Если всё пойдет как надо, я окажусь в Университете Северной Калифорнии. Хочу быть так далеко, насколько это возможно. Знаю, что должен думать о Мэтте и маме, но у Бо только один год в запасе, и мне надо начать думать о себе. Чем старше я становлюсь, тем яснее вижу, что мой отец пытается сделать с нами, и единственный человек, который может изменить цикл — это я сам. Я хочу быть свободным.

Наклоняюсь и кладу конверт обратно в бардачок рядом с моей последней стопкой заявок для поступления в колледж. Хочу отправить их с нового абонентского ящика, и в ближайшее время получить ответ. Захлопываю бардачок на замок, и она снова привлекает моё внимание. Приоткрыв дверь, она выставляет одну ногу перед тем, как заглушить машину. «Paradise» в исполнении Coldplay буквально взрывает динамики. Ей нравится группа Coldplay. Я улыбаюсь про себя.

Вижу, как она срывает солнцезащитные очки и швыряет их на пассажирское сиденье. Вылезает из машины и оттягивает свои шорты вниз, так как они приподнялись, бросает свой рюкзак и уходит. Эта девушка кажется настоящей, и думаю, именно поэтому меня тянет к ней. Ещё она кажется немного грустной, и это следует за ней повсюду, отчего у меня появляется чувство, что я знаю её.

Тьфу! Почему я вообще думаю об этом?

Выбираюсь из джипа, качаю головой, пытаясь привести свои мысли в порядок, и хлопаю дверью.

Тридцать четыре дня.

Прошло уже больше месяца и сегодня намного тяжелее, чем в предыдущие дни.

Я начинаю свой день, как и любой другой, глядя на её фото на моей книжной полке. Эта фотография не только моя любимая, но и одна из её любимых. Шеннон, моя лучшая подруга, вернулась в Колорадо, и пришла на ужин с этой сумасшедшей новой фантазией о камере; в конце концов, она её купила, и сделала, наверное, не менее тысячи фоток. Она сказала, что хочет работать над искренними снимками.

Мама стояла на кухне, помешивая в кастрюле соус для спагетти, когда вдруг несколько капель попали на её рубашку, и мы все лопнули от смеха. Вы можете увидеть на этом фото, как она счастлива и здорова. Небольшая удовлетворенность заполняет моё сердце, потому что я до сих пор помню, как звучал её смех. Когда я закрываю глаза, то вспоминаю эту ночь с полной ясностью. Сегодня, я помню больше хороших моментов, чем за последние пару лет. Думаю, именно поэтому так тяжело. Я скучаю по этим моментам больше всего на свете.

Жорж Дюамель сказал: «Временами вы никогда не знаете, насколько ценными являются моменты, пока они не станут воспоминаниями». Он был так прав.

Папа всегда уходит. Я здесь чуть больше недели и видела его всего дважды: в ночь, когда я приехала, и несколько часов в субботу. Офисы его компании находятся в Сарасоте, что в сорока пяти минутах езды к югу, вот, где он проводит своё время. Он говорит, что работает над большим проектом, и для этого необходимо находится там намного чаще, и он тратит много времени на выходных, поэтому остановился в одной из оборудованных квартир компании. Я не знаю, правда ли это или очередная отговорка. Опять же, не знаю, почему я думала, что здесь, во Флориде, всё будет по-другому. Он никогда не находился со мной дома. Глубина моего одиночества постепенно становится ещё глубже.

С тех пор, как маме диагностировали рак груди, папа нуждался в пространстве. Он начал работать больше и отдаляться от меня. Он замкнулся в себе. Но когда он был дома, то следовал за мамой повсюду, и чувствовал себя беспомощным, потому что не знал, что можно сделать для неё. Я плохо себя чувствовала из-за него, но и мне и самой было плохо. Почему ему никогда не приходило в голову, что и я тоже в нём нуждаюсь?

Они с мамой были так молоды, когда поженились. Они дружили ещё со школы, и так волновались, начиная совместную жизнь. Я родилась лишь год спустя, и после этого мама больше не смогла иметь детей. Знаю, что они всегда хотели больше, и, думаю, даже рассматривали усыновление, но когда ей исполнилось тридцать, ей диагностировали рак молочной железы первой степени.

