7 февраля 2010, 10:15

Прочитал историю про кальяны и котлеты. Вспомнилась одна придорожная забегаловка недалеко от Челябинска. Остановились мы там перекусить, заказали плов и не спеша пили пивко в ожидании блюда. Принесённое блюдо повергло в шок: на тарелках лежала рисовая каша (именно каша, а не отварной рис), а сверху красовались лужицы гуляша.

— Девушка, это плов?!

— Плов, — тихо вздохнула официантка и скромно потупилась.

Скандалить мы не стали — посмеялись и съели под пиво суровый челябинский плов.

7 февраля 2010, 10:45

Работаю во всемирно известной сети кофеен. Часто бывают ну просто невыносимо тупые гости.

Стоит очередь из восьми человек, в самом центре — напомаженная девушка в шубке где-то за 120 тысяч. Тем, кто перед ней, я уже два раза перечислила все добавки в кофе. Подходит очередь фифочки. Первый же вопрос:

— Девушка, а какие добавки есть?

* * *

Конец рабочей смены. Все уже устали. Заходит парень, выбирает напиток, дважды переспрашивает о добавках. Устало, протяжно перечисляю ассортимент. В конце концов парень выбирает. Совсем измученная людской тупостью, спрашиваю на полном серьёзе:

— Молодой человек, вот что вам дома не сидится? Зачем вы сюда пришли?

— Э-э-э... Кофе захотелось.

— Ну так идите в ****ладницу, в ****-хауз! Тут недалеко!

— У вас кофе вкусней!

— Врёте! Пробовала я — ни фига.

Парень смотрит на меня, улыбаясь, забирает напиток и уходит в замешательстве.

7 февраля 2010, 11:15

Не переношу орфографических ошибок, поэтому пассаж про «Москву с приведениями» насторожил меня сразу. В тот единственный раз я поступилась правилом не связываться с конторами, которые допускают орфографические ошибки, и решила устроить незабываемый Новый год себе и своим друзьям. Некий экскурсионный центр предлагал встретить «Новый год на колёсах» в компании Деда Мороза и Снегурочки с развлечениями, конкурсами, богатой экскурсионной программой, алкоголем и закуской. При встрече гендиректор центра сыпал идеями и расписывал свои гениальные планы и новаторские решения.

Соблазнились. И что же? Вместо Деда Мороза и Снегурочки на сцену выбежал гомосексуальный вьюнош, воображающий себя актером, и пояснил, что на Д. М. и С. не хватило, поэтому взяли его. Вместо конкурсов и экскурсионной программы — пошлые шутки и демонстрация полного невежества, самое дешёвое шампанское и коньяк с запахом клопов. Такую встречу Нового года и впрямь можно назвать незабываемой!

Товарищи, не ленитесь, пользуйтесь словарём! Ваш профессионализм начинается с проявления уважения к родному языку и клиентам.

7 февраля 2010, 11:45

«Депутаты» среди покупателей? Мне вот тоже на одного такого «повезло».

Большой торговый центр, разбитый перегородками на отдельные магазинчики. В одном из таких я с напарником торгую дисками. Работаем два через два, но иногда заходим друг к другу в гости в нерабочие дни, если ожидаются новинки.

На днях заходит тщедушный мужичок лет пятидесяти, нарочито сверкающий парой здоровых «гаек» на пальцах. Осмотрев ассортимент с таким видом, будто мы предлагаем дохлых крыс, он выбрал несколько фильмов и стал требовать скидку в 50%, мотивируя тем, что он, дескать, депутат краевого собрания, и я ему чуть ли не по гроб жизни за это должен. Аргументы, что товар не мой, а цены устанавливаю не я, на него не действовали.

В этот момент из нашего закутка выходит мой напарник, раздосадованный отсутствием в привозе чего-то сильно им ожидаемого. Услышав обрывок нашего разговора, он окинул «депутата» мрачным взглядом и достаточно громко, чтобы тот услышал, сказал мне:

— Игорёк, ты, пока покупателей нет, закрой жалюзи минут на пять. Давно хотел кому-нибудь из этих кровопийц морду лица почистить.

«Депутата» как корова языком слизнула.

7 февраля 2010, 12:15

Работала в крупной сети спортивных супермаркетов. Порой казалось, что у нас на входе стоит аппарат, который превращает хороших, умных людей в дебилов.

Женщина под сотню килограмм:

— Де-евушка, дайте мне померить вот это, размер М.

— Простите, но у вас XL.

— (с вызовом) Давай М!

Через пять минут:

— Девушка! Вы что мне дали?! Я даже руку не смогла просунуть! Понабирают кукол!

Хожу по залу. Подходит мужчина, смотрит на меня и молчит.

— Здравствуйте, вам помочь?

— Да.

— Что вы хотели?

— Подберите мне рубашку и брюки.

— Цвет, рисунок?

— Да любые! Только обязательно однотонные, не белые и не чёрные, на пуговицах, без замочков, с верёвочками, и чтобы много карманов!

Да уж, любые. Подбирали одёжку час — ничего не подходило.