Сатана обожал свою секретаршу.

— Вот Вы где, — произнесла Донна, уткнувшись носом в иногда работающий планшет. Всё из-за нестабильного Wi-Fi. Это ведь Ад, в конце концов. — Скверное утро! Я уж думала, мне придется отложить Ваше совещание.

— О, Ему бы это очень понравилось, — проворчал Сатана.

— Возможно, — согласилась Донна. — Но Ему нравится абсолютно всё. В конце концов, Он же Бог. — Секретарша направилась вместе с Сатаной к его кабинету в углу. — Есть ещё несколько важных дел, но они могут подождать.

— Какие?

— Демоны в Западном Аду до сих пор настаивают на объединении в профсоюз, и их лидер хочет с вами поговорить.

— Разумеется, хочет. Скажи, что я занят.

— Уже. Вы заняты до конца года. Но будет лучше, если Вы быстро всё уладите. Вы ведь не хотите бунта.

Когда Сатана шёл по тринадцатому этажу компании «Ад Инкорпорейтед» мимо сотни кабинок, то искренне злорадствовал. Он сдерживал улыбку, слыша отчаянные крики некоторых офисных демонов, когда их компьютеры требовали обновление ещё раз.

— Если они попытаются бунтовать, я просто уничтожу их и создам ещё больше демонов.

Донна закатила глаза:

— И через год всё снова повторится. Что плохого в том, чтобы просто их выслушать?

Сатана внимательно посмотрел на секретаршу.

Донна проигнорировала пристальный взгляд босса.

— Ещё нужно решить проблему с «Союзом христиан, которые используют имя Господа в профиле "Твиттера", а в постах ведут себя совсем не по-христиански».

Сатана застонал, когда они наконец-то подошли к его кабинету.

— Опять? Евангелисты — хуже всех.

Донна похлопала босса по руке, и тот открыл перед ней дверь.

— Они не очень-то счастливы, что оказались здесь.

— Ну, они не должны были вести себя как мудаки. Клянусь, когда на Земле изобрели «Твиттер», я не ожидал, что столько людей попадут из-за него в Ад. Можно было бы подумать, что люди с твиттерским ником «ОченьСильноЛюблюИисуса» знают, что нельзя быть расистом или гомофобом, но вот они здесь.

— Ну, если бы мы получили запрос на перевод в Рай, то... — сказала Донна, печатая что-то на планшете. — Упс. Только поглядите. Их запрос находится в папке со спамом, куда никто никогда не заглядывает. Ну да ладно.

 — Ты моя любимица, — произнёс Сатана и уселся в кресло.

 — Знаю. — Донна стояла по другую сторону стола, прижимая к груди планшет. — Вы выглядите уставшим.

— Сегодня вторник, — напомнил Сатана.

— До сих пор не понимаю, почему Вы так нервничаете из-за разговора с Ним. Он не так уж плох. И, кажется, очень о Вас заботится. Я не могу Его за это винить.

— Он просто такой... такой...

— Всепрощающий? Великодушный? Всезнающий?

— Самодовольный, — наконец подобрал слово Сатана.

— Конечно, — сказала Донна. — Не могу представить себя на Его месте и оставаться скромной. Но Вам не стоит так сильно волноваться.

 — Легче сказать, чем сделать.

 — Пожалуй, Вы правы. Я сообщу, когда Он позвонит. Вам нужно что-нибудь ещё?

 Сатана покачал головой.

— Нет. Можешь идти.

— Съешьте маффин, — остановившись в дверях, бросила Донна через плечо. — Когда Вы голодны, то становитесь очень раздражительным. Да, кстати, мне нравятся Ваши подтяжки. Очень эффектно. Если б Вы были натуралом, я, вероятно, заставила бы Вас в меня влюбиться, застраховать свою жизнь, а затем я бы убила Вас и потратила деньги на покупку сети куриных ресторанов.

Сатана был до нелепости тронут.

— Спасибо, Донна. Не знаю, что бы я без тебя делал.

Секретарша подмигнула и закрыла за собой дверь.

Сатана откинулся на спинку стула и провёл рукой по лицу. Он сделал глоток кофе и поморщился от ужасного вкуса. Потрясающе! И внезапно вспомнил. Сатана потянулся к своему столу и вытащил большой плоский камень. Он поднял палец, из кончика которого вырос чёрный коготь, и поскрёб им по камню. На нём ярко вспыхнули буквы: «Вместо квадратных колёс у тележки Карла пусть вообще не будет колёс». Закончив писать приказ, Сатана помахал над камнем рукой. Карл будет вынужден толкать тележку, и у него уйдёт целая вечность, чтобы добраться куда-нибудь. Прекрасная мысль! Когда Донна подтвердила получение приказа, камень в руках Сатана звякнул.

Спустя мгновение через селектор раздался искажённый голос секретарши:

— Бог на первой линии.

Сатана вздохнул.

— Соедини.

— Соединяю.

Экран монитора засветился красным. По центру вращалось изображение его самого в костюме и со скрещенными на массивной груди руками. И конечно же он стоял с нахмуренным лицом, ведь ненавидел фотографироваться. А снизу красовалась надпись: «Ад Инкорпорейтед».

Внезапно экран вспыхнул белым.

Ослепительно белым.

Прикрыв глаза рукой, Сатана хмыкнул.

— Я же просил тебя так не делать.

— Чтоб тебя, мужик. Ты снова попался. Почувствуй небесный свет, маленькая сучка. Почувствуй его тепло на своей коже. Испей его, ибо Я — Отец, Сын и Святой Дух.

— Я так тебя ненавижу.

— Да ладно тебе. Я ведь знаю, что ты меня любишь!

— Выключи этот долбаный свет.

