— Яй-я-яй! — взвыл человек в халате. — Бойно! То ись он, конесьно зе, на своей пьанете! Я зе только сто оттуда!

— Да нет же, какой ты глупый! — засмеялась Аллиса. — Где Трендун?

— В яссицьке, — указал Драконий Халат. — Я на нем сизу.

Он встал и — о чудо! — оказалось, что он действительно сидел на ящике. Правда, в росте он от этого не прибавил. Зато из ящика мгновенно понеслись звуки, говорящие о том, что некто, в ящике сидевший, чуть не задохнулся во время нашего непродолжительного диалога. Потому что желтолицый сидел как раз на проделанных в крышке дырочках.

— Можно нам поглядеть? — поинтересовался я.

— Нейзя! Уетит, — наотрез отказался пришелец.

— Знаете, нам надоело уже мысленно звать вас пришельцем, желтолицым и человеком в драконьем халате, — без обиняков заявила Аллиса. — Как вас зовут? Случайно, не Бонд, Джеймс Бонд?

— Ньет, непьявильно, — не понял шутки желтолицый пришелец в драконьем халате. — Меня завут Весейчак Юй Хай Сан Хоп Сан!

— Мы будем звать вас короче — Мамочка, — сказала Аллиса.

— Ютьсе просто Весейчак! — замахал просторными рукавами Юй.

— Нет. Вы слишком похожи на мою мамочку. Правда, пап?

— Ну… — пользуясь тем, что жены рядом не было, мне можно было немного расслабиться. — Скажем так, отдаленно.

— А я сситал, сто на Земье все Мамоськи — одногьязые и игьяют на баяяйках! — резонно заметил Хоп Сан.

— Это можно устроить, — и Аллиса ловко ткнула пальцем в глаз Юю. Тот взвыл и заплясал на одном месте.

— А балалайку сам купишь, — цинично сказала доченька. — За трендуна благодарим покорно.

— Не зя сьто! — прохныкал Мамочка, потирая пострадавший орган зрения.

— Бывайте, — попрощался и я, после чего мы с дочкой, ухватив ящик, водрузили его на тележку, которую толкал за нами робот-носильщик… Как а я разве не сказал, что за нами шел робот носильщик, толкая тележку? Так вот, сзади, в двух шагах от нас, двигался робот-носильщик, который толкал тележку для наших будущих покупок. Теперь, надеюсь, все разъяснилось?

Мы потолкались на рынке еще какое-то время, за которое я успел приобрести — сравнительно дешево — несколько разнообразных и достаточно редких зверьков. К примеру, трубкоянга, который представлял собой лохматого, с выбритыми ногами гоминоида, у которого вместо рта была труба, похожая на вантуз. Продавец, мощный мужик в кепке, специально устраивал в стоящей рядом раковине засоры, чтобы трубкоянг мог показать свое искусство. Тот засовывал свой «вантуз» в трубу и начинал совершать головой поступательные движения, в результате чего весь мусор оказывался на морде умного зверька. Самое вкусное трубкоянг немедленно сьедал, остальное с омерзением выплевывал в толпу. Наверное, именно поэтому его никто не хотел покупать. Зная специфику собственного зоопарка, я немедленно рассчитался — может, хоть теперь посетители перестанут кормить зверей? А кому понравится, когда в тебя плюют гадостью всякой? Говорят, был когда-то такой зверь, как верблюд, тоже грешивший подобной забавой… Интересно, где-то во вселенной остались такие?

Еще я могу по праву гордиться таким приобретением, как гэндальф карманный. С виду он напоминает игрушечного деда Мороза, каких принято ставить под елку на Новый год. Но никаких подарков он не приносит, только сидит в углу и постоянно курит. Однако и польза от него есть: если просунуть в клетку палку и хорошенько ткнуть его в бок, он раздражается и машет в твою сторону своим… как бы помягче выразиться… словом, своим нефритовым посохом, из которого мгновенно вырываются крохотные язычки пламени. Этакая декоративная зажигалка. Я решил оставить его себе — буду веселить друзей по клубу звероловов.

Довольно трудно было остановить свой выбор на каком-то из выставленных на продажу экземпляров — глаза просто разбегались. Аллиса, впрочем, довольно быстро истратила свой лимит карманных денег, которые я ей выделил из корабельного фонда, накупив всякой всячины вроде говорящих клопов, черных ящиков и тюбика какой-то чудодейственной мази для хвоста ящерки Гайдна. А как же те деньги, что были выручены ею с продажи черной икры, спросит меня любознательный книгочей? Да и после матча на Луне ей кое-что досталось… Согласен, убираю руки. Все до единой монетки были вложены дочкой в акции прибыльной кинокомпании «Зах и Мат», производящей на Земле самые кассовые блокбастеры. Так что себе Аллиса оставила только те деньги, что были у меня. Р-родственница, понимаешь…

— Пап!

