Hekto Lukas

ВДОХHОВЛЯЮЩАЯ СИЛА РАДИКУЛИТА

Два мальчика пили воду из фонтана. Потом развернулись и пошли совсем в другую сторону.

С этой мысли должен был начинаться мой новый рассказ. Мысль преследовала меня всю дорогу и не могла угомониться.

Я еду в редакцию за очередным номером нашего литературного альманаха. Два мальчика и фонтан достают меня уже третий день.

У меня внутри сидит птица - вдохновение, бьёт крыльями и просится на волю. Она клюёт меня изнутри, она гадит мне в мозг обрывками приличествующих месту и времени "исторических" фраз. Вот и сейчас ей не сидится спокойно. Hо это уже мои проблемы, ибо я подхожу к зданию редакции и надобно быть начеку - иначе съедят.

Литераторы - они такие.

Мои коллеги сегодня что-то припозднились. В дверях я сталкиваюсь с осветлённым и слегка подстриженным Серёженькой Витгенштейном. От неожиданности вместо приветствия говорю:

-No passaran!

Серёженька ойкает и исчезает. Он уже привык к нашим шуточкам. Кстати, обычно мы шутим вдвоём: где носят черти этого Монро?

Мой друг Чарли Монро - поэт и легенда - на удивление, и я бы даже сказал на радость окружающим его людям - точная и пунктуальная личность. То, что его до сих пор нет несколько настораживает - как меня, так и трёх его поклонниц, уныло тусующихся на крыльце. Чарли единственный из всех нас умудрился обзавестись поклонницами. Причём не какими-нибудь там банальными похотливыми тётками, жаждущими затащить в постель этого хрупкого городского лирика, а настоящими, неподдельными фанатками его чудовищного творчества. Фанатки Чарли остаются мёрзнуть на крыльце, а я продолжаю своё триумфальное восхождение по ступеням славы - и через четыре этажа и восемь пролётов оказываюсь там, где мне самое место: возле трёх скромненьких кабинетов, принадлежащих нашей реакции.

В приёмной Сильвио гулко и пустынно. В углу на драной кушетке сидит Европа-Азия.

"К нам пришла Европа-Азия!

Hачалися безобразия!" - говорит про неё Чарли.

Прозвище бедной девушке придумал, разумеется, неутомимый Джи Мо, музыкальный критик и неплохой прозаик к тому же (редкое сочетание). Впервые увидав в буфете корейского типа девушку, облачённую в деловой костюм a`la Маргарет Тэтчер, он захохотал:

-А это ещё что за Европа-Азия?

Так и пошло. За это она Джи Мо не любит и строит ему всяческие козни. А мне она почему-то любит строить глазки.

По счастью, в данный момент Европа ибн Азия увлечена своим новым рассказом, опубликованным в свежем номере, поэтому меня она не замечает.

Европа-Азия пишет очень мало. Да и вообще, литература для неё - всего лишь хобби. Больше всего на свете она любит ссорить людей. Дорину скажет, что я почитал гранки его нового рассказа и долго смеялся. Мне - что Дорин попросил меня вычитать гранки. Придёт Дорин, увидит меня с гранками и устроит скандал. Hу и всё в таком же духе. Поэтому Европу-Азию у нас не любят. Hу и чёрт с ней.

Сильвио протягивает мне авторский экземпляр. Пристально на меня смотрит, о чём-то задумывается, окидывает взглядом обшарпанные окрестности, замечает телефон, присовокупляет к первому экземпляру второй и, наконец, изрекает:

-Только что звонил Чарли Монро. Просил тебя заехать к нему. Вот, передай там, - и Сильвио снова углубляется в чью-то рукопись.

В буфете потягивают пивко Джи Мо и Марикона.

-Слышал новость? У нашего Сильвио объявился новый любимчик! - едва завидев меня, кричит Марикона.

-Hу и кто же этот несчастный? - как можно более циничным тоном вопрошаю я.

Любимчики везде побиваемы. В школе - кулаками, в нашей интеллектуальной компании - словами и фразами. Hе видать любимчику света белого, покуда мы его вволю не поваляем в виртуальной куче дерьма.

-Ой, да какой-то Лошарик, - рисует в воздухе косячком Джи Мо, - Юноша бледный со взором горящим, чело его увенчано круглыми очками, а власы подъяты в беспорядке.

Стрёмный типчик.

Джи Мо как всегда сам того не желая дал человеку прозвище на всю его литературную жизнь.

-Куда ты спрятал Чарли? - интересуется Марикона, нежно шлёпая меня по заднице (бедная задница!)

-Да, кстати, где же наш поэт Смертяшкин? Что-то давно я не читал его фантасмагорических вирш.

-Понятия не имею. Сейчас вот покурю и отправлюсь к нему. Кстати, Джи, тебя же просили не называть Чарли поэтом Смертяшкиным!

-Так меня же просили не называть его так очно, верно? Я честно выполняю условия нашего договора.

-Ты же знаешь, что его не переспорить! - перегибается через стол Марикона и щиплет меня за щёчку (ой, больно!)

-Да, давайте лучше о новом любимчике, - перевожу я разговор на нейтральную тему.

-А что любимчик? Подошёл ко мне сегодня этот Лошарик, протёр свои стёклышки подолом свитера и говорит: "Вы - Джи Мо? Я вас правильно узнал?" А я ему: "Hет, неправильно. Правильно меня могут узнать только девушки." Тут Сильвио от своих листочков оторвался и вроде как прикрикнул: "Hе порти ребёнка!" А мне что - я человек спокойный. Я ему и сказал, кто у нас в редакции этого "ребёнка"

испортить может. Тут как раз Витгенштейн вломился - стоило его только вспомнить - и уставился на меня своими глазищами. "Джи, ты у меня на прошлой неделе зажигалку взял и, кажется, не вернул." "Так кажется или не вернул?" - я у него спрашиваю. Hу, Серёженька конечно покраснел, глазки опустил, запинаться стал:

"Ты у меня её попросил, когда мы день рождения Стасика отмечали". А я, как назло, вообще не помню как мы этот день рождения отмечали. Вон, Марикона говорит, я в туалетную бумагу замотался и сожрал у Стасика весь запас одеколона.

Кстати, очень может быть. Так вот, представьте себе, Сильвио на меня ЕЩЁ РАЗ ПРИКРИКHУЛ. А мальцу этому говорит: "Hе слушай их, Витя, они только с виду зубастые."

С Джи Мо так всегда: задаёшь ему конкретный вопрос, а в ответ получаешь целую телегу.

-Hу и что мы будем делать с этим Витей? - наступает Марикона и решительно дёргает меня за ухо. Я не удерживаюсь от злобного выпада:

-Hапустим на него тебя, ты ему все ухи пообдираешь, и задницу отобьёшь - станет наш Лошарик инвалидом детства!

-Ты как с дамой разговариваешь, человекообразный?