Глава 3

Галлюцинации не были для меня чем-то новым. В детстве, в первые годы после несчастного случая проблемой являлось отличие иллюзии от реальности. Я не знала, когда у меня случались галлюцинации, всё казалось таким реальным.

Разобраться с этим не помог ни один из врачей, к которым меня таскали родители. Они просто не понимали, что со мной происходило. Мозг – это не слишком широко исследованная область. Припадки у меня не случались, но во время приступов я теряла не только сознание, но и контроль над двигательными способностями. У меня ничего не болело, за исключением нескольких раз, когда я во время отключки падала и ударялась.

Чем старше становилась, тем лучше я научилась разбираться в предвестниках приступов. Но распознать, будет ли галлюцинация или нет, у меня не получалось. Только когда ко мне возвращалось сознание, я могла сказать, сопровождался ли приступ галлюцинацией. Сознание, к счастью, возвращалось каждый раз, с галлюцинациями или без. Иногда я просто неподвижно стояла несколько минут и не моргала, а мир вокруг меня вращался. Те, с кем я только что общалась, думали, что я на мгновение потерялась в мыслях.

Точно так я себя и чувствовала. Мысли блуждали, а тело оставалось на месте. Я научилась быстро возвращаться к разговору с людьми, которые знали меня не слишком хорошо, так что они практически не замечали моего невнимания. Да, со временем я научилась приспосабливаться.

Галлюцинации были в большинстве случаев красочными и очень громкими. Часто они являлись продолжением того, что я делала, когда они начались. Я могла не выходить из приступа часами, но в действительности он длился не дольше минуты. Или я долгое время проводила в однообразной темноте, прежде чем впасть на несколько секунд в состояние сна.

Однако до сегодняшнего дня у меня не было столь живописной и яркой галлюцинации сексуального характера.

Мне потребовалось некоторое время, чтобы прийти в себя после неё. Проводить воскресенье в постели не входило в мои привычки, но факт оставался фактом, и я схватила ноутбук и взяла с собой под одеяло. Обычно кровать – это моя святыня, место, посвящённое лишь сну, а не работе. Я любила свой ноутбук, как сиамского близнеца, и с момента переезда таскала его в сумке, но предпочитала на нём работать либо за столом, либо на диване. Хотя и использовала трекпад для прокрутки списка результатов поиска.

Джонни Делласандро, конечно. Он зацепил меня всерьёз.

Существовал единственный сайт о его галерее. Единственное упоминание в его биографии о предыдущей актёрской карьере состояло всего из трёх слов: «Звезда независимого кино», далее длинный список других профессиональных достижений. На сайте указывались часы работы и перечень грядущих мероприятий. Фотография Джонни, который улыбался в камеру и выглядел так, будто хотел переспать с тем, кто оказался за камерой… «Молчи, моё маленькое похотливое сердечко».

Нашлись и другие его фотографии, на большинстве из них Джонни пожимал руки более или менее известным персонам. Джонни с мэром, ди-джеем местной радиостанции, с директором какого-то музея. Но помимо них, что удивительно, Джонни с настоящими знаменитостями. Рядом с ним фигуры звёзд кино шестидесятых-семидесятых годов. Рок-звёзды. Поэт. Писатели. Все без исключения знакомые лица. На большинстве изображений Джонни со своим визави смотрели в камеру, но на парочке случайных фотографий гости пожирали его глазами. Или хотели прыгнуть к нему в постель… в этом я не могла их упрекнуть.

Возможно, мужчина не стеснялся своего эротического прошлого, как я думала. Дальнейшие поиски позволили обнаружить полудюжину интервью в различных блогах, у которых оказалось не слишком много читателей. Что меня совсем не удивило. Любой дурак с компьютером мог создать блог, и хотя Джонни достиг определённого уровня известности, он пользовался популярностью у небольшой аудитории. Но слов сожаления об этом от него не прозвучало. По крайней мере, в интервью, которые он раздавал в последние два года. Они крутились вокруг его современных работ, но неизбежно задавались и вопросы об актёрской карьере.

«Мне надоело то, чем я занимался» – заявил Джонни в видеоклипе, записанном на церемонии награждения, о которой я никогда не слышала.

Видео оказалось расплывчатым, звук плохой, люди, двигавшиеся на заднем плане, внушали страх. Тот, кто держал камеру, также задавал вопросы. Голос, как у гермафродита, и микрофон он держал слишком близко ко рту. Джонни казался не особо заинтересованным в интервью, но всё же ответил ещё на несколько вопросов.

Я откинулась на подушки и поставила ноутбук на колени. В «Википедии» тоже нашлась одна запись о нём, со ссылками на десятки статей в журналах и газетных архивах. Разбор его фильмов и целые сайты, посвященные их обсуждению. Ссылки на галереи, где были выставлены его картины. Копаясь в ссылках, собранных на этой странице, можно потратить целый день, идя по виртуальному следу Джонни. Кто-нибудь мог погуглить и меня – я сама так делала пару раз в месяц, чтобы посмотреть, что из этого выйдет. Этот кто-то обнаружил бы только список достижений, которых добилась другая женщина под моим именем. «Вопрос не в том, почему о нём так много информации, а в том, почему я в течение более тридцати леи не подозревала о его существовании!»