— Ох, неужели прелестный свет небес причиняет боль глазкам Сатаны? Ну-ну, малыш Сатана, я же просто пошутил. Так уж и быть, ради тебя выключу.

Свет померк.

Сатана опустил руку и уставился на экран.

И увидел Бога с идиотской ухмылкой.

Он был одет в белый костюм и сидел, откинувшись на спинку белого стула. Его борода состояла из маленьких облачков. Бог ухмылялся, и в уголках его глаз собрались морщинки.

— Привет, старик.

— Привет, — сдерживая скупую улыбку, произнёс Сатана.

Люди считали, что Сатана и Бог враждовали. Конечно, у них были разногласия, но они быстро могли их решить. Да, Бог был самодовольным и часто вёл себя как придурок, но Сатана мог с этим справиться. Даже нашествие диких кабанов не могло бы остановить Сатану от общения с Богом. Что сказать, он питал слабость к брату, будь проклята их история.

— Как делишки? — спросил Бог.

— Нормально.

Бог выгнул бровь:

— Хм.

Нехороший знак. Было слишком рано для Божьего «хм». Сатана скрестил руки на груди.

— Что?

Бог пожал плечами:

— Ты выглядишь уставшим.

— Иди ты, я в порядке.

— Ага, немного уставшим. Ты... будь я проклят! — Откуда-то по ту сторону экрана донёсся громкий треск. — Извини, чувак. Подожди секунду. Клянусь собой, никогда не заводи детей. Из-за них на стену хочется лезть. — Бог встал со стула и ушёл от экрана. — Иисус! Иисус Христос, тебе лучше не свинячить. Мы только что помыли всю кухню!

Из монитора сквозь помехи раздался угрюмый ответ:

— Я не свинячил! И не говори мне, что делать! Ты даже не мой настоящий отец. Мой отец Иосиф! Когда они с мамой вернутся из отпуска, я им расскажу, что ты ничего мне не разрешал.

— Давай, — сказал Бог. — Посмотрим, что из этого выйдет. И ты прекрасно знаешь, что я твой настоящий отец. Твоя мать была девственницей, когда я засадил в неё своё семя света...

— Фу. Какая мерзость! Прекрати! Беременность работает совсем не так. Ты же сам придумал процесс зачатия!

— Просто... у меня сейчас важный звонок. Пожалуйста, потише. Обещаю, когда закончу, мы поедем кататься на единорогах или ещё куда-нибудь. Потратим на это целый день.

— Ненавижу единорогов!

— Иисус, я тебя предупреждаю. Не повышай голос.

— Или что? Отправишь меня на Землю и дашь умереть за чужие грехи? Как оригинально! Эй, ребята, конечно же вы можете пригвоздить меня к кресту. В конце концов, я здесь ради вас!

— Довольно. Ты под домашним арестом!

— Ты не можешь так поступить! Я звоню маме!

— Валяй! И скажи ей, что она не была девственницей, когда тебя зачали. Посмотрим, что произойдёт.

— Я иду тусоваться с друзьями. Хотя бы нищие и шлюхи меня понимают!

Где-то внутри облачного замка, в котором жил Бог, громко хлопнула дверь. Бог тяжело вздохнул и снова уселся в своё кресло перед монитором.

— Извини за это, старик. Совместная опека — очень тяжело. Иосиф и Мария уехали на неделю. Но кажется, что уже прошёл целый год.

— Он до сих пор ведёт себя как подросток?

Бог закатил глаза.

— Он и есть подросток. Недавно он поспросил побыть немного шестнадцатилетним. Сказал, что на Земле у него не было шанса испытать все прелести пубертатного периода. Ну, я и позволил... я ведь не знал, что он станет катастрофой. Худшее решение на свете. — Бог покачал головой. — Дети, чувак. Нельзя отправлять их на смерть, а потом жить с ними как ни в чём не бывало. — Он замолчал и задумчиво потёр бороду. — Может, я мог бы ненадолго отправить его к тебе...

— Ни в коем случае, — сказал Сатана.

— Но...

— Если пришлёшь мне мальчишку, то клянусь, я никогда тебя не прощу.

— Ага, конечно. Тебе просто нравится видеть мои страдания.

— Я же Сатана.

— Точно, — сказал Бог. — В любом случае, как дела, старик? Как ты?

— Просто прекрасно.

— Угум. Хочешь попробовать ещё раз?

— Я же просил не лезть ко мне в голову. Только то, что ты создал меня, не означает, что ты можешь трахать мне мозги.

Бог фыркнул.

— Теперь ты говоришь как Иисус. Хорошо. Можем сделать это по старинке... — Внезапно Бог чихнул в ладонь и, скривившись, посмотрел на неё. — О-о-о, чувакк. Я только что создал другую галактику. Гадость. Всё чертова аллергия. Дальше по коридору что-то строят, вот пыль и летает повсюду. — Бог вытер руку салфеткой, скомкал её и выбросил в мусорное ведро.

— Не хочешь разместить её в небе? — спросил Сатана.

— Не-а, — сказал Бог. — Насколько знаю, в конце концов там будет ещё одно место наподобие Флориды. Мне не нужно, чтобы это произошло. Я и так еле успеваю следить за настоящей Флоридой.

 — Что там творится? Даже я не люблю туда наведываться.

Бог пожал плечами.

— Я был под кайфом, когда создавал тот штат. Знаешь, лечился марихуанной. И подумал, что создать Флориду — довольно хорошая идея. Но как и большинство идей, которые приходят мне под кайфом, она провалилась. То же было с пластиковой упаковкой для ножниц. Как, чёрт возьми, их открывать? Ты не можешь использовать ножницы, потому что... они в упаковке. Старик, где логика?

— Эм, вообще-то я их использую у себя. Идеальное орудие пытки.