— Женя, а ты не знаешь, что сейчас идёт в музкомедии? — робко спросила она.

Женя улыбнулся и взял её за руки.

— Не знаю, но давай сегодня сходим!

Что бы кто ни говорил, какими бы фильмами не наводняли наши голубые экраны, какими бы романами не заваливали книжные прилавки — а любовь всё-таки существует. Согласно некоторым произведениям современной литературы, девушку следует в первый день знакомства затащить в постель, а иначе — на хрена вся эта бодяга? Что можно сказать? Такая любовь тоже очень часто имеет место, и даже иногда перерастает в серьёзное чувство.

Но есть ещё и другая любовь, которая, на мой взгляд, ещё приятнее. Такая любовь долгое время платоническая, и при этом совершенно не хочется более тесных отношений. Просто есть большое желание видеть любимую каждый день, разговаривать с ней, делиться самым сокроенным. И получить всего лишь один нежный поцелуй на прощание. Мне кажется, что именно это называется «любить душу».

Сейчас Женя чувствовал симптомы этой прекрасной болезни, от которой можно лечиться только одним путём — заснуть и проснуться за час до следующего свидания. Не спалось совершенно. Женя попробовал начать ещё раз второй «Fallout». При этом выбрал женский персонаж и дал ему имя — Ира. И вот смелая девушка Ира с копьём наперевес бегает по пещере и гасит громадных пауков… Тьфу, какой бред!

Пепельница наполнялась окурками. Женя играл, и впервые в жизни ощущал неприязнь к «Fallout» у, где его возлюбленная при каждом удобном случае глотала наркотики, стала работорговцем и осквернительницей могил, и пристрелила многодетного отца, чтобы раздобыть себе бронежилет и патроны. Почему, чёрт возьми, не делают игрушки для людей с возвышенными чувствами?

Интернет тоже не принёс душевного равновесия. Женя почти сразу же наткнулся на баннер с голой барышней, очень похожей на Иру, и с негодованием разорвал соединение. После этого почему-то жутко захотелось выпить бокал шампанского. Женя недолго думая оделся и направился в близлежащий круглосуточный кабачок под названием «Надежда».

В этот ночной час в баре было только двое посетителей. Оба сильно клевали носом, рискуя сбросить на пол свою бутылку. Девушка-барменша мирно посапывала за барной стойкой после изнурительного рабочего дня.

Будить её было жалко. Женя представил, что следующей ночью его Иру также разбудит какой-то алканавт и скажет: «Хозяйка, сто капель и запить!» Но ведь так хотелось шампанского!

— Девушка, проснитесь! — Женя слегка хлопнул барменшу по плечу.

Девушка бросила испуганный, полусонный взгляд на шеренги бутылок за своей спиной, потом скрипучим голосом спросила:

— Что, душа горит?

— Да! Девушка, у вас есть шампанское?

— Ни фига себе! — по-видимому, сон сняло, как рукой. — Это же что вы там творите? Полвторого ночи, а вам шампанское понадобилось! Разумеется, бутылочку, и с собой?

— Нет, если можно, два бокальчика — и здесь. Один — мне, другой — вам.

Девушка оживилась.

— Я, вообще-то на работе не пью… Но, думаю, шампанское как-нибудь осилю.

Её женское любопытство разыгралось. Очень хотелось знать, что же происходит с человеком, который в полвторого ночи врывается в бар и заказывает шампанское.

— Ты что, в лотерею выиграл? — спросила барменша (баргёрл или барвумен? Уважаемые читатели, я не знаю, как правильно одним словом называть девушку, стоящую за барной стойкой. Почему-то стало стереотипом, что стоять за стойкой — чисто мужская работа).

— Можно сказать и так. Давайте выпьем за любовь, прекрасная незнакомка!

— О-о-о, это всегда пожалуйста!

От звона бокалов на секунду пришёл в чувство один из спящих посетителей. Он тупо осмотрелся по сторонам, опрокинул в рот рюмку водки и уронил голову на руку.

— Тебя как зовут? — спросила барменша (тьфу! Как же всё-таки правильно писать?).

— Женя. А вы не говорите мне своё имя! Для меня вы должны остаться нимфой, подающей живительную влагу.

