Ух и было пиршество! Чистой воды каннибализм, только без человеческой плоти. В смысле поедания. А в смысле, свального и содомского греха, сколько угодно. И меня, богобоязненного холопа вашего, в оную оргию втянули, как я не брыкался всеми членами моими скромными. Но бесстыжие одолели. И теперь мне не то, что богатой телом девицы Пегги, а и хворой жены ни на что не надобно. И надолго. Видеть их не могу! Аминь!

Блуду предавались два дня. Даже и нищий иерусалимский араб Салям Алейкумович, прежде служивший штатным полотером у Ясира Арафата, а после бежавший в Австралию от преследований Всеяпонского Масонского Ордена Бытохозяйственной Техники, и тот впал в грех. У арабского страдальца в родных палестинах осталось без призора четыре жены и восемь любовниц, потому и пребывал он все время пути нашего в грустях необыкновенных. Но и его мавр черный конфетками и проповедями непонятными в соблазн ввел. Да и где ж было не ввести. Коли две особы женского пола, бабы звания низкого и неразумного ему в том потакали.

Забыл вам отписать, любезный барин, что с нами еще увязалась в дорогу беглая женка губернатора Тимбукту, бабенка наглая и разбитная, по прозванию то ли Аналюсия, то ли Анорексия, не пойму. (Пусть будет Анорексия, для дела сие не важно). А вместе с ней девка лядащая Олимпиада Пустомелева, или попросту Липа. Девка эта уж который год колесит по городам разным и весям, собирает по миру с православных на строительство храма Св. Маврикия для украинских поселенцев в Канаде. Я ей тож пожертвовал копеечку, в иносказательном понимании. Но только выманила у меня девка Липа, как я был в угарном пылу на оргии, юбилейный резной деревянный доллар, который вы, барин, мне на прошлое Рождество от щедрот пожаловали.

Что и говорить, бабы оные, Анорексия с Липой, довели слугу вашего до полного падения нравов. А мавр окаянный и того пуще! Особливо проповедями своими бесовскими, что в прошлой жизни беспременно был я кулаком-мироедом в глухой дыре у Созвездия Скорпиона. Это он на ботинки мои новые, из дома купеческого «ЕССО» позарился. Я ему и ответствовал, что сам он Экко, а вместо ботинок шиш ему на постном масле! Мавр обиделся.

Однако ж, после оргии у самолетного аппарата с конфетками, начисто теперь разграбленного, мавр страшный от меня с проповедями отстал. Больно уж у него язык заплетался, как и прочие части черного тела. А ночью был ниспослан мавру сон, а во сне — покойный его четвероюродный сводный братец, дурак, наверное, редкий. Ибо братец сей во сне ничего особенного не делал, только стоял, аки пугало неразумное в поле гороховом, и все указывал дланью черной на восток. Посему мавр и порешил, что идти нам надобно непременно в тую сторону. А в той стороне, барин любезный, известно какая пакость находится. Вездесущее болото, будь оно неладно.

Письмецо ныне в бутыль секретную для вас приберу, вот только допишу. Вы же, барин, не поминайте лихом холопа своего верного, маляра Фломастера, по имени отчеству Данилу Марамоевича, потому как, возвернусь, али сгину на болоте том, сам не ведаю.

Спустя NNN (неизвестно сколько) часов после всех приблизительных времен, наконец-то, на Вездесущем Болоте!

Обходя окрестности, строго по курсу через-север-на-северо-запад, лысый странник Джин Икарус Блок подошел к Вездесущему Болоту. Нельзя сказать, чтобы болото это было прям уж ого-го! Вообще-то, так себе болотце. Гектара примерно в два. Но живописное. С осокой и камышами по берегам, с утями и чумными крысами в осоке и камышах, с чесоткой и песьими мухами на утях и крысах. Да, еще в середине болота располагалась премиленькая трясина! Не то, чтобы Гримпенская, но русский писатель Пришвин не остался бы безучастным. На кочках трясины отдыхали, изящно свернувшись в цветные колечки, всякие разные змеи. Гремучие гадюки, коралловые аспиды, близорукие кобры, а также пестрые ленты, позабытые беженцами-цыганами, столетие назад проездом гадавшими на острове.

