— Конечно, Нид, ты прав! Но ведь бандиты-то первыми нарушили закон, поэтому они и виноваты! Преступление против преступления не есть преступление! Наше с тобой вынужденное преступление будет очень маленьким по сравнению с ихним, большим и бесчеловечным! Мы ведь хотим спасти жизни детей, а для этого все средства хороши!

— А когда мы спасём детей, то у бандитов можно будет отобрать как-то эти деньги и вернуть их на прежнее место?

— Конечно, справедливый Нид! Как же иначе…

Проснулся Нид под вечер от странного, громкого и неумолкаемого шороха, доносящегося из соседней комнаты. Открыв глаза, мальчишка внимательно осмотрелся. В доме было ещё достаточно светло, чтобы хорошо ориентироваться, поэтому Нид осторожно поднялся с дивана и, крадучись, направился на подозрительный звук. Подойдя к приоткрытой двери, ведущей в комнату, Нид остановился. Разглядеть что-либо сквозь небольшую дверную щель ему не удалось, и он осторожно потянул на себя дверь. Раздался протяжный скрип сухих дверных петель, и странный шорох усилился…

Глава 33

Расположившись в беседке, Вовка включил ноутбук и взялся за его основательную проверку. Всё работало исключительно, но как раз этого-то Вовке и не хотелось! Безуспешно терзая новенькую клавиатуру в течение получаса, мальчишка так и не дождался ни одного былого «глюка», после которого всякий раз демонстрировался какой-нибудь новый и захватывающий фантастический фильм! А, ведь, раньше вызвать беззвучный фильм о том же Ниде и его капсуле можно было легко и просто, нажимая и удерживая несколько секунд пару цифр — 6 и 7! Что же делать?

Вовка окончательно расстроился. Только теперь ему стало предельно ясно, что причиной весьма странной работы его ноутбука был… апельсиновый сок! Точнее, смесь сладкого апельсинового сока и подсоленного томатного! Идиотское предположение, конечно… Невнимательный маменькин сынок, ленивый обладатель «компьютерной болезни», уплетатель бутербродов и неосторожный лакатель соков — будущий учёный? Уму не постижимо… Так вот значит как им, Вовкой-рохляком, был изобретён гидропроцессор нейрошлема! Ну и ну! Ладно, о соках… Следовательно, таким же вот соковым составом нужно заправить и нейрошлем Нида! Всё же права была Яна, когда предлагала использовать для повышения электропроводности биораствора соль! Тот же подсоленный томатный сок…

В беседку забрела расстроенная Яна и молча села напротив. Осмотр великолепных вечерних платьев Вероники Николаевны поверг девчонку в безысходное унынье, отчего она в сердцах принялась мысленно роптать на свою женскую судьбу. Собственное будущее ей представлялось уже не иначе, как тягостной серией безрадостных и серых дней! Будней уродливой женщины! Страх, ужас, стыд и печальная безысходность — вот что ожидало девчонку, как ей казалось, в будущем…

— Ты чего такая кислая, Яна? Случилось что? — первым нарушил тишину Вовка, раздумывая о соковых концентрациях биожидкости для нейрошлема. Помнится, вначале он вылил на ноутбук примерно полстакана апельсинового сока, а затем, через дня три, опрокинул ещё четверть стакана томатного. Значит, искомое соотношение такое: две части апельсинового сока на одну часть томатного…

— Ничего… Не трогай меня!

— Да что с тобой?

— Что? Уродина я, вот что! Как жить дальше…

Девчонка демонстративно отвернулась от удивлённого Вовки. Её глаза зло сощурились, а губы — предательски задрожали. Снисходительно улыбнувшись, но так, чтобы Яна этого не заметила, Вовка резонно заметил:

— Уродин, к твоему сведению, на роль красавиц не берут! Дядя Слава не такой простак, чтобы гробить сериал, приглашая сниматься в нём кого ни попадя! Да и тётя Валя, будь уверена, знает толк в женских образах… Ежели она сама по фильму красавица, то и её дочка должна быть красавицей! А как иначе?

— Это они тебе так могут сказать! Я-то знаю, что из себя представляю…

— Кому что… Грязному хочется в баню, а голодному — в ресторан!

— И к чему это дурацкое умничанье?

— А к тому, что вам, женщинам, не угодишь! Даже самая-самая красивая женщина, всё равно жаждет стать ещё красивее!

