучащая в нее девушка намеревалась начать пинать ее ногами. Ее нога уже набрала надлежащую скорость и врезалась Пипкину в коленную чашечку.

- Трах-тарарах! - завопил маг, прыгая на одной ноге.

(Шутка. На самом деле он завопил кое-что другое, но я не собираюсь приводить здесь эти слова, потому что в этом случае Комитет по Защите Нравственности Малолетних Читателей причислит этот рассказ к категории "XХХ", что означает "Рассказы безнравственные, содержащие ненормативную лексику способную нанести душевные травмы читателям").

Что-то еще... Ах, да! Вы обратили внимание на слово "девушка"? Так вот, я не осмелюсь со стопроцентной уверенностью утверждать, что она была девушкой, но это несомненно была особа женского пола. Скажем точнее - это была весьма решительно настроенная особа женского пола.

(Тут вы конечно можете спросить - "А на что именно она была настроена?")

- Где Мороник? - спросила девушка.

(Ну вот вы и получили ответ на свой вопрос).

- Мороник! Мороник?! - глаза мага налились кровью. - Ты едва не сделала меня калекой на всю жизнь и все что ты можешь сказать - "Где Мороник"?

- Не преувеличивай. От легкого пинка еще никто не охромал.

- Охамел, - машинально поправил маг. - То есть... охрамел. Или... ох!

Последние восклицание, а конкретно "ох!" он произнес потому что девушка вытащила из-за спины длинную изогнутую штуковину, смахивающую на саблю и нацелила ее магу в живот.

- Мне нужен варвар Мороник, по кличке Безумный Зверь! - холодно заявила решительно настроенная особа. - Я намерена встретиться с ним и если ты будешь мне препятствовать, - тут она нахмурилась, - то я все равно с ним встречусь, но уже после того, как твои кишки поздороваются с этой грязной тряпкой у твоих ног.

- Это мой любимый коврик! - обиделся Пипкин. - И он вовсе не грязный.

- Я начинаю терять терпение!

- А оно у тебя вообще имеется? Ладно-ладно, не надо так сердиться!... Я вовсе не собираюсь вставать между тобой и твоим волосатым счастьем.

Лицо девушки вспыхнуло. Кончик сабли уперся в живот Пипкина, заставив мага попятиться.

- Что ты имеешь в виду?!

- Ничего особенного. Входи, если хочешь. Мороник должен быть где-то здесь. Во всяком случае, я ИСКРЕННЕ НАДЕЮСЬ что он где-то здесь, потому что ему придется многое мне объяснить. Эй, Моро-о-оник, к тебе пришли!!!

Проорав последние слова, Маг уселся на ветхий диван.

Девушка вошла в дом, втащив за собой два довольно объемистых тюка.

- Странное место, - сказала она. - Грязное, запущенное...

- В каком смысле? - нахмурился маг.

Незванная гостья провела кончиками пальцев по маленькому резному столику, изучила результат и покачала головой.

- Это... это просто... мы как раз собирались сделать генеральную уборку.

- Если уж на то пошло, - девушка повернулась к магу. - Ты кто такой? Почему ты живешь в доме знаменитого героя, варвара Мороника? Ты что его управляющий? Слуга? Или дальний никчемный родственник?

- Это еще надо посмотреть чей тут дом. Мы владеем данной недвижимостью, как полноправные партнеры с...

- Я спросила кто ты такой.

- Мое имя - Пипкин, - ответил маг, со всем достоинством, которое смог собрать.

Правда, воскресным утром, когда вы сидите на полуразвалившемся диване, одеты в потрепанный халат и даже не успели окунуть голову в таз с холодной водой вам вряд ли удасться собрать достаточно много достоинства, чтобы произвести впечатление.

- Пипкин? Я никогда о тебе не слышала.

Маг был уязвлен.

- А тебя как зовут?

- Шейла. Попробуешь шутить с этим именем - отрежу тебе язык.

- Эй, полегче... Шейла. Кстати говоря, я о тебе тоже ничего не слышал.

- Еще услышишь. Они все еще услышат! - с неожиданной горячностью заявила девушка.

- Они все?

- Моя родня. Мама, папа, дядьки, тетки, братья... Братья - особенно. Когда я прославлюсь, то вернусь назад и пообрываю им всем уши.

Пипкин моргнул. Кое-что началось проясняться. Он решил уточнить.

- Ты знаешь, мне это кажется довольно непродуманным решением.