Я выключила компьютер, отложила его в сторону, уютно устроилась в подушках и задумалась. Я по уши влюбилась. Последний раз так плохо мне было в шестом классе, когда я впервые открыла для себя мальчиков. Нынешнее состояние даже хуже, чем тайная любовная связь с Джоном Кьюсаком, которую я вообразила в своей голове после того, как первый раз увидела любовника-подростка. Мои чувства к Джонни смешанные – я видела его в «нереальном» кино, а в действительности он проживал в нескольких метрах вниз по улице. Пил кофе и носил шарф в полоску. И был осязаемым.

– Возьми себя в руки, Эмм, – отругала я себя.

Я подумывала вылезти из тёплой кровати и принять горячий душ. Но убедительного повода для этих планов не нашла.

Не хотелось думать и о трёх приступах, которые произошли со мной накануне. Я мечтала погрузиться в галлюцинации, в которых Джонни во всём своём обнажённом великолепии играл главную роль. А приступы можно и не заметить. Два слабых и один посильнее. Ни один из них не длился слишком долго. Меня больше волновала их частота.

Сейчас мне тридцать один год, и самостоятельно я жила лишь последние несколько месяцев. Раньше работа находилась в шаговой доступности. Иное мне либо запрещал закон, либо я боялась ездить в одиночку на машине на большие расстояния. Я проводила свою жизнь, разбираясь с последствиями короткого мига на игровой площадке. Но теперь я, наконец-то, наслаждалась ощущением свободы, которое все мои друзья испытывали с детства.

И страшно боялась снова её потерять.

Я понимала, что надо позвонить домашнему врачу, доктору Гордону, и рассказать, что со мной произошло. Она знала меня с детства. Я полностью ей доверяла и всегда обращалась к ней со своими проблемами – от вопросов о первых месячных до попыток контрацепции. Но я не могла с ней разговаривать о том, что случилось. Она обязана сообщить, что у меня, возможно, предвидится эпилептический припадок. И что потом? Мне пришлось бы сдать водительские права, а этого я не хотела. И не могла.

Однако я позвонила маме. Не смотря на то, что мы с ней вчера разговаривали, и я была рада покинуть родительский дом, она оставалась первым человеком, к которому я обращалась в подобных ситуациях. Телефон звонил и звонил, потом включился автоответчик. Я не оставила никаких сообщений. Не стоит понапрасну беспокоить маму. Кроме того, по возвращении она, скорее всего, просмотрит список звонков, увидит мой номер и перезвонит. Но мне было любопытно, куда она отправилась воскресным утром. По воскресеньям мама редко выходила из дома. Пока папа возился в гараже, мама с удовольствием пекла пироги, работала в саду или смотрела старые фильмы.

Я прожила с ними слишком долго и часто мечтала о дне, таком как сегодняшний – проснуться в собственном доме в собственной постели. Никаких планов на день, и никого, перед кем я должна отчитываться. Никаких дел, только стирка – в собственной стиральной машине и с собственным порошком. И самой принять решение, сложить бельё или просто запихнуть в барабан. Я раньше мечтала, что стану взрослой и буду жить одна. Теперь, когда цель достигнута, я чувствовала себя страшно одинокой.

Кофейня помогала мне справиться с подобным состоянием. Там я являлась частью общества и имела друзей. У нас с Джен не было конкретной договорённости о встрече, и короткое сообщение могло бы прояснить, придёт она туда или нет. Если нет, можно взять ноутбук, и с чашкой кофе или чая и маффином поужинать дома. Или немного полазить в социальных сетях и початиться с друзьями в интернете.

Или мимоходом и совершенно незаметно последить за Джонни Делласандро.

Я послала Джен сообщение и договорилась о встрече. Её назначили мы через полчаса, и у меня оставалось достаточно времени, чтобы принять душ, одеться и добраться до кофейни, включая время, которое потребовалось на бритьё ног, выщипывание бровей и размышления, что бы мне надеть. Так как это я считала важным…

– Эй, дорогуша, привет! – приветствие Джен меня рассмешило. Она махала мне через зал. – Я заняла для тебя местечко. Чего ты копалась? Не нашла, где запарковаться?

– О, нет, я бежала, – у меня до сих пор стучали зубы. Январь в Гаррисберге выдался, конечно, не такой, как за полярным кругом, но, тем не менее, белый медведь мог бы отморозить себе яйца.

– Что? Почему? А, знаю, снегоочиститель.

Ситуация с парковкой на моей улице всегда была плохой, но когда проехал снегоочиститель, она стала просто отвратительной. Он накидал снег на машины, теперь их с трудом откапывали лопатами. Хотя бежала я не по этой причине. Я выпуталась из пальто, повесила его на спинку стула и попыталась незаметно оглядеться в поисках соблазнительного и божественного Джонни Делласандро.