По-правде сказать, алкогольное братство так и не признало меня за своего. Но и в разряд чистоплюев не зачислило. Я быстро сориентировался в ситуации и научился с ними ладить, нет не подстраиваться к ним, не петь под их дудку, просто держать себя естественно и свободно. Главное – не показывать, что считаешь себя лучше. И это совсем не трудно, нужно понять и смириться, что по божеской, да и по человеческой справедливости мы все равны. Есть хорошая американская поговорка, она к делу: «Бог создал человека, а полковник Кольт – людей равными!».

Пригляделся я и к душевнобольным. Фактически (как сказать?), они не полностью сумасшедшие. Сознание у них явно помутненное – это в лечебнице заметно, но на воле можно и не разобраться. Разговаривать с ними неприятно. Он что-нибудь спросит – ты ответишь, он молчит. Попросит закурить – дашь ему, он молчит печально. Тоска, да и только. Воистину ужасно помутиться разумом. Обычный мир теряет смысл.… Но живут же люди, пусть и паразитами, ведь осталось и у них какое-то разумение? Насколько мне известно, они ясно осознают положение, в которое попали. Оно им не в тягость, но и не в радость. В основном все смирились. Случается правда, озарит «шизика» просветление, поймет, что прошел точку невозвращения и возропщет на судьбу и бога. Потом опять погружается в маразм.

Одним словом, приходится наблюдать грань мира людей и мира теней. Но в общем-то понимаешь, - это еще не преисподняя, бывает и хуже.

Мне сделали первую капельницу. Ввели литра полтора глюкозы - с целью подпитки истощенного организма и прочистки засранных водкой мозгов. Так вот, я перенес вливание довольно хорошо. Замечу, что здешняя процедура в разы дольше и потому более тягостна. После капельницы нещадно болит голова, тело словно проваливается в пропасть. Но чего не стерпишь ради здоровья.

В курилке какой-то дядя, очевидно без всяких задних мыслей обронил, мол де, первая у всех проходит хорошо, а видно - будет после второй…

О чем он, что будет видно!? Мое воображение взялось дорабатывать недосказанное. Ну, начнется горячка. А может, - спятишь, свихнешься? Самое худшее - откинешь коньки!

По-молодости я запереживал, как говорят, стал метать икру. В панике зашел к лечащему врачу и прямо выказал свои опасения. Доктор возмутился: «Кто тебе сказал такую ерунду!?», - велел не переживать. Сообразив, что «спасения утопающих дело самих утопающих», я притворился успокоенным и покинул ординаторскую.

Пришел черед второй капельницы. Я взял себя в руки – все будет нормально. То время, что лежал на кушетке, я твердил: «Мне хорошо, я спокоен, все будет хорошо… », - занимался самовнушением. Инъекция прошла успешно. Вены у меня сильного наполнения, да и психотерапия должно помогла. То, чем был напуган, рассеялось, лишь изредка в голове проносились всполохи пережитого страха. К вечеру я совсем успокоился.

Пришла ночь. Черт возьми – сна не было. Стараясь заснуть, я перебирал все известные мне способы усыпления… Бесполезно! Поняв, что не усну сегодня, решил расслабиться и так прокантовать до утра. Пришли теплые мысли о жизни, пожалуй, редко я испытывал такую удовлетворенность собой, даже эйфорию.

Было за час ночи. Кто-то из больных ( должно также в бессоннице) отправился покурить. Мне было так здорово, не хватало только человеческого общения – просто так посидеть, закурить. Я стрельнул сигаретку.

Но стоило сделать две затяжки, как сильно заломило в висках, очень сильно. Разом вспыхнули мои дневные страхи, боль становилась все невыносимей. «Видимо началось!?» - подумал я, спустился в сестринскую и попросил у дежурной лекарств от головы. Проглотив таблетку, лег в постель. Но лучше не стало, в затылке началось сильное жжение. Я по-настоящему запаниковал, в одних трусах устремился в туалет, вытошнил дурацкое снадобье. Самочувствие даже ухудшилось. Я вернулся в сестринскую и стал требовать (ну и дурак), чтобы меня соединили по телефону с лечащим врачом. Пояснил, что тот в курсе дел, нужна его помощь. Скорее всего, я нес всякую околесицу, мне же казалась говорю здраво и обоснованно. Появились санитары и предложили лечь в коридоре на раскладную( все знали ее) койку. Стало понятно – меня считают чокнутым, сейчас привяжут и вколют мерзкий укол, от которого вольтанусь уже по-настоящему. Как заправский шизик я бросился бежать в палату, лег под одеяло и притворился спящим. На что рассчитывал, чудак?

Меня нашли и действительно привязали к той кровати. Подо мной лежала противная, скользкая клеенка. Я не сопротивлялся, бесполезно, только усугубишь свою участь. Потому от меня как-то быстро отстали…

Однако в голове все уже мешалось. Из досужих разговоров я знал, что главный признак умопомешательства, - присутствие мысли, что чего-то недопонимаешь. И я чего-то не понимал. На полном серьезе, какая-то очевидная истина была мне недоступна. Боже, неужели свершилось!? Я уяснил, что свихнулся.