- О чем это ты?

- Уши.

- Что?

- Я говорю об ушах. Если ты пообрываешь им всем уши. Я имею ввиду - у меня ведь тоже есть брат, он полный говнюк, но я не думаю, что хотел бы оборвать ему уши. То есть - ведь мне и ему рано или поздно придется показываться вместе в некоторых общественных местах... ну там балы, приемы, праздники разные, и я не хотел бы чтобы на меня все пялились из-за того, что мой родственник ходит с оборванными ушами.

- В этом есть смысл. Пожалуй в таком случае, я оторву им их маленькие пиписки.

- Что?!

- Думаю ты понимаешь, что я имею в виду, - мило улыбнулась Шейла. - В таком случае мне не придется сильно переживать, если я с ними появлюсь на людях.

- Только если это не будут анвасские бани, - пробормотал Пипкин. - Где этот варвар? Эй! Моро-о-о-оник!!!

Варвар Мороник задерживался по вполне объективным причинам. Он играл в покер с маленьким народцем и на кону стояла более чем приличная сумма.

- Вдвое, - пискнул один из крошек, по прозвищу Плут-попрыгунчик.

- Карту...

Оценив расклад, Мороник нервно почесал куцую рыжую бородку которую начал отращивать два дня назад - после того как случайно увидел свою физиономию в зеркале.

- Вдвое, - прохрипел он.

Его верный меч по прозвищу Носоруб взвизгнул от волнения.

Плут-попрыгунчик смял свой зеленый колпачок, швырнул его на пол и прожигая Мороника гневным взглядом вскричал:

- Еще вдвое!

Шесть пар черных бусинок-глаз уставились на вспотевшего варвара.

- А какое у тебя, собственно дело к Моронику? - осторожно поинтересовался маг Пипкин.

Шейла гордо вскинула подбородок.

- Я хочу стать его ученицей!

- Что?!!!

Глаза мага вылезли из глазниц, став величиной с чайные блюдца средних размеров. Ну-у-у... по правде говоря - величиной с очень маленькие чайные блюдца.

- Я хочу стать его ученицей. Великой воительницой.

- Хмм... И ты решила пойти в ученицы к варвару?

- А что тут такого? Я имею в виду - он же прославленный герой. Я много слышала об этом.

- Где?

- На Главной Площади от Кричальщика Новостей, - простодушно пояснила девушка.

- Я бы несколько осторожнее относился к подобным вещам, - предупредил маг. - Кричальщики Новостей обычно несколько... преувеличивают.

- Как это?

- Ну-у-у... делают из мухи - элефанта.

- Не понимаю.

- Хочешь выпить? - не дожидаясь ответа маг пошарил за кадкой с желтовытым фикусом и извлек на свет божий початую бутылку кислого шэмрокского вина. - Понимаешь, - продолжал он, разливая вино по стаканам, - к примеру, Кричальщик увидел на улице муху. Что может быть необычного в простой зеленой мухе?

- Глаза? Крылья? Может быть, хвост? - высказала свои предположения Шейла.

- Хвост?

- Маленький такой хвост.

- У мух не бывает хвостов, - решительно заявил маг. - Короче, если тебе скажут что чуть дальше по улице на фонарном столбе сидит муха, тебя это вряд ли заинтересует. Поэтому Кричальщик Новостей говорит: эй, ребята, я там видел вовсе не муху, а целого элефанта! Он сидит на фонарном столбе и чешет себе крылья задними лапами!

Маг осушил стакан.

- И что? - подозрительно спросила Шейла.

- И... и... И вот. О чем я говорил? Ах да! О элефантах. И вот целая толпа зевак уже мчит в указанном направлении надеясь увидеть элефанта на фонарном столбе.

- Но там нет никакого элефанта.

- Велика беда, - пожал плечами маг. - Они бегут к Кричальщику Новостей, но он говорит им - ребята, там был элефант, но ему надоело ждать пока вы прибежите и он улетел. Так что вы прошляпили одно из самых знаменательных событий прошедшего года! Да вы просто лопухи! Разумеется, никто не хочет признавать себя лопухом, поэтому они покупают у Кричальщика свежий выпуск газеты где подробно описана встреча с элефантом, а потом ходят по городу и говорят всем своим друзьям, что видели элефанта собственными глазами. Их друзья тоже покупают газеты и вскоре уже весь город шумит загадочном нашествии зеленых элефантов которые похищают фонарные столбы.