Чтобы приколоться и заодно проверить знание преподами традиций собственного заведения, студент на экзамене принялся настаивать на этом праве.

Оказалось, что никто из принимавших экзамен о подобном не слыхал.

О странной ситуации немедленно доложили «наверх».

Убедившись в том, что молодой человек прав, начальство колледжа сиюминутно отправило «гонца», и студент, в конце концов, получил свой «клере».

Но сразу после того, как «всезнайка» ответил на все вопросы, ему сообщили, что его ответы признаны недействительными, поскольку он, вопреки всё тому же предписанию времен Генриха VIII, явился на экзамен, нарушив «форму одежды» – не надев... жёлтых чулок.

Кстати, о машинах. Как-то еду я по Иркутскому, и вижу дяденька какой-то ителлигентного вида голосует. Ну, я остановился, и он просит подвезти его в центр. Я его взял. Пока ехали, разговорились, и он мне объясняет, что, вообще-то у него у самого машина есть, но он оставил ее на стоянке, потому что она с утра не заводилась. И вот он целый день на попутках мотается.

Едем. Встали на светофоре, и вдруг меня в багажник «клюет» какая-то иномарка.

Я, конечно, выхожу, чтобы разобраться, а водитель этой иномарки вдруг выскочил и рванул в ближайшую подворотню. Я стою, ничего не понимаю, но еще удивительнее была реакция моего пассажира: он тоже выскочил из машины и рванул за тем «иномарочником».

Я тоже не выдержал, побежал за ними и кричу пассажиру:

– Черт с ним, машина-то осталась, найдем с ГАИ!

А пассажир оборачивается кричит на ходу:

– Это моя машина!

Оказывается, пока он на попутках катался, ее со стоянки угнали. А он еще и не знал ничего.

Угонщика мы не догнали. Иномарку пришлось тащить на стоянку. Взять за побитый багажник деньги с ее хозяина мне совести не хватило...

Вот ведь как бывает...

Один мой знакомый работает в конторе, которая занимается устроением свадеб, торжеств и тому подобное. Вот обратился в агентство клиент. «Ребята, – говорит, – придумайте что-нибудь интересное на свадьбу дочери и скажите, сколько стоит».

Напридумывали тостов, песен, конкурсов и пр. Стали придумывать нетривиальный свадебный торт В конце концов придумали «торт-кроссворд» на свадебную тему. Рисуется на торте кроссворд и рядом же на торте прикладывается комплект букв из шоколада, чтобы отгадки ими выкладывать.

Вот поехал мой знакомый в ресторан, который тортами славится. Начинает объяснять, что да как. А ему говорят:

– Мальчик, мы столько всяких тортов делали, что уж как-нибудь разберемся. Ты, главное, все на бумажке напиши.

Он им две бумажки оставил: на одной кроссворд, на другой – буквы: «А-8 шт., Б-3 шт., В-5 шт...» И т. п.

Потом выяснилось, что первую бумажку они потеряли.

Идет свадьба, все по сценарию, все в восторге, все веселятся...

Открывают торт. Выглядит он шикарно, с лебедями... А по белому полю надпись: «А-8 шт., Б-3 шт., В-5 шт...» И т. п.

Когда я служил в армии, у нас случай произошел. Шел строевой смотр. Вся дивизия стоит на на плацу, а перед строем прохаживается комдив. Сзади него стоит майор – дежурный по полку. Комдив, пользуясь микрофоном, самозабвенно толкает речь по поводу нашего недостойного поведения, самоволок, пьянок и прочего.

И вдруг краем глаза он замечает, что из-за обрамляющих плац щитов выглядывает опоздавший на построение солдатик.

Комдив свирепеет.

– Товарищ майор!!! – кричит он дежурному, – приведите-ка сюда этого воина!