— Ни фига себе! Может, ещё и представительницей древнейшей профессии? А что? Человечество бухает уже несколько тысячелетий! Как барменша открою тебе, о Женя, исторический факт — пиво изобрели древние шумеры. А вообще выпивку изобрели, я думаю, ещё в каменном веке. Должен же был кто-то тогда подавать живительную влагу?

— Интересно, — сказал Женя. — А кто придумал шампанское?

— Ну, ясный хрен, французы! Глупый вопрос. А вот лучше расскажи, почему тебе вдруг стрельнуло в голову не спать, а прийти в бар и пить шампанское? Удачный день?

— Да. Ладно, долго рассказывать. Поднеси-ка мне ещё бокальчик, пожалуйста.

— Меня зовут Таня.

— Очень приятно.

— …А древние греки пили разбавленное вино, — рассказывала Таня, наливая шампанское. Что-что, а наливать шампанское она умела. Пены — ни миллиметра! — И не потому, что были слабаки, вроде американцев, а потому, что вино у них было градусов тридцать-тридцать пять! Тут даже портвейну не угнаться!

Шампанское уже начинало своё благородное действие. Может быть, сказывалась ещё и некоторая усталось. Сознание погрузилось в бархат хмельного тумана, от которого хотелось совершить какое-то мелкое, но красивое безрассудство.

Например, узнать где-нибудь в справочном столе адрес Иры и поднести ей прямо сейчас букет цветов. Или залезть в Интернет, зайти в чат и написать послание:

Хотя вряд ли в этот ночной час в чатах есть посетители, разве что в других часовых зонах.

— Эй, Женя! Ты не засыпай! — скзала Таня. — Может, тебе лучше пить кофе?

— Да я не сплю! Я сейчас думаю: что бы такое сделать, чтобы обнять весь мир?

— Это ж надо! Далеко за полночь, скоро рассвет, а он решает глобальные проблемы. Ты лучше скажи, мог бы ты пить тридцатиградусное вино?

— Ну, если в компании с Аристотелем, или с Гомером… Кстати, ты хорошо знакома с историей выпивки.

— Спасибо. Исторический заканчивала.

— А ты, случайно, не знаешь, кто такой Тифаон?

— А, это чудовище с кучей голов. Помню-помню.

Ну, ты смотри! Не девушка, а игрок в «Что, где, когда»!

— И что оно?

— А, требовало от Зевса передачи всей полноты власти. Конечно, использовало для этого самый заурядный метод — боевые действия. И потому было низвергнуто в Тартар на веки вечные. А зачем тебе?

— Просто так. Расширяю свой кругозор. Давай ещё по шампанскому ударим, а?

Жене уже казалось, что он знаком с этой девушкой лет десять. Надо же! Если в нашей стране такие образованные бармены, то какие же гении должны сидеть в правительстве?

— Знаешь что, Таня… — Женя запнулся. — Только не считай меня сумашем… Просто появилась такая мысль…

— Ну! Рожай, наконец!

— Как ты думаешь, мог ли Тифаон восстать из пучин Тартара сейчас, в начале третьего тысячелетия?

От удивления у Тани дрогнула рука, а потому шампанское выдало много пены. И эта пена перелилась через край тонкостенного бокала.

— Это ты в прямом смысле или в переносном?

— Да я и сам не знаю… Предположим, людям явилась новая инкарнация Тифаона. В виде компьютерного вируса.

— Фу… Ну что за мысли на ночь глядя?

— Да, наверное, это всё глупо. Забудь.

— Нет, ну почему. Я не сильно понимаю в компьютерах, но в этом мире может быть всё что угодно… Вообще, идея какая-то странная.

— Не знаю, может быть, я перебрал. Три бокала шампанского, с устатку и не евши… Пойду я, наверное, лягу спать…

— Да, так, наверное, будет лучше. Ты заходи, ещё шампанского выпьем, поболтаем на исторические темы…

— Ну, счастливо. Обязательно зайду.

— Я послезавтра работаю.

— Ага.

Женя вышел на свежий воздух и сразу же закурил. Поднял голову вверх и посмотрел на полную луну.

— А всё-таки есть что-то в моей идее! — сказал он луне.