— Это не ко мне, не издевайся! На душе и так гадко…

— Ну, вот что… У нас возникли проблемы почище твоей красоты!

— Говори…

— Я не смогу отправить Нида обратно при помощи ноутбука, как грозился…

— Почему? Ноутбук вроде как работает…

— Работает, но уже не так, как надо! Понимаешь, в чём дело…

Несколько минут Вовка пытался пояснить отрешённой Яне что к чему, но  та была не здесь, в беседке, а витала где-то в заоблачных девичьих мечтах. Должно быть, на каких-нибудь балах, церемониях и конкурсах красоты!

— Яна! Я кому это всё талдычу, а? — хлопнул ладошкой по столу Вовка.

— А? Вроде всё понятно, ты не можешь… — безвольно забормотала Яна, грустно разглядывая старый забор в конце лужайки. — Впрочем, скорее всего, ничего и не было, это всё внушение и групповой гипноз на гране психоза! Массовая психосуггестия…

— Ты о чём это? Какой гипноз? Капсула и Нид, по твоему, психоз?

— Почему нет? Ты создал некий полевой образ и внушил его мне…

— Очнись, Яна! О чём ты?

— Выдумал ты всё, Вовка! И меня заставил поверить в Нида, его капсулу и  во всё остальное! В жизни такого не может быть, выдумка это! Фантазия…

Вовка не на шутку растерялся. «Как же это? Какая ещё выдумка? А может и в самом деле…» — мелькнуло в его голове, и он стремглав помчался в свою комнату за нейрошлемом Нида, как за последним доказательством реальности всего случившегося с ним, Нидом и Яной.

— Время невозможно покорить, чудак! — улыбнулась ему вослед Яна.

Вернулся Вовка вскоре поникшим и удручённым. Помявшись и вздохнув, он едва слышно произнёс:

— Нейрошлема нет… Всё перерыл.

— А я тебе о чём говорила? — иронично отреагировала Яна. — Чем ты сейчас докажешь, что всё было на самом деле, чем? Хоть одно вещественное доказательство у тебя есть?

— Было…Нейрошлем! Ты же сама его видела! Да и с Нидом ты общалась, пожалуй, больше моего! И в капсуле его мы бывали не раз. В конце концов, нашего Нида видели и родители, и тётя Валя с дядей Славой…

— Вот, вот! Теперь ты понимаешь, что созданный тобою образ этого Нида многократно копировался и внедрялся силой твоего внушения в подсознание всех тех людей, с которыми ты общался!

— Любопытное пояснение, ничего не скажешь…

— А что тут говорить? Возможно, у тебя развилось какое-то новое, ещё неизвестное науке, компьютерное заболевание!

— Спасибо на добром слове…

— Но это заболевание у тебя прошло, стоило лишь твоей маме на день-другой отлучить тебя от ноутбука! Сразу и видения у тебя прекратились, и их образная трансляция на окружающих!

Вовке вдруг стало жутко и страшно. Он красочно представил себе холодящую душу картину, в которой к их дому подъезжает микроавтобус «Скорая помощь». И оттуда живо выскакивает какой-нибудь щуплый чудаковатый профессор в очках и, непременно, с маленькой козлиной бородкой. Его, естественно, сопровождает парочка угрюмых краснолицых детин в белых халатах. Профессор, хитро щурясь, строит из себя понятливого друга-дурака. Тем временем появляется смирительная рубашка, нахлобучивается на Вовку-психа, и его уводят под белы руки. Скорбящие родители и испуганная Яна удручённо смотрят ему вслед. Мать, понятное дело, смахивает слезу…

— Эй, очнись! Что с тобой? — тронула Вовку за рукав Яна.

— Ничего… Дурак я и псих больной, понимаешь?

— Понимаю, ещё как! Сама уродина…

Неприятно морщась, Вовка выключил ноутбук. Отчего-то захотелось убежать  от этого чуда техники куда подальше, и он предложил:

— Как насчёт освежающей велосипедной прогулки? Возьмём с собой братьев наших меньших. И сестёр, естественно…

— Можно… Уродина, быстро едущая на велосипеде, не так бросается в глаза! Поехали! Элен, за мной!

— А психованный дурак на велосипеде мало чем отличается от нормального! Едем! Шварц, ко мне! Гулять!

Дети взялись за велосипеды, но ни Шварц, ни Элен к ним почему-то не торопились. Их даже и слышно не было!