Ввели еще несколько человек и веганцев. При этом никто не возмущался чинимым насилием и произволом. Пираты принесли со своей яхты какие-то ящики и сложили их в центре зала.

- Взрывчатка. Они нас ограбят, а потом подорвут корабль, чтобы замести следы... - сказал со знанием дела генерал-сержант и почему-то пренеприятно захихикал.

Вокруг стало еще тоскливее.

Наконец были собраны все пассажиры и члены экипажа, свободные от вахты. Только после этого на импровизированный постамент в центре зала, сооруженный из таинственных ящиков, взобрался одноглазый капитан пиратов с неизменной квадратной бутылкой в руке. Прежде всего он сделал несколько довольно продолжительных глотков прямо из горлышка, а затем обвел взглядом присутствующих и произнес:

- Леди и джентльмены! Сейчас все вы находитесь в очень затруднительном положении. Многие из вас даже думают, что оно безвыходное...

Он сделал небольшую паузу.

- Однако они ошибаются! Выход Есть! В данных обстоятельствах вам может помочь только...

Последовала еще одна, на этот раз довольно продолжительная пауза, во время которой пират внимательно рассматривал своих слушателей, в чьих глазах после этих слов зажглась искра надежды.

"Сейчас он потребует, чтобы им выдали меня", - с тихой грустью подумал Парасюк.

- Вам может помочь только...

Пауза уже становилась невыносимой.

- ...только виски "Леденящий ужас"!!! - вдруг заорал одноглазый пират.

После этих его слов другие пираты бросились вскрывать ящики, извлекать оттуда квадратные бутылки и раздавать направо и налево оторопевшим пассажирам. А одноглазый продолжал вещать уже с пола:

- Только с "Леденящим ужасом" вам будет космос по колено. Эта марка виски вселит в вас уверенность, добавит силу воли, сделает острее ваше зрение и даже увеличит мужские возможности. - Он отхлебнул из бутылки, сорвал повязку с глаза и отбросил деревянный протез. Леонард с удивлением отметил, что предводителем пиратов оказался уже знакомый ему дядя Вася из ригелианского частного вытрезвителя.

Дядя Вася сегодня был в ударе и вопил на весь корабль:

- Леди и джентльмены, если вы настоящие леди и джентльмены, вы должны пить только "Леденящий ужас", потому что "Леденящий ужас" - это лучшее виски знаменитой фирмы "Джибсон, Джибсон и Феодоридис"! Только с ним в трудную минуту вы почувствуете уверенность в завтрашнем дне! Только с ним вы преодолеете любую депрессию! Только с ним вам не будут страшен никто, включая даже космических пиратов!!!

Только теперь до некоторых стал доходить истинный смысл происходящего.

- Тьфу! - разочарованно сплюнул Скворчер. - Это всего лишь рекламный трюк прогорающей корпорации.

Не смотря на присутствие женщин, он грязно выругался, помянув матерей обеих Джибсонов и бабушку Феодоридиса, однако протянутую одним из пиратов бутылку все же взял.

- Пейте, пейте "Леденящий ужас"! Сегодня фирма угощает всех вас! надрывался дядя Вася, но его уже никто не слушал. Пассажиры, недавно пережившие настоящий шок, дружно занялись опустошением дармовой выпивки с пиратской яхты.

Дальнейшее Парасюк помнил очень смутно. Вроде бы он целовался со Скворчером и пытался выведать у того, зачем нужно отправлять партию валидола именно на Бетельгейзе. Но тот только икал в ответ и повторял одну фразу: "Леонард, ты не прав!" Потом он пил на брудершафт с одним из веганцев, после чего его пыталась куда-то затащить не то Лили, не то Флора, а может быть и обе вместе, объявив ради такого случая временное перемирие, однако он стойко отбивался и все-таки вернулся в компанию, при этом очень удивляясь, что вроде бы пока и не очень пьян, а в глазах уже двоится. Потом все вместе: он, Скворчер, три веганца и маленький синий кролик, которого звали Уо, и который очень обижался на слово "голубой", устроили настоящую охоту на отца Меркудана, трезвого и потому очень угрюмого. А поймав его, пытались тут же обратить в другую веру, доказывая, что во всей Галактике стоит поклоняться только одному богу - Бахусу, и при этом вылили в его кадушку не одну бутылку бесплатного "Ужаса". Затем... А затем был только провал в памяти размером с добрую черную дыру, но если судить по счету, который на следующий день заботливо предоставил шериф от имени владельцев "Пожирателя парсеков" за порчу корабельного имущества, нанесение оскорблений и небольших увечий членам экипажа и пассажирам, в тот день было еще много-много очень интересных событий.