Легка на помине!

— Папка! Знаешь, что продает вон тот корявый старикашка?

— Ума не приложу.

— Сапоги-скороходы! Купи!!!

— Сказки, — проворчал я.

— Сказки? Все так говорят, — скорбно ответствовал «корявый старикашка». — Но это на самом деле сапоги-скороходы. Только не верит никто. Говорят — «надоело пенсионеру свои опорки носить, продать решил».

— Пап, они правда волшебные! — сказала дочка. — Я пробовала!

В доказательство она напялила на ноги ужасные, с треснувшей кожей и лопнувшей подметкой сапожищи, и встала в позу низкого старта.

— Внимание! — скомандовал старик. — Марш!

Дочка молниеносно исчезла из поля нашего зрения. Только дорожка огня протянулась за ней в сторону высокого строения метрах в пятистах от нас.

— А что там? — спросил я старикашку.

— Первый национальный… — начал было тот, но в следующее мгновение дочка возникла рядом с нами, держа в руках два объемистых мешка.

— Банк, — договорил старик. Аллиса весело кивнула и вновь испарилась. Тут же взвыла сирена, а появившаяся спустя десять секунд дочка отрапортовала:

— Деньги уже на «Беллерофонте». Возьмите, дедушка!

Получив толстенную пачку ассигнаций, старик рассыпался в любезностях и бочком удалился.

— Знаешь, как это называется? — прошипел я. — Сейчас начнут обыскивать все корабли!

— Не начнут, — подмигнула дочка. — Я оставила там маячок!

Я вздрогнул, вспомнив, какие «маячки» оставляла дочурка во время поджога родной школы…

— Не те же самые, но почти, — угадав мои мысли, сказала Аллиса.

И ровно через пять минут по рядам побежали полицейские, тряся носами с льющейся из них слизью, а еще через три они уже тащили куда-то корявенького старичка, который вырывался, что-то вопил и показывал в нашу сторону. Аллиса весело помахала ему вслед.

Тут я почувствовал, что кто-то осторожно трогает меня за штанину. Подчинясь рефлексам, я взбрыкнул ногой, и этот кто-то, подвывая, отлетел на пару метров. Приглядевшись, я обнаружил, что это — щупленький носатый плантагенетец.

— Будешь знать, презренный карманник! — процедил я.

— Я не карманник! — пропищал он.

— А кто же? — схватила его за шкирку Аллиса.

— Я пы… пы… продавец я, вот кто!

— И что же мы продаем? Стулья, потроха, коробочки от ваксы?

— Не только! Я могу достать вам настоящего трендуна!

— С-с-с, — посмеялся я. — Очень трудно!

— Трудно! Очень. Их практически нет! Всех истребили! Остался один — у меня!

— А мы-то тут причем?

— Просто вы мне понравились, — кротко сказал плантан… в общем, носатый коротыш.

— Да ну? Это становится забавным!

— Пап, — Аллиса вдруг подергала меня за рукав. — Похоже, у нас проблема!

— Не говори штампами, доченька, ты уже вполне взрослый и образованный человек, — сказал я.

— Взрослый, говоришь? — хмыкнула Аллиса. — Но проблем, шнурец, нам пора ухлопывать нах отсюда и как можно быстрее!

— Почему?

Но я уже и сам видел, почему. Пока мы разбирались с носачом, к нам со всех сторон потихоньку подбирались. Подбирались к нам плантагенетцы. В ассортименте. Все, как один, с дырявыми ящиками. У каждого в глазах плескалось немое отчаяние и дикая просьба. Которую все они, как один, хором озвучивали:

— Вам не нужен трендун? Я слышал, нужен! Их осталось немного! Совсем чуть-чуть! Возьмите его у меня, пожалуйста-а-а!!!

В одно мгновение мы оказались в плотном кольце жалобно трясущих носами плантагенетцев. К нам тянулись сотни рук с ящиками, в которых что-то трепыхалось. Изо ртов аборигенов неслись вопли. Из ящиков — не меньшие. Мне захотелось зажать уши и сбежать на корабль, оставив дочку отдуваться. Мешали два обстоятельства: непробиваемая стена потенциальных продавцов и данное свирепым шепотом обещание Аллисы разнести меня на тысячу маленьких профессоров.