– Больше чем я сам себя ненавижу ты не сможешь ненавидеть меня, – тихо проговорил Андрей, отворачиваясь от меня.

Какое-то время мы молчали, а потом я спросила о том, о чем думала постоянно:

– Зачем ты так со мной поступаешь?

– Сам толком не знаю, – немного подумав, ответил Андрей. – Когда увидел тебя в яме, израненную, без сознания, сначала хотел только спасти. А когда принес сюда, понял, что не смогу отпустить.

– Так просто?..

Горечь затопила меня. Вот так вот просто, идя на поводу у своих инстинктов, он распорядился моей жизнью.

– Запер меня в клетке? Грубо имеешь каждый день? Просто потому что тебе этого захотелось?

Я ждала ответа, пока не поняла, что его не будет. Да и что он мог сказать? Какие доводы могли бы оправдать подобное поведение?

– Сколько тебе лет? – задала я очередной вопрос больше не из любопытства, а чтобы продолжить разговор. Оказывается, я соскучилась по обычному человеческому общению. Беседу с Андреем вряд ли можно было считать обычной, особенно учитывая обстоятельства, что ей предшествовали, но все же это было лучше, чем недели молчания.

– Двадцать пять.

– Почему живешь отшельником?

– Есть причина… Тебе об этом лучше не знать, – опередил он меня, ответив на вопрос, который я не успела задать.

– А давно ты так живешь?

Я испытывала потребность выяснить как можно больше. Пока он настроен рассказывать, я обязана задавать вопросы. Чувствовала, что именно эти знания позволят мне изменить свое отношение к нему.

– С четырнадцати лет.

Боже мой! Так он еще в подростковом возрасте стал отшельником?! Я пыталась взять себя в руки и спрятать эмоции, что уже хлестали через край. Отчетливо представляла себе его несформировавшимся юнцом, у которого только пробиваются усики. Что же может толкнут ребенка отказаться от нормальной жизни? Что такого страшного произошло с ним?

– А до этого?.. Где ты жил до этого?

– В деревне. С отцом, матерью и братом, – сосем тихо добавил он.

Мне до ужаса хотелось разгадать его тайну. Я боролась с жалостью к тому ребенку, что вынужден был скрываться от людей. Но что-то мне подсказывало, что больше развивать эту тему он не станет. Тогда я решила повернуть разговор в другое русло.

– А твои способности?.. Как ты этому научился?

– Чему именно?

– Ну… ты же сделал так, чтобы я ничего не могла вспомнить. Вылечил меня. И эта стена…

– Стена? Ах, это!.. Ты имеешь в виду защиту? Это вынужденная мера. В лесу много диких зверей. Чтобы они не нападали, я поставил защиту.

– Ты так просто говоришь об этом, словно любой человек может такое сделать, – усмехнулась я. А сама подумала, что вот сидим мы с ним и болтаем словно давние знакомые. Что изменилось, и почему раньше так не получалось?

– Я не знаю, откуда это у меня. Способности появились, когда… В общем, не важно. Умею и все тут.

Да уж, исчерпывающий ответ, ничего не скажешь.

– А зачем ты стер мои воспоминания?

– Чтобы тебе было легче.

– Спасибо, конечно, за заботу, – не удержалась я от сарказма, – но не мог бы ты их вернуть? Я уж как-нибудь сама решу, что для меня лучше. Неужели ты не понимаешь, насколько тяжело осознавать, что часть твоей жизни исчезла, испарилась?!

– Верну, – медленно кивнул он и посмотрел на меня. – Только сначала хочу кое-что сказать тебе.

С минуту он молчал, видимо, собираясь с мыслями, а потом заговорил:

– Сейчас бродить по лесу опасно. Кроме того, снега уже выпало столько, что пробираться по нему будет тяжело. Да и морозы уже стоят нешуточные, зима тут наступает рано… Как только сойдет снег, я отпущу тебя, сам выведу из леса. И еще, – остановил он готовящуюся заговорить меня жестом. – Больше я к тебе не притронусь, если ты, конечно, сама этого не захочешь, – невесело усмехнулся напоследок.

«Ни за что!» – едва не воскликнула я, ликуя от радости. Сегодня я одержала победу. Пусть она почти ничего не изменит в моей нынешней жизни, но я хотя бы смогу не ненавидеть себя.