К тому же в правом верхнем углу болота, — если смотреть на карту с юга на север, как все нормальные люди, — приютился скромный Пряничный Домик. По слухам, именно там находилась летняя резиденция Джейсона, ныне заброшенная. Потому как на острове крайне трудно было понять, какое теперь на дворе время года? Летнее или зимнее, или промежуточное? Круглый год равно ярко светило радиоактивно насыщенное солнышко (и не мудрено, на экваторе-то!). И равно одинаково, когда им этого захочется, шли прелестные тропические ливни, как правило, в самый неподходящий момент. В какой именно? Да, пожалуйста!

К примеру, отправились вы с друзьями за поселок, жарить шашлыки…Что говорите? Нет, нет! Вовсе не обязательно идти на кладбище, к развалинам часовни. Можно и к лесистым склонам уранового карьера, где ПД добывал по контракту сырье для Иранской республики… Так вот. Стало быть, отправились вы на шашлыки. И только-только, после трехчасовых …удоханий развели костерок под мангалом… Почему так долго? Ну, тот, кто спросил, видно никогда не отправлялся на шашлыки с мастерами своего дела! Во-первых, шашлыки начинаются вовсе не с жаренья мяса, а с распития сопутствующих напитков. А во-вторых, после распития, попробуйте-ка скоренько развести костер! Байду вы разведете, а не огонь!..

Ну-с, мы увлеклись в сторону. В общем, костер вы развели. И даже пристроили на мангале мясо, погнув попутно два-три шампура, и опрокинув себе в кроссовки весь уксусный маринад. Но едва в воздухе разлился приятный аромат подгорелой баранины и смердящего лука, как на тебе! Прелестный тропический ливень, хлынувший с абсолютно минуту назад чистого неба, изгадил вам все пиршество. Немудрено, что вы проникнетесь некоторым предубеждением к этому природному явлению.

Короче говоря, Пряничный домик, зачерствелый и несъедобный как задубелая галоша, стоял пустой. И пусть бы себе стоял! Никто посещать его и не собирался, ни сейчас, ни в будущем. Джин Икарус вообще не знал о его существовании. А те, кто знали, еще к Вездесущему Болоту не подошли. Да и когда подойдут, все равно мысль о посещении Пряничного Домика не придет им в голову. Потому что, делать в этом, с позволения сказать, гадюшнике, ровным счетом нечего. Мебели там нет никакой, еды, впрочем, тоже. Единственная нестоящая вещь, позабытая посреди единственной же комнаты — это старый сундук с полным набором начинающего фокусника «Копперфильд для дошкольного возраста». И лезть ради нее через все болото и через всех гадюк, фигушки найдутся желающие!

Кстати, о самом Вездесущем Болоте до сих пор не было сказано ни слова. Ни откуда оно взялось, ни почему обросло слухами и сплетнями, и сильно дурной репутацией. А началось все в не очень давние времена, из чего пытливый читатель сразу сделает неправильный вывод, что во времена стародавние Вездесущее Болото было премиленьким местом. Ха-ха, вот и нет! В стародавние времена Вездесущего Болота вообще на острове не было!

Буквально сразу после отбытия параллельно-вселенческой корпорации «МММ-3», со всеми прилагающимися мглами, мздами и мстями, ее место заняла другая фирма. Индийско-мавритано-советское общество дружбы между народами «Харикришна-совхоз-красный-пролетарий-инкорпорейтед», или в просторечии «Харя». В общем, заправляли там всем американцы в качестве наемных менеджеров. Почему они? Кто же еще в состоянии работать по двенадцать часов в сутки на одних только гамбургерах, при этом не ныть о перекуре и не сдавать через день мочу для больничного листа! Поэтому в «Харе» и вообще на острове сложилась народная поговорка «Я, что лошадь, что ли? Пусть американец работает!». Координаты же Таинственного острова президент «Хари» Степан Навроде купил за очень большой пакет акций у слепой прорицательницы Ванги, и до сих пор разыскивался Интерполом за сбыт фальшивых репродукций Рембрандта.

Едва объявившись на острове американские «хари» развили бурную деятельность. Первым делом они принялись за корчевание пней и ускоренное строительство офисных помещений. Потому как, начинать продуктивную работу без офисных помещений совершенно было ими невообразимо. Так благородный лик Таинственного острова оказался осквернен рядами бараков из небьющегося стекла и нержавеющей арматуры Пензенского завода сталеконструкций. Но на этом все далеко не закончилось.