В мозгу образовалось как бы два мыслительных центра.

Один - само сумасшествие. Хочу мыслить логически, и не могу, пытаюсь вспомнить цифры, и не могу. Намериваюсь отыскать важные слова, получается абракадабра.

Второй - несколько отстраненно наблюдает за происходящим, констатирует факты: «Я конченый придурок. Я - первый ученик, я перспективный инженер, я интересный, эрудированный парень, - теперь инвалид, недочеловек.… Представляю горе матери, скорбь семьи – иметь умалишенного сына. По выходу из дурдома буду истуканом бродить по двору, малые дети станут дразнить меня, насмехаться, кто-то зашвырнет в меня камнем – крах всему. Я сознаю - придется покончить с жизнью… Но боже – ой, как хочется жить, почему-то хочется жить. Неужто я не в силах наложить на себя руки? О ужас! Еще больше убеждаюсь, что сошел с ума, ибо душевнобольные безвольны.

Переключаюсь на первый канал. Ни черта, ни соображаю, бр-р-р-р!? Надо мной ярко горит лампочка, она нервирует меня. Закрываю глаза. В памяти всплывает мое рабочее место. И вдруг я ощутил, что в силах справиться с возложенными трудовыми обязанностями. И подумалось мне, что возможно удастся скрыть сумасшествие, прожить как-нибудь, не выпячиваясь, полудурком. Я стал соглашаться с той мыслью и постепенно утихомирился. Будь, что будет.

И чудо! Ко мне стал возвращаться разум. Мозговое раздвоение пропало. Я стал соображать, что к чему.

Попросил чуть ослабить давившие жгуты. Попросил вежливо, ненавязчиво – мне смягчили узлы. Я справился у пожилого санитара (для собственной душевной страховки) – считает ли он меня чокнутым или нет (вот дурак-то)? Старик успокоил меня. Я совсем угомонился и задремал.

Утром меня развязали. Признаться в голове остался некий шум, точнее какое-то сдавленное чувство. В отместку моим равнодушным истязателям, я намеренно подтвердил окружающим легенду, что после второй капельницы можно сойти с ума. А медперсонал ни хрена не понимает, так бездушные твари. Какое-то злорадство овладело мной, я понимал - мои инсинуации непорядочны. Но тоже самое я поведал и лечащему врачу, который с иронией посмотрел на меня, но спорить не стал.

Днем мне сделали третью капельницу. Ночью ввели снотворное. На следующее утро я был как огурчик, лишь самую малость шумело в ушах. (Подлец я, однако).

Считаю, что правильно поступил, определяясь в лечебницу. Случившееся после капельницы приоткрыло кончик завесы в бездну, куда я мог рухнуть со временем. Да и не было у меня никакой горячки. Я потом видел горячечных. Они испускают нечленораздельные, дикие вопли, их корежит, они вырываются из-под связок, испражняются под себя. Это страшно. А главное, - они ничего не помнят что вытворяли, находясь в прострации. Случается некоторые не выдерживают. «Похарчился!», - так итожат бывалые алкаши. По мне лучше подохнуть, чем маяться дураком.

Господи, слава тебе и спасибо, что избавил от страшной участи. Я не поседел, не стал заикой, мои руки не трясутся в «пляске святого Витта» - но не дай бог, еще раз испытать те «пограничные» часы между разумом и безумием.

Жутко представить (избавь бог), что я в длинном, до пят черном пальто, в шапке ушанке - небритый, с испитым лицом иду по летней, цветущей улице. Мне наперед забегают шустрые ребятишки и обзывают глупыми прозвищами. А я иду, растянув рот до ушей, мне весело от их гомона, по подбородку стекает невольная струйка слюны.… Впереди нет будущего, ничего нет, - одна пустота. Отнеси господи чашу сию (больше и сказать-то нечего), отнеси господи…

Подошвы ботинок заскользили по промозглой слизи булыжника. Наискосок перехожу улицу. Вот и гостиница. Сдвигаю неповоротливую дверь, окунаюсь в жар калориферов. Вот и фойе. У конторки администратора, по обыкновению, столпились бесприютные командировочные. На что они рассчитывают? На их месте я поспешил бы на вокзал, поискал бы скамью у регистра отопления. Я не завидую этим бедолагам.

Поднимаюсь по широкой, устланной мягкой дорожкой, лестнице. Ноги как ватные, не хотят идти. Как мне надоело быть свидетелем чужого праздника. Как там, у Хемингуэя, - «Праздник, который всегда с тобой»? Одного заголовка книги достаточно, дабы прояснить стиль жизни моих соседей. А, что поделать, - красиво жить не запретишь!? Да я и не осуждаю пацанов, шут с ними, пусть хлещут спиртное, дай бог, пусть до старости лет обойдется без последствий. Я понимаю, им опостыло зреть мое постное выражение, нафик им мой немой укор, - они гуляют, пока гуляется. Хорошо, я потерплю, осталось всего ничего, меньше двух недель. Не успеешь оглянуться и, прощальный банкет (деньги внесу, а пить не стану).

Подхожу к двери в номер, странно, привычного гамона не слышно. Может быть, ребята ушли в ресторан, хорошо бы побыть одному? Но тщетно.