– Ложись спать, – велел Андрей. – Завтра ты все вспомнишь.

Я хотела спросить, где будет спать он, когда поняла, что он собирается уходить, но не стала этого делать. В конце концов, не все ли мне равно. От того что мы поговорили откровенно, ничего не изменилось. Он как был дикарем, регулярно насилующим меня, таким и остался. Еще бы избавиться от ростков жалости к нему, что вовсю пробивались в душе, и я бы смогла вернуть былое равновесие и попытаться спокойно перезимовать.

Андрей не обманул – наутро я проснулась другим человеком. Я вспомнила все – родителей, что ждут меня в Новосибирске и с ума сходят от неизвестности; Ксюшу – закадычную подругу детства, с которой мы вместе поступили на филфак, чтобы и после школы не расставаться; ее парня Гошу – одного из лучших людей на свете и верного друга, жениха Ксюши; Руслана… Руслан! Ведь я люблю его! И он меня тоже любит. Я даже собиралась ответить согласием на очередное его предложение руки и сердца, да только ссора помешала. Ссора… Вот как я оказалась в той яме. Винить в этом могу только себя и свой взрывоопасный характер. И в том, что оказались в этом лесу, виновата тоже я. Именно я настояла на походе. Видите ли, захотелось урвать последние погожие деньки и слиться с природой, чертова любительница туризма!

Я уже давно проснулась, но все продолжала сидеть на кровати, укутавшись в одеяло. Мне было о чем подумать и решить, как буду жить дальше. В одном Андрей оказался прав – без воспоминаний, в той ситуации, что оказалась я, жить было легче. А теперь все мои мысли заняты родными и близкими. Нужно умудриться не сойти с ума, думая, как они чувствую себя сейчас. Наверное, считают меня мертвой. А как же иначе, раз поиски в лесу ни к чему не привели. В том, что меня искали, я не сомневалась. Зная упорный характер Руслана, думаю, он ищет меня до сих пор, ну по крайней мере, не теряет надежды на мое спасение.

Сколько прошло времени, прежде чем я привела мысли в порядок и поняла, что ничего изменить не могу, а от истерики станет только хуже, не знаю. Только от тягостных дум меня отвлекло чувство голода и естественная потребность.

За ночь выпало много снега, к туалету я пробиралась, проваливаясь в снег по колено. Промерзла ужасно, да и дом выстыл – огонь в очаге уже давно погас. Только когда снова растопила его и немного согрелась, поняла, что не видела еще сегодня Андрея. Интересно, где он? Наверное, отправился на охоту и скоро вернется с тушкой какого-нибудь животного. Хорошо бы это была не косуля. В первый раз, когда увидела его с одной такой мертвой красавицей на плече, едва не разрыдалась от жалости. Ну нельзя убивать такую красоту и грацию! Наверное, я рассуждаю по-варварски, но к убитому кролику, например, я не испытывала такой жалости, а мясо косули даже есть отказалась. Да и вон его сколько, мяса этого в сарае! На год хватит.

Обед уже томился в котелке, дом был привычно выметен и убран, а Андрей все не появлялся. Когда начало смеркаться, я поняла, что он не придет. Вспомнились первые дни моего пребывания здесь, когда он исчез почти на неделю, и я училась жить одна. Тогда я думала, что больше его не увижу и тихо радовалась этому. Как я отношусь к такой перспективе сейчас? Я прислушалась к собственным мыслям и ощущениям. После вчерашнего разговора, что-то изменилась. Не только я стала другой, вспомнив все. Нет. С его обещанием больше не трогать меня, изменились наши отношения. Я ему поверила и настроилась на более или менее мирную жизнь – вынужденную совместную зимовку. Как современная женщина, я понимала, как трудно в этом мире без мужчины. А учитывая, что вынуждена жить в глухом лесу, так одиночество казалось мне почти смертельным. Ведь случись что, толку от меня не будет никакого. О том, что могло со мной случиться, я постаралась не думать. Единственный вывод напрашивался из размышлений – я хотела, чтобы Андрей вернулся.

На следующий день я поняла, что мои опасения подтвердились. Андрей исчез. Оставалось надеяться, что не навсегда. А еще стало обидно, что он опять ушел втихомолку. Конечно, мы не стали друзьями, но он мог бы меня предупредить, чисто по-человечески.