– А вы, парни, значит, не любите?– я усмехнулась ему, вытирая слёзы с глаз, внезапно я почувствовала себя так непринуждённо.

– О, мы болтаем, но не о той фигне, о которой говорите вы – девчонки,– он усмехнулся в ответ. – Я говорю о спорте, пиве, работе, кино, а вы – девушки, говорите о чувствах и обо всём этом дерьме. Тебе лучше поверить Ти Джею, а я не говорю обо всей этой ерунде.

– Но ты хочешь говорить об этом со мной? Оу, так это значит, что мне повезло?

– Ну, я хочу быть хорошим другом,– он искренне смотрит на меня. – Я буду стараться изо всех сил.

– Спасибо, Коди,– сказала я, кивая. – Конечно. Давай, перейдём в спальню, и я выберу с какой стороны кровати мне лечь.

– Конечно, дорогая, – сказал он и схватил меня за руку, когда мы спрыгнули с кушетки. Парой минут позже, мы устроились в его кровати, нагруженные попкорном, чипсами, вином, пивом и шоколадом, готовые к просмотру фильма, мы сидели рядом, прислонившись к стене. И когда фильм закончился, мы улеглись и начали болтать, и просто говорили, и говорили. Мы говорили обо всём. О философии Канта, о конфликте между Израилем и Палестиной, о его любимой футбольной команде, про политику, о моих любимых фильмах, мы говорили о наших любимых книгах; а когда ночь подходила к концу, и мы оба начали засыпать и глаза стали закрываться, он одарил мои губы крепким поцелуем и прошептал: – Ты быстро становишься одной из моих лучших друзей, Салли, одной из самых любимых друзей. – И я, закрыв глаза, улыбнулась самой себе. Я провалилась в сон, самый счастливый за последние несколько месяцев. Это произошло тогда, когда я узнала, что каким-то образом проложила себе путь к сердцу Коди. Даже, если это и не был в точности тот путь, на который я надеялась.

Собираюсь дать вам пару советов. Не играйте с парнями в игры. Даже, если вам кажется, что вы и не играете в них, думаю, что вы должны делать это осторожно – очень и очень осторожно. Мальчики не такие как девочки. Они не анализируют. Они, конечно, и не анализируют сверх меры, они принимают то, что мы им говорим и думаем, так как будто так оно и есть на самом деле. Даже если самый глупый поросёнок из Сибири знает, что мы можем быть ироничными и саркастичными, то мужчина будет верить нам на слово. Так же как и Коди, он поверил мне на слово, когда я сказала, что мы можем стать лучшими друзьями. Я знаю, и Мила знает, и любой, у кого есть капля мозгов, знает, что я имела в виду лучшие друзья, которые так же были и влюблёнными, но только не Коди. Он понял мои слова буквально. Он на самом деле думал, что я хочу стать его лучшим другом и всё остальное, относящееся к этому. А теперь, прямо сейчас, я окружена мужчиной своей мечты день и ночь и ненавижу свою жизнь. И всё, потому что я решила солгать, чтобы быть ближе к нему. Это всё, чего я хотела. Просто проводить с ним время. Я просто хотела, чтобы он узнал меня лучше. Я хотела, чтобы он влюбился в меня. Я хотела, чтобы он увидел, насколько идеальной я была для него.

Но, нет, это не то, что произошло. Конечно, он считал меня «потрясающей», и мы были ближе друг другу, чем когда-либо, но всё шло не в том направлении, как мне хотелось бы. Не так, чтобы заставить моё сердце биться часто. Моё сердце замирало. Но, в основном, от ощущения грусти. И я плакала перед тем как заснуть, потому как осознавала, что я была дальше от него как никогда раньше. Теперь, когда мы были лучшими друзьями, я поняла, что первое – я не его тип, второе – у нас мало общего, третье – он не был в меня влюблён, как я тайно надеялась на это, и не скрывал это на протяжении многих лет. По крайней мере, я так не думаю.

