Что такое тютелька в тютельку?
— Гномики ебутся.
АНЕКДОТЫ
Отец Онуфрий, отслужив обедню, откушав огурчика, отправился осматривать окрестности Онежского озера. Обходя общественный огород, отец Онуфний обнаружил Ольгу обнажённой. «Отдайся, Ольга, оплачу, озолочу!» Ольга опрокинулась. Отец Онуфрий, опалённый огнём, осеменил, однако отсчитал один обол, обманул. Ольга огрела Отца Онуфрия оглоблей. Отец Онуфрий околел. Ольга откусила отцу Онуфрию окоянный отросток. Опрометью отвалил.
Сидели мы раз за Чайковским и Балакириевали. Закусил Бизе со Сметаной. Вдруг у меня в животе Пуччини и во двор Паганини. Вышел на Дворжака, от ветра Шуман. Повесил Шуберта на Шостаковича. Подошёл к Мусоргскому, сел: Бах, Бах! Получилась Могучая кучка. Взял Листа, подтёр Шопена. Возвращаюсь, а мне говорят: «У вас на сапоге Глинка». А я отвечаю: «Это не Глинка, а Гуно».
Идёт Заяц радостный по лесу. Навстречу ему Ёжик:
— Ты что такой радостный, Заяц?
— Да там в кустах Лиса застряла, ну я ей и кинул пару палок.
На следующий день Заяц встречает радостного Ёжика:
— Ну что, Ёжик, нашёл Лису?
— Да, вот только палок поблизости не было, так я ей полную пизду шишек насовал.
Василий Иванович, Петька и Анка моются в бане. Вдруг белые начали окружать деревню. Василий Иванович с Петькой выпрыгнули в окно, а Анка застряла: «Василий Иванович, таз не пролезает!»
— Да брось ты его, дура! Я тебе корыто новое куплю.
Василий Иванович и Петька сидят в бане:
— Василий Иванович, поддать кипяточку?
— На хуй! А-а-а-а!!!!!
Василий Иванович с Петькой убегают от белых. Белые стали их догонять. Они решили закопаться в землю. Василий Иванович закопался совсем, а у Петьки хуй вылезает. Лежат они два часа. Петька слышит сверху:
— Бабушка, я грибок нашла.
— А ты, внученька, его ножичком, ножичком.
Петька приходит домой довольный. Василий Иванович его спрашивает:
— Петька, ты что такой радостный?
— Да я в лесу машинку нашёл, в неё пятёрку кинешь и еби её!
На следующий день приходит Петька домой грустный-грустный.
— Петька, ты чего?
— Да у меня пятёрки кончились, и я в машинку трёшку положил…
— Петька, она же за трёшку карандаши затачивает!
— Чем отличается хуй от огурца?
— Пососи, узнаешь.
Был званный обед… На обед были приглашены:
две японские макаки:
Хо-чу пи-си, Хо-чу ка-ки,
из Италии Дон-дон Дрочильон,
два китайца: Сунь-хуй в Чай и Вынь Су-Хим.
Был турок Обстол-Обстул Задом-бей и румын Взадстамеску.
На первое подали суп из трёх залуп,
на второе — чешуя от хуя, а на третье — ни хуя.
Кто изобрёл палатку? — Японец На-хуя-та-хата.
Мальчик придумал стихотворение и читает на уроке:
А учительница:
— Как ты смеешь! Нельзя такие вещи говорить, ты замени чем-нибудь другим!
Мальчик исправляет стихотворение:
Учительница орёт:
— О таком вообще нельзя говорить! Убери совсем!
Мальчик говорит:
— Хорошо, исправлю:
Мальчик на уроке арифметики никак не может решить задачу. Он всё время слюнявит палец и трёт им лоб. Учительница подходит и спрашивает, что случилось.
— Да вот задачка никак в голову не лезет.
— А зачем ты палец слюнявишь и лоб трёшь?
— А я слышал мама папе говорила: «Ты смочи головку, она и полезет».
На уроке химии учитель делает опыт и сливает две жидкости в колбу.
Из заднего ряда раздаётся голос:
— Счас, как ёбнет!
Учитель, увлечённый опытом, машинально отвечает:
— Нет, не ёбнет… Кто это сказал?!!!
На самой-самой грязной помойке лежит грязнющая-грязнющая баба, а над ней грязнющий мужик и срёт ей в рот. Серанул он раз, тужится, больше не может. А баба из-под его жопы голову вытащила и спрашивает:
— Ты что, меня больше не любишь?
Что такое сарделька?
Это возбуждённая сосиска.
Приходит Белоснежка к врачу и жалуется, что писает в семь струй.
Врач спрашивает:
— Вы девушка?
— Конечно, — отвечает Белоснежка.
— Тогда не понятно, — говорит врач, — почему у вас в целке семь дырочек.
Как парень и девица знакомятся: Сначала — ручка в ручку, потом — ручка в штучку, а потом штучка в штучку.
Встречаются два хуя. Один спрашивает другого:
— Как живёшь?
— Я хорошо. А ты?
— Плохо. Каждый вечер хозяин пихает меня в какую-то вонючую дырку, пока не начинаю блевать.
Вызывает учительница к доске Петю и просит, чтоб он написал предложение:
«Крокодил лёг на гальку».
Петя написал слово «Гальку» с большой буквы.
Учительница рассердилась и позвала Васю исправить ошибку.
Вася заменил большое «Г» на маленькое «г».
— Молодец Вася! — говорит учительница. — А теперь объясни Пете, почему ты так написал.
— Да я тех, кто с крокодилами, и за людей не считаю.
Один мальчик всё время писал в постель. Мама его спрашивает: «Почему ты так делаешь?» А мальчик объясняет: «Мне всё время снится сон, что приходит гномик и говорит, давай пописаем. И я писаю».
Тогда мама ему советует: «А ты следующий раз, когда он придёт и скажет, давай пописаем, ты ему ответь: „А я не хочу“».
На следующее утро мальчик опять написал в постель. Мать его спрашивает, как же так получилось. Мальчик объясняет: «Пришёл гномик и говорит, давай пописаем». Я ему сказал: «А я не хочу». Тогда он мне говорит: «Ну, тогда я пописаю».
На следующее утро мальчик накакал в постель. Мать его спрашивает, как же так получилось. Мальчик объясняет: «Пришёл гномик и говорит, давай пописаем». Я ему сказал: «А я не хочу». Тогда он мне говорит: «Тогда давай покакаем».
Что такое «крест на+ крест»? — Поп на медсестре.
Почему камбала плоская? Потому что у неё любовник — кит.
Вовочка принёс пластинку в школу, а она заезжена и играет: аборт, аборт… Учительница рассердилась, тряхнула радиолу, и иголка сдвинулась: «А волны и стонут, и плачут, и бьются о борт корабля».
— Ты как дрочишь, моно или стерео?
— А как это?
— Одной рукой — моно, а двумя — стерео.
Учительница рисует на доске банан.
— Вовочка, что это? — спрашивает учительница.
Вовочка смотрит, и говорит:
— Это хуй.
Учительница рассердилась и выгнала его из класса. Вовочка стоит за дверьми и плачет. Идёт директор, спрашивает Вовочку, что случилось. А Вовочка ничего не говорит и плачет.