Солдат, увидав, что дело принимает скверный оборот, пускается бегом прочь. Майор – за ним. И тут на бегу у него расстегивается кобура, и чтобы не потерять пистолет, он хватается за нее и бежит, придерживая ее рукой и пытаясь застегнуть. Со стороны это выглядит так, будто он пытается как раз вытащить на бегу пистолет.

Комдив испуганно орет в микрофон:

– Товарищ майор!!! Приказываю взять живым!!!

Опоздавший парень, услышав это, резко останавливается и, побледнев, как полотно, поднимает руки вверх. Потом он рассказывал, что эта фраза командира дивизии поразила его намного больше, чем последовавшие трое суток гауптвахты.

Двое парней ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает их гаишник. Толстый такой, с усами, и начинает их лечить:

– Что же вы, ребята, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает...

Короче, пришлось им штраф заплатить, и поехали они дальше.

В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета и с красной полосой посередине.

– Слушай, – говорит он товарищу, – вдруг снова менты докопаются. Давай мы этот мяч пополам разрежем и вместо касок наденем. Если не присматриваться, точь-в-точь, каска получится...

– Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул. Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же самый гаишник. Останавливает.

– Ага, – говорит, – опять вы! – Одобрительно смотрит на сидящего «в каске» на голове пассажира в люльке и обращается к водителю: «Что ж ты, хлопец? Вот товарищ твой – молодец: одел каску. А ты почему не одеваешь? А каска, она, завсегда нужна, она удар в четыреста килограмм выдерживает!

После этих слов он для их подтверждения со всей силы ударяет жезлом по голове сидящего в люльке...

Нокаут.

Моему сыну было три годика, мне нужно было в библиотеку, а оставить его было не с кем. Взял я его с собой. Пришли, я его в читальном зале на стул посадил, говорю шепотом:

– Видишь, как все смирно сидят? Вот и ты так же сиди. Бегать тут нельзя и громко разговаривать тоже нельзя.

Сын испуганно оглядывается и послушно сидит смирно. Я говорю:

– Я сейчас приду.

Взял я какие мне были нужны книги, вернулся, забрал сынишку, идем по коридору. На выходе он у меня спрашивает шепотом:

– Папа, это что, тюрьма?

А эта история, напротив, подлинная правда. Мой знакомый по распределению из мединститута поехал в деревню. Дали ему там комнату рядом с сельской больницей. Причем даже не комнату, а полкомнаты: за тоненькой перегородкой жил единственный в деревне милиционер, который, по местному обычаю денно и нощно пил горькую.

Ну, доктор, будучи человеком интеллигентным, первое, что сделал – на второй день после приезда занялся обустройством жилища. И решил он повесить полку для книг. И решил он ее повесить именно на той стенке, которая разделяла его с мирно спавшим после очередной попойки ментом.

Вбил он, значит, гвоздь в стену, повесил полку и только после этого просек, что гвоздь мог пройти через стену и торчит теперь у соседа.

Пошел к соседу, чтобы извиниться и гвоздь этот загнуть, но достучаться до него не смог.

Утром наш доктор ушел на работу, а вечером, когда вернулся, встречает соседа и давай извиняться. А тот обрадовался страшно, даже хохотать стал. Потом говорит:

А я из-за тебя сегодня даже на работу не пошел. Я уже давно хотел гвоздь над кроватью вбить, чтоб кобуру на него вешать, да все никак собраться не мог. А вчера так напился, что ничего не помню, что вечером делал. Просыпаюсь, смотрю: гвоздь торчит. Вбил, значит, все-таки! Потом присмотрелся – вижу что гвоздь-то шляпкой вниз вбит. Вот целый день хожу и думаю: как же это я его так вбить умудрился?...

Мне один парень рассказывал, что, когда он в армии служил, у них был в полку прапорщик, который внаглую воровал из столовой хлеб. И даже было известно, зачем. Было у того прапора хобби – аквариумные рыбки. У него был огромного размера, в полкомнаты, аквариум в котором было большое количество разнообразных рыб. Им-то он хлеб и скармливал.