9

На следующий день у многих пассажиров "Пожирателя парсеков" головы буквально раскалывались, причем у некоторых сразу обе. Корабельный врач, сам с жуткого похмелья, близоруко щурясь, так как золотое пенсне куда-то исчезло, почему-то прописывал всем валидол. Видимо, Рэд Скворчер, отчаявшись найти смельчака, способного доставить бесценный груз в систему Бетельгейзе, решил хоть немного подзаработать и взял доктора в долю. Обессиленные пассажиры покорно покупали валидол в аптечном киоске и молча расходились по каютам. На корабле царило уныние, еще большее, чем во время налета псевдопиратов. Впрочем, к вечеру оно прошло...

Первым же делом Леонард внимательно осмотрел в зеркале собственное изображение. Шок от увиденной там небритой рожи с малахитовыми волосами и малиновыми бакенбардами прошел довольно быстро, вскоре Парасюк пришел в себя и удовлетворенно отметил, что синяков и выбитых зубов на его лице не наблюдается. Значит действительно вчера погуляли хорошо!

Удалив щетину с помощью антиволосного крема "Жиллет-Абсолют" и нарисовав на щеках новые круги, Леонард снова критически осмотрел свою внешность и, в целом, остался ею доволен. Для восходящей звезды пси-эстрады после грандиозного перепоя он выглядел вполне прилично.

Пройдясь по кораблю и не обнаружив среди немногочисленных пассажиров в Общем зале никого из своих знакомых, он вдруг подумал, а не навестить ли ему Рэда Скворчера в его собственных апартаментах, тем более, что накануне тот просто таки умолял как-нибудь заглянуть к нему в гости и потрепаться о тяжелой жизни мыслелетчиков и коммерсантов. Так почему бы не воспользоваться поводом и не попытаться выудить из него хоть какую-то информацию? Ведь Леонард не без оснований подозревал, что этот таинственный бизнесмен играет далеко не последнюю роль во всем происходящем.

Каюта Скворчера находилась на другом конце "Пожирателя парсеков". Это был прекрасный двухкомнатный полулюкс, правда, меблированный веганской мебелью, что придавало проживанию в каюте некую экзотическую окраску.

Рэд Скворчер встретил его в одних трусах, судорожно сжимая в трясущейся левой руке литровую пластиковую бутылку с минералкой. Он тупо уставился на Парасюка, затем икнул и начал пить прямо из горла, при этом вода стекала у него по рыжей бороде, лилась по волосатой груди с прекрасной татуировкой, изображавшей десантный звездолет на задании и надпись "ВС Андромеды - это сила и мощь!", и капала на пол.

- Здравствуйте, коллега! - вежливо поздоровался Леонард. - Я вижу вчерашнее приключение не прошло для вас даром.

- Кто вы такой и что вам от меня нужно? - хмуро спросил его Скворчер, бросив не глядя пустую бутылку себе за спину.

- Вы разве не помните? Я Отто Гварнери, восходящая пси-звезда. Мы вчера вместе веселились...

- Не помню! - отрезал хозяин каюты.

- Ну как же, сначала мы устроили настоящее сафари на альтаирского священника...

- Ага.

- Потом чуть не подрались с веганцами...

- Ага?..

- Точно! Нас разнял кролик Уо...

- Этот голубой, что ли?

- Да! - радостно подтвердил Парасюк. - Вспомнили?

- Нет.

- Очень жаль, мы вчера довольно мило шалили...

- Да?..

- И даже подружились! Вы еще предлагали мне посетить с гастролями систему Бетельгейзе...

Услышав последние слова, Скворчер вздрогнул, весь побагровел и вдруг заорал:

- Прекратите!!! Что вы себе позволяете такое! Врываетесь бесцеремонно в чужую каюту ранним утром и начинаете нести всякую ерунду! Я честный коммерсант и не потерплю этих грязных намеков! Немедленно убирайтесь отсюда, шантажист проклятый, а не то я вынужден буду вызвать корабельного шерифа!