Я слышала, как Коди грохотал на кухне, пока я сидела и ждала, когда он закончит то, что делал. Мы провели вечер за разгадыванием кроссворда, а теперь я сидела за его ноутбуком и просматривала расписание фильмов. И, конечно, я совершенно случайно кликнула мышью и бум, выплыло окошко его аккаунта в OK-Купидон. Не то, чтобы я не знала, что он был на сайте он-лайн свиданий. Конечно, я знала. Как-то между прочим мы говорили о свиданиях. И о том, как мы зарегистрировались на сайте он-лайн знакомств и смеялись над всеми теми странными людьми, которых видели в интернете. И от этого я не чувствовала себя плохо, потому что всё это было не по-настоящему и не было ни одного лица, которое можно было бы вспомнить. Но мы не говорили ни об одном конкретном свидании. И да, я помогла ему заполнить свой профиль, но от этого я чувствовала, что стала ближе к нему, потому что мы столько смеялись и шутили над тем, кого он искал и каковы были его интересы. Но теперь, когда его профиль был на экране прямо у меня перед глазами, и я могла видеть, что он активно пользовался сайтом и переписывался, и общался с людьми, это уже была совсем другая история. Жар распространялся по моему лицу, а пустой желудок что-то проворчал. Я чувствовала, как моя голова начала кружиться, и сглотнула, в сердце было ощущение пустоты, боль пронизывала меня насквозь так сильно, что я почти не могла читать сообщения на экране. Я знала, что вторгаюсь в его личную жизнь, и что заслужила ту боль, которую испытывала, потому что была такой любопытной, но я просто не могла себя остановить.

– Салли, ты готова? – голос Коди был тёплым, а сам он стоял в дверях и смотрел на меня. – Я сказал Ти Джею и Миле, что мы будем в семь, и мне всё-равно придётся подобрать ещё других друзей.

– Да, дай мне минутку. – Я слабо улыбнулась ему и посмотрела на экран компьютера. Коди оставил свой аккаунт в ОК-Купидон открытым, и я могла видеть всех женщин, с которыми он обменивался сообщениями. Я прокручиваю страничку, чтобы посмотреть, как они выглядят, не в силах остановить себя, даже если я и знала, что не должна этого делать. Потом я кликнула мышью, чтобы посмотреть на девушек, которые ему нравятся. Мой желудок упал, когда я смотрела на все эти прекрасные лица. Все они выглядели одинаково: длинные тёмные прямые волосы, большие голубые глаза, утончённые и красивые черты лица, все они были худыми и у всех были лица типа « я классная, посмотри на меня». Я чувствовала, как неловкость охватывает меня целиком, как-будто ударяя меня, наверное впервые, потому что я просто была не тип Коди. Совсем. Ничего во мне не подходило под то, что он искал в женщине. Я не уверена, как могла упустить этот факт. Я знала, что не должна была читать сообщения, но просто не могла остановить себя.

– Какие фильмы показывают?

– Что?– Я только моргнула, глядя на него.

– Ты разве не смотрела расписание фильмов?– Он шёл ко мне, и моё сердце остановило свой ход, когда я кликнула на новую вкладку и быстро написала «расписание кинофильмов» в Google.

– Ох, да, прости, я ввела неверный адрес,– неубедительно проговорила я. – Дай-ка мне проверить сейчас верный.

– Ладно,– кивнул он. – Я тогда пойду и позвоню Ти Джею, скажу, что мы приедем позже.

– Конечно, прости меня за задержку. В моей голове столько всего в последнее время.

– Эй, не переживай, Салли. – Он одарил меня широкой улыбкой, и моё сердце растаяло, даже не смотря на то, что я была в реальной заднице. – Мы справимся.

– Да.

– И ты знаешь, что я здесь именно для того, чтобы ты могла мне всё рассказать, согласна со мной?

– Да, я знаю,– киваю я. – Спасибо. – Глядя на то, как он выходит из комнаты, я старалась не расплакаться. Вся эта ситуация в целом была намного тяжелее, чем я думала о ней раньше. Я собиралась узнать Коди на более глубоком уровне и я влюблялась в него всё больше и больше. Только, вот он не влюблялся в меня. Да, он сближался со мной. Да, я знаю, что он видит меня теперь в другом свете, но также я знаю, что это вовсе не романтика. Я просто хотела, чтобы он притянул меня поближе. Я хотела, чтобы он поцеловал меня, дотронулся до меня, желал меня; однако, казалось, что он не был заинтересован в том, чтобы сблизиться со мной в том направлении, и это просто убивало меня. А я знаю, что если это не убьёт меня, то просто оставит меня одинокой и опустошённой. Я хотела врезать себе. Мне нужно иметь немного больше самоуважения. Мне нужно вырастить в себе чувство собственного достоинства. Мне надо любить себя достаточно для того, чтобы принять то, что он не хочет меня, и продолжить жить дальше. Или, по крайней мере, перестать плакаться самой себе. Я устала от своих собственных слёз, от сердечной боли. Мне просто надо преодолеть всё это.