А мадмуазель Де Лярош сама собой взмыла в небо и принялась крылом к крылу с рассыпающим бутоны раскрывающихся в воздухе фейерверков, Огнехвостом выделывать фигуры высшего драконьего пилотажа.

Поскольку остальные братья и гоблины особой склонности к поцелуям не испытывали, то они просто пожали друг другу руки. Крепко, по-мужски. И дружно отправились праздновать, потому что было что.

Я, пожалуй, воздержусь от описания пира в палатах Великого Орка. Не то, что бы мне трудно его описать - да запросто! Только, боюсь, это будет неправильно. Один мой знакомый в студенческие годы, когда уж очень бурчало в животе, принимался изучать иллюстрации в роскошной поваренной книге, изданной еще при жизни друга всех кулинаров. Так вот, к этой самой книге я вас и отсылаю, ежели вам так интересно, что ели и что пили на пиру у владыки Междуземья. Можете сделать небольшие поправки на магию, впрочем, кулинария сама по себе магия, это я вам точно говорю, потому что сам этой магией не владею, и лопаю, что придется.

В перерыве между рюмкой драконовки двойной очистки и маринованными хэньками-пэньками, Даниил спросил у Владыки:

- А почему эти артефакты у нас в России не сработали? У нас ведь вообще черт-те что творится, вот бы нам в разум войти, да не знаем как.

Великий Орк неторопливо принял из рук хоббита-лакея хрустальную рюмку "Гжелки", выпил, крякнул, закусил соленым рыжиком, и только после этого ответил:

- Артефакты, конечно, мил-человек, штука полезная, а подчас и совершенно необходимая в государственном хозяйстве, только сами по себе артефакты мало на что способны. Они работают только в паре с тем, кто может их использовать. Это то же самое, что фиброусилитель в гуслях твоего братца, если усиливать нечего, то, как электроны с орбиты на орбиту не гоняй, все равно никакой музыки не получится. У каждого народа свои артефакты, и нет ни одного, даже самого захудалого племени, у которого бы их не было.

Его Величество отхлебнул их бокала с грозовой водой и продолжил:

- Я ведь, когда артефакты пропали, заинтересовался вашей страной. И вот что я выяснил. У вас полным-полно своих, очень могучих артефактов, только вы как-то странно ими распоряжаетесь. Один артефакт в ресторан превратили - просто позор какой-то! Другой артефакт даже по праздникам народу не показываете, говорите - моль, дескать, побила. А какой великий артефакт. Победный! В нем кровь героев, а вы...

Или вон, в небе, ваша летучка с драконом кренделя выделывает, она ведь тоже, в сущности, артефакт!

- Какой же это артефакт? - удивился Данька. - Это наша мадмуазель Де Лярош, авиатриса, тело отечественного производства, российское, конструкторское бюро имени Бериева разрабатывало, ну а душу, мы сами в нее вселили.

- Кто это там обзывает меня "артефактом", - донеслось с небес. - Я, между прочим, женщина, и я живая. Что это еще за слово такое "артефакт"?

- Артефакт - это чудо, воплощенное в чем-то материальном, машине, предмете, существе, - засмеялся Великий Орк. - Мадмуазель, надеюсь, вы признаете, что вы - чудо?

- Разумеется, сир, - ответила авиатриса, на лету черпая из Храм-озера воду вместе с весело визжащими русалчатами, которым страсть как понравилось летать. - Впрочем, как и любая женщина.

- Так значит, артефакты создаются обычными людьми? - спросил Даниил. - Я имею в виду, обычными мыслящими существами, челами, орками, и прочими?

- Обычными людьми делаются только дети, да и то не всегда что-то путное получается, - возразил Урукхай. - Но что-то я здесь обычных людей не вижу. Все, как один, необычные. А уж в вашей России, куда ни плюнь - в демиурга попадешь. Это я, естественно, фигурально выражаюсь. Я куда попало, не плюю, и тем более в демиургов.

- Ага, - сказал Даниил и крепко задумался.