Она прошла через многое за месяцы лечения, и даже операции. Я не сильно в этом разбиралась, но будучи ребёнком, узнала обо всём довольно быстро. Восемнадцать месяцев спустя, нам сказали, что наступила стадия ремиссии, и мы втроём вздохнули с облегчением. Тогда мы ещё не знали, что он вернётся и начнёт бушевать, как стадо быков, спустя семь лет.

Часть меня, с которой я постоянно веду борьбу — это гнев. В течение многих месяцев я была так зла на неё. Она должна была пройти дополнительные осмотры. У неё должна была быть возможность заметить все признаки; в конце концов, однажды она уже прошла через это. Она должна была быть сильнее, чтобы лучше с этим бороться. Знаю, что это не её вина, что она оставила меня, но иногда я чувствую, что это так.

Я иду сегодня в школу, желая, чтобы меня оставили в покое. Я уже знаю, как тяжело сегодня будет в плане эмоций. Мне просто нужно, чтобы всё закончилось.

Даже не задумываясь, я паркуюсь на том же месте, как и в первый день в школе. Вставляя наушники, делаю звук громче, слушая «ХО» Beyoncé, и вылезаю из машины.

Из ниоткуда появляется чья-то рука и хватает меня за руку, дёргая назад.

Что за...

— Эй, новенькая! Ты не слушала меня, когда я сказал, что это наше место парковки? — Вау. Когда этот парень подходит ко мне совсем вплотную, я ощущаю немного благоговения. Лейла была права, когда говорила, что он красивый. Понимаю, почему девушки бросаются на него. Тем неменее, над его манерами надо серьёзно поработать. Он реально злится из-за того, где я припарковалась, и, что он должен отъехать на другое место. Когда его взгляд становится темнее, я не могу справиться с собственной реакцией на него, и моя кровь бежит по венам быстрее.

Четыре девушки, которых я видела прошлым утром, стоят позади меня и у меня появляется ощущение, будто я попала в ловушку. Руками подтягиваю лямки рюкзака.

— Эй, придурок! Разве ты не видишь, что меня это просто не волнует? — Я не знаю, как долго мы будем пялиться друг на друга. Может, это продлится пару секунд или минут, но нет другого способа, кроме как отступить, чего я делать не собираюсь.

— Новенькая... Тебе разве не знакомо «правило большего пальца»? Знаешь, оно восходит к старому английскому закону, который гласит, что муж имеет право бить жену, если палка, применяемая для вразумления, не толще его большого пальца?

Что? Он шутник, да? Кто придумывает такие вещи и на самом деле говорит это вслух?

— Ты мне угрожаешь? — огрызаюсь я в ответ.

— Нет, просто констатирую факт... — Один из его друзей ухмыляется. Он тоже надо мной смеётся, но смотрит на кого-то в джипе и качает головой, словно этот парень передо мной — идиот, кем и является на самом деле. Из-за бликов на лобовом стекле, я не вижу, на кого он смотрит. Что ж, я тоже могу играть в эту игру.

Мой голос становится более низким и монотонным.

— Ну, тогда ты должен помнить об этом... мускатный орех чрезвычайно ядовит, если вводится внутривенно.

Его друг сгибается от смеха позади него. После минуты молчания, между нами, он, наконец, оглядывает меня с головы до ног, а затем взрывается. Он начинает смеяться. Я закатываю глаза и разворачиваюсь, чтобы уйти.

Если этот парень думает, что может запугать меня, то он глубоко ошибается. Я могу высказываться лучше, чем кто-либо из этих ребят, возможно, намного лучше. И я, конечно, не отступлю.

Девчонки до сих пор стоят там, и выражения их лиц представляют собой нечто среднее между шоком и гневом. Смотрю на двоих передо мной, но ни одна из них ничего не говорит. Сегодня они снова все одеты в платья, которые как мне кажется, не сильно отличаются от других в предыдущий день. У каждой из них потрясающая обувь и ювелирные изделия, толстый слой косметики, большие дизайнерские солнцезащитные очки, а их волосы идеальны. Глядя на них, я почти чувствую себя ничтожеством. Почти. Начнём с того, что мой рост 158 см, но рядом с ними на каблуках, я чувствую себя ребёнком. Они выглядят так, словно должны ходить по подиуму, а не в школу.