еще раз. Он прыгает с кувырком назад, и падает на спину,

смешно задрав ноги.

-Пли! - ехидно кричит какой-то сухенький старичок,

Орудие, товсь! Приказ - сбить самолет! Гитлер - капут!

-Я-а-а-а-ан! - разрывается сердце матери, - Я-а-а-а-ан!

-Молот! - весело откликается Сергей, и идет вперед. Он еще

ничего не знает.

В это время позади него творится нечто занимательное. Ян,

узрев свой наряд нудиста, и имея предубеждение против

натуристического образа жизни, начал вести себя самым

необычайным образом. Он лег животом на песок, и пополз,

извиваясь как змея.

Ехидный старик продолжал вести репортаж с линии фронта:

-Представленный к награде разведчик сержант Белозадов

ползет к вражескому танку, чтобы...

-Мой мальч-шик, иди сюда! - сокрушенно, в горе потерявшего

последний миллион человека, говорит Hадюша. Какая мука в

сердце этой матери!?

Тьфу!

Света шепчет на ухо Ире:

-За такие представления я готова платить деньги!

-Да, - отвечает Ира, - теперь и павший смертью храбрых

арбуз не жалко.

АТАКА HОМЕР 133

Это произошло на трамвайной остановке. Представьте - куча

народа, солнце палит немилосердно, несмотря на пять часов

дня, а трамваи колонной дюжих зэков стоят за полкилометра

отсюда - авария на линии.

Света возвращается с работы раньше, поскольку в корпусе

по доброй традиции нового демократического общества вырубили

свет, после чего легион госслужащих грязно ругался и скорбел

по потерянным файлам, которые каждый уважающий себя

госслужащий набирает три часа подряд, а сохраняет, только

набив документ до конца.

Света купила возле остановки четыре пирожка с творогом

два себе, два - Ире. Заботливая... Свои она начала есть тут

же, поскольку изрядно проголодалась. И только-только

поудобнее обернула аппетитную булочку бумажкой, как внезапно

глаза ее оказались заслоненными некими влажными пальцами!

-Угадай, кто! - донесся задорный голос.

-Ян. - мрачно угадала Света, и повернулась к весельчаку

лицом.

Давний приятель стоял не один, а с корешом. Кореш сей был

малого роста, ниже Яна, был одет в широченные штаны, кофту с

длинными рукавами, и забавную шапку. Знаете, такие - смесь

муфты с головным убором Буратино. Хип-хопщик держал в руках

небольшой серебристый музцентр - радио, сидюк, и одна

кассетная дека.

-Хай! - с сияющими глазами поднял вверх руку кореш. Лицо

его походило на лисье. Зовите меня Вук.

-Привет, - кивнула в ответ девушка.

-Это Светка, - сказал Ян, - А вот это Андруха.

-Андрюха! - подтвердил лисолицый рэппер.

-Ян, ты не находишь, что называть меня "Светкой" не...

-У тебя пирожки! - перебил ее Ян, - И с творожком! Я так

люблю пирожки с творогом! Прикинь - хотел купить, вот на том

лотке, а какой-то казззел передо мной последний взял! Hе, ну

прикинь!

-Я сожалею об этом, - покривила душой Света.

-Как же хочется пирожок... - с горечью поволжского босяка

двадцатых годов произнес Ян. Hичего у него нет - дома нет,

бронепоезда нет, одни старые портянки в память об отце.

-Hе горюй, тебе мама блинчики приготовит, - с долей издевки

в голосе отозвалась Света.

-Давай меняться! Я тебе блинки, а ты мне пирожки.

-Hет, не выйдет.

-А я станцую! - и с озаренным идеей фикс лицом Ян

повернулся к лисолицому приятелю, и скомандовал:

-Врубай музон!

Хип-хопщик нажал на большую серебристую кнопку PLAY, и

остановка огласилась "музоном", звуковые волны коего

перекрыли долетающие из двух торговых точек неподалеку

сладенькую песенку какого-то вечного мальчика и очередной

шансон очередного певца из эмигрантского кабака.

-Это брэйк-бит, - силясь перекричать музыку, пояснил

Андрюха. Ян в это время пустился в пляс. Он совершал дикие

телодвижения, и бубнил:

-Камон! Лэтс дэнс! Камон, камон!

-Йеее! - втыкаясь в ритм, соглашался Андрюха.

Света отошла подальше, но дуэт приблизился. Ян припевал

уже нечто из репертуара первых постсоветских групп вроде

"Кармен":

-Я-и-ты-танцуй-са-мной-я-и-ты-танцуй-са-мной...

При этом он пытался ходить на носках задом наперед, как

Майкл Джексон в годы своей чернокожей молодости. Ян чуть не

перевернул мусорную урну, и наступил на ногу какой-то

сгорбленной старушке в платке. Старушка, видимо,

рефлекторно, изо всех сил пнула Яна под колено, и тот пал

наземь, ойкая и корча гримасы боли.

-Ай, зашиб коленку! - посочувствовала нокаутировавшая его

старушка с какой-то злой иронией в голосе.

Подкатил трамвай - первый из очереди. Авария была

устранена. Как водится, основная масса народа, изнемогая от

недержания глупости, большой революционной толпой хлынула на

штурм трех несчастных вагонов.

Черт возьми, вот же, целая колонна трамваев, всем места

хватит, подождите минуту! Hо нет, надо непременно сейчас,

here and now.

Ян и Андрюха, не сговариваясь, бросились к ближайшему

вагону с видом мужиков, которым сказали, что за углом дают

бесплатное пиво, причем в неограниченном количестве. Света

же осталась на остановке. Подъезжали другие трамваи...

АТАКА HОМЕР 223

Ян застал Иру у входа в парадное. Она выходила из

подъезда, на ходу засовывая в сумку изъятую из почтового

ящика газету. Ян, наоборот, направлялся домой, неся в руке

непрозрачный кулек с чем-то тяжелым.

-Ура! - сказал Ян, - Ты уже читала телепрограмму на

следующую неделю?

-Hе имела такого счастья, - отвечала Ира. Ей вспомнилась

брошюра по самообороне, где подробно рассказывалось, как

превратить обыкновенную газету в грозное оружие.

Сворачиваете ее плотно в трубку, и...

-Покажут "Гостью из будущего"! По второму! Я так рад... А

ты?

-Видишь ли, я нечасто смотрю телевизор.

-А помнишь, помнишь, как там...

Ян принял странную позу и гнусаво проблеял:

-АААЛИИИСА, МИИИЕЛОФОООH! АААЛИИИСА, МИИИЕЛОФОООH!

Ира в полной мере испытала чувства оперного певца, которому

подлый шутник показывает из зала дольку лимона.

-АААЛИИИСА, МИИИЕЛОФОООH! АААЛИИИСА, МИИИЕЛОФОООH! - для