Праздник, как ему и полагается, продолжался до утра. А что утром? Сказано же, утро - время для дороги, и еще сказано - кому в путь - тому пора!

Так что, с утра люди собрались восвояси. Ковать артефакты для родной страны, ну, и разумеется, присматриваться к окружающим, искать человека, достойного теми артефактами владеть. Вот с этим-то у нас всегда были проблемы.

Сенечка-горлум решил, что смена обстановки ему не повредит, а кроме того, хотя Великий Орк и простил его, но прочие граждане Междуземья поглядывали как-то косо, а это Сенечке совсем не нравилось. Почему-то ему вдруг захотелось, чтобы его, ну, если не любили, то, для начала, хотя бы уважали. А потом, естественно, полюбили. Поэтому, поразмыслив немного, он решил отправиться в Россию и уже там напроситься в ученики к Безяйчику, который из жителей Растюпинска ему импонировал больше всех.

Шаманка, кстати, осталась погостить у Панзутия. Надоело ей, видите ли, в Столице светскую жизнь вести. И вообще, светский образ жизни здоровым никак не назовешь. Ну, ладно, ее дело, она женщина мудрая, будем надеяться - не пропадет. Прощаясь, Танька вручила Телле ключики от столичного пентхауза - когда только и обзавестись успела - посмотрела на Ваську-гусляра да на компаньонку этаким материнским взглядом, в котором Васька прочел неизбежное. "Живите", - сказала, махнула татуированной рукой, да и отправилась с шаманом-шарлатаном в лес по живые мурашки. Весной в Междуземье запахло. Рано у них весна начинается, не то, что у нас.

"Утром первосветным

Утром, послелунным..."

Полное собрание пророчеств Оракула-из-бутылки

- И все-таки, это негуманно, - говорил за завтраком Великий Орк братцу Даниилу. - Наш очух куда лучше вашего электроопохмела, все-таки, натуральное, экологически чистое средство, никакой химии или там электроники. Ваш Савкин, наверное, экзекутором работает, вот и изобрел специальную машинку для наказаний.

- Кто бы говорил о гуманности, - возражал обиженный за другана-соавтора Данька. - Сам-то вон, крокодилятников сколько понастроил. Это, скажешь, гуманно?

- Очень даже гуманно, - уверенно отвечал Владыка. - Реликтовые крокодила существа редкие, может быть и не такие нежные, как, скажем, драконы, но все-таки. Если о них не заботиться, не кормить, не холить, то они возьмут, да и вымрут. И наша фауна станет неполноценной.

- А чем ты их кормишь? - сощурился Даниил. - Небось, инакомыслящими всякими? Вот и получается, что ты тиран и диктатор.

Тут Великий Орк даже обиделся.

- Еще чего! Стану я своих зверушек всякой гадостью кормить! Этак и зоофобом прослыть можно! В древности, правда, был такой обычай, кармливали бедных рептилий еретиками всякими, так они, то есть, крокодильчики, взбунтовались. Голодовку объявили. Бессрочную. Пришлось принимать меры. Не поверишь, я лично их с вилочки кашкой из говяжьих одуванчиков потчевал. А теперь вот из Австралии кенгурятину возим, ей и кормим. И насчет тирана ты погорячился. Тираны и диктаторы они, как грибы после дождика, после демократии разводятся, а у нас демократией отродясь и не пахло. У нас другое государственное устройство.

- И что же у вас такое? - удивился Даниил.

- Эй, Панзутий, - окликнул Великий Орк придворного шарлатана, который вместе с шаманкой любовался прирученными ранним утром первыми весенними мурашками. - Какое у нас государственное устройство, ты не помнишь?

- Как не помнить, прогудел Панзутий. - У нас эта... Просвещенная Магархия, вот у нас что.

И опять склонился над переливчатыми крылышками волшебной козявки.

- Слышал, - обратился Великий к Даньке. - Вот то-то же! Магархия у нас, да еще не какая-нибудь, а просвещенная. Так что, бери назад своего тирана и диктатора, а то, я и в самом деле, обижусь.