Последовательное включение двух или более конфликтующих ролей

Этот вариант внутреннего конфликта является аналогом предыдущего. Только теперь конфликтующие роли включаются не одновременно, а последовательно во времени. В результате чего решения, принятые ранее в одной роли, обесцениваются и отменяются из другой. А действия, сделанные в предыдущей роли, нещадно критикуются. В результате мы получаем так называемые маятниковые решения , приводящие к:

• недоразумениям с окружающими, которые перестают доверять вашему мнению и боятся верить вашим заверениям;

• неврозу на почве невозможности остановиться на одном решении и претворять его в жизнь.

Пример 1. Конфликт между ролями Матери и Руководителя фирмы.

Участница моих тренингов обратилась ко мне за помощью. На момент обращения она находилась в состоянии депрессии и никак не могла принять решение, что ей делать дальше.

Она была владелицей и руководила маленькой юридической фирмой, в которой работала ее взрослая дочь. Видя, как дочь хамит клиентам и не всегда хорошо выполняет свои обязанности, моя клиентка чувствовала ответственность перед клиентами компании, переходила в роль Руководителя фирмы и жестким голосом отчитывала свою Работницу за ненадлежащее поведение. В таком эмоциональном состоянии она понимала, что больше не может терпеть это хамство и лучше будет расстаться. И принимала решение об увольнении, о чем тут же сообщала дочери. В дальнейшей перебранке дочь лишалась безлимитной мобильной связи и служебного автомобиля как человек, не имеющий больше права на такие привилегии.

Через несколько часов моя клиентка остывала и переходила (или ее манипулятивно переводили) в роль Любящей мамы. Она начинала сожалеть о жесткости своего решения и эмоциональной реакции. Она жалела свою Любимую дочурку, которая находилась в депрессии по поводу расставания со своим парнем, а на работе пока еще училась быть профессионалом. С этой точки зрения Мама начинала оправдывать своего Ребенка и его поведение на рабочем месте. Она изменяла свое предыдущее решение и принимала следующее – дать своему чаду второй (на самом деле уже N-й) шанс исправиться. Она налаживала мосты, мягко журила, объясняла дочери свое поведение и эмоциональную реакцию (что выглядело как признание своей неправоты и извинения), просила все забыть и завтра вернуться на работу. В качестве компенсации предлагалась какая-либо дополнительная привилегия.

Как вы понимаете, такие ситуации повторялись с определенной частотой. На момент нашей встречи дочь уже имела зарплату в три раза выше той, которую получают специалисты на аналогичных должностях в других фирмах и такой соцпакет, который им и не снился. При этом она сознательно или бессознательно прививала моей клиентке комплекс Истерички и Эмоционально неуравновешенной женщины средних лет с климактерическим синдромом. А на самом деле моя клиентка стала жертвой собственного внутреннего конфликта и отсутствия технологий работы с подобными ситуациями.

Пример 2. Конфликт между ролями Сына и Взрослого самостоятельного человека.

Ко мне обратился один из участников моих тренингов, 40-летний мужчина, со следующей проблемой.

Его мама всегда была Сумасшедшей любящей матерью, которая вырастила сына одна и отдала ему всю себя, все свои силы, время и жизнь. Он любил маму и всегда старался быть хорошим сыном, не огорчать ее, прислушиваться к ней и помогать во всем.

Когда он первый раз женился, мама была категорически против его выбора. Ей не нравилась невестка и она считала, что та не пара ее мальчику. Как-то так получилось, что они с женой прожили недолго и развелись. От брака остался совместный ребенок – дочка Катя.

После развода мой клиент долго переживал ситуацию. Иногда ему казалось, что он поступил неправильно. А иногда, что мама права и его первая жена ему действительно не пара.

Так прошло 15 лет. Мой клиент сделал хорошую карьеру, стал востребованным и высокооплачиваемым специалистом. Периодически у него случались увлечения, но они не были серьезными. Он жил в одной квартире с мамой, пока три года назад не вложил деньги в новострой и переехал в собственную новую престижную квартиру. С переездом совпало и знакомство с Ириной, в которую он влюбился и предложил стать его женой.

Но счастье было недолгим. Мама вновь оказалась недовольной новой женщиной сына. Отношения моего клиента с его подругой стали резко портиться. Так как он уже взрослый и рассудительный мужчина, то теперь отследил происходящее и пришел ко мне, чтобы разобраться с ситуацией.

Оказалось, что находясь вместе со своей невестой, он чувствовал себя Взрослым самостоятельным мужчиной и из этой роли принимал решения о приобретении мебели, вложении денег и покупке подарков любимой, проведении совместного отдыха и многом другом. Но как только на горизонте появлялась мама (она даже имела ключи от их квартиры и могла прийти без предупреждения, чтобы «помочь убрать», «постирать» или «приготовить что-то вкусненькое»), он попадал под ее влияние, становился Правильным сыном и не мог настоять на своем, что приводило к изменению предыдущих решений. Например, он мог пообещать будущей жене, что обязательно поговорит с мамой, чтобы та не приходила без предупреждения, и попросит отдать ключи от новой квартиры. Но как только пытался это сделать, мама начинала плакать и говорить, что «он ее совсем не уважает и не любит», что «какая-то женщина ему дороже мамы, которая отдала ему всю свою жизнь», что «настоящие сыновья так с матерями не поступают». Он сдавался и прекращал разговор о ключах. Фактически менял свое решение, озвученное подруге, на противоположное, удобное матери. Оправдываясь перед подругой, он говорил: «Но ведь она же мать. Она хочет только помочь». Затем все повторялось. Он и сам уставал от вмешательства мамы в его личную жизнь и вновь принимал решение поговорит с ней. А затем отменял его после очередной истерики матери.

В результате сценарий распада первого брака стал повторяться. Отличием было лишь то, что в этот раз мужчина отследил проблему и пришел за помощью.

Разобрав ситуацию с помощью ролевого анализа, мы нашли решение, которое удовлетворило все стороны.

Одна роль (ролевая программа) жестко блокирует возможность входа в другую роль (реализацию другой ролевой программы)

Это еще одна разновидность внутреннего ролевого конфликта. Только если в первом случае роли включались и конфликтовали одновременно, а во втором они конфликтовали, включаясь последовательно, то в данном случае одна роль постоянно блокирует возможность включения другой, которая требует реализации в реальности.

Блокировка может осуществляться на основании жестких правил, встроенных в блокирующую роль. Они могли быть установлены взрослыми в детстве, когда ребенка обучали тому, что такое хорошо и что такое плохо, что может или не должен делать Хороший мальчик или Хорошая девочка. Эти правила могли быть введены жесткими религиозными рамками или рамками семьи, государства или культуры.

Например, роль Истинно верующей христианки может заблокировать роль Сексуальной женщины, как это было в средние века в Европе, когда женщина считалась по сути своей греховным существом, а секс разрешался церковью только для продолжения рода. Женщины из «порядочных семей» с отвращением относились к своим супружеским обязанностям только потому, что в их головах секс был связан с грехом и нечистоплотностью. Другой пример подобной блокировки – отказ от сексуальной жизни и принятие обета безбрачия людьми, добровольно принявшим монашество (они выбирали роль, правила пребывания в которой в идеале блокируют даже помыслы о сексуальной жизни).

Другой пример. В роли Сына или Дочери в некоторых культурах встроено правило беспрекословного подчинения воле родителей. Это полностью блокирует роль Человека, имеющего право свободного выбора, и заставляет детей вступать в брак с нелюбимым человеком, которого подобрали родители, или заниматься семейным бизнесом, к которому